Armastus annab meile enneolematu vaimse tõusu ja ümbritseb maailma muinasjutulise uduga, ergutab kujutlusvõimet – ja võimaldab tunda elu võimsat pulseerimist. Olla armastatud on ellujäämise tingimus. Sest armastus ei ole ainult tunne. See on ka bioloogiline vajadus, ütlevad psühhoterapeut Tatjana Gorbolskaja ja perepsühholoog Aleksandr Tšernikov.
On ilmne, et laps ei saa hakkama ilma vanemate armastuse ja hoolitsuseta ning reageerib sellele omakorda tulihingelise kiindumusega. Aga kuidas on lood täiskasvanutega?
Kummalisel kombel arvati pikka aega (umbes 1980. aastateni), et ideaalis on täiskasvanud inimene isemajandav. Ja neid, kes soovisid pai, lohutust ja kuulamist, nimetati kaassõltuvateks. Kuid suhtumine on muutunud.
Tõhus sõltuvus
"Kujutlege enda kõrval suletud, sünget inimest," soovitab emotsionaalselt keskendunud psühhoterapeut Tatjana Gorbolskaja, "ja tõenäoliselt ei taha te naeratada. Kujutage nüüd ette, et olete leidnud hingesugulase, kellega tunnete end hästi, kes mõistab teid ... Täiesti erinev tuju, eks? Täiskasvanueas vajame teise inimesega lähedust sama palju kui lapsepõlves!
1950. aastatel töötas inglise psühhoanalüütik John Bowlby välja kiindumusteooria, mis põhines laste vaatlustel. Hiljem arendasid tema ideid teised psühholoogid, saades teada, et kiindumusvajadus on ka täiskasvanutel. Armastus on meie geenides ja mitte sellepärast, et me peaksime paljunema: see on lihtsalt võimalik ilma armastuseta.
Kuid see on ellujäämiseks vajalik. Kui meid armastatakse, tunneme end turvalisemalt, tuleme paremini toime ebaõnnestumistega ja tugevdame saavutuste algoritme. John Bowlby rääkis "tõhusast sõltuvusest": võimest otsida ja vastu võtta emotsionaalset tuge. Armastus võib taastada ka meie terviklikkuse.
Teades, et lähedane vastab abikutsele, tunneme end rahulikumana ja enesekindlamalt.
"Lapsed loobuvad sageli osast endast, et oma vanematele meeldida," selgitab süsteemne perepsühholoog Aleksandr Tšernikov, "keelavad endal kurtmist, kui vanem hindab vastupidavust või muutub sõltuvaks, nii et vanem tunneb end vajalikuna. Täiskasvanuna valime partneriks kellegi, kes aitab meil selle kaotatud osa tagasi saada. Näiteks oma haavatavusega nõustumine või enesekindlamaks muutumine.
Lähisuhted parandavad sõna otseses mõttes tervist. Vallalistel on suurem tõenäosus hüpertensiooniks ja nende vererõhu tase kahekordistab nende südameinfarkti ja insuldi riski1.
Kuid halvad suhted on sama halvad kui nende puudumine. Abikaasad, kes ei tunne oma abikaasa armastust, on altid stenokardiale. Armastatud naised kannatavad tõenäolisemalt hüpertensiooni all kui õnnelikus abielus olevad naised. Kui lähedane ei ole meist huvitatud, tajume seda kui ohtu ellujäämisele.
Oled sa minuga?
Tülid tekivad nendes paarides, kus partnerid on üksteisest väga huvitatud, ja nendes, kus vastastikune huvi on juba kustunud. Siin-seal tekitab tüli lahknemistunde ja kaotusehirmu. Kuid on ka erinevus! "Need, kes on kindlad suhete tugevuses, taastuvad kergesti," rõhutab Tatjana Gorbolskaja. "Kuid need, kes kahtlevad ühenduse tugevuses, satuvad kiiresti paanikasse."
Hirm olla hüljatud paneb meid reageerima kahel viisil. Esimene on partnerile terav lähenemine, tema külge klammerdumine või ründamine (karjumine, nõudmine, “tulega leegitsemine”), et saada kohene vastus, kinnitus, et side on veel elus. Teine on partnerist eemaldumine, endasse tõmbumine ja tardumine, tunnetest lahtiühendamine, et vähem kannatada. Mõlemad meetodid ainult süvendavad konflikti.
Kuid enamasti soovite, et teie kallim tagastaks meile rahu, kinnitades meile oma armastust, kallistades, öeldes midagi meeldivat. Kui paljud aga julgevad kallistada tuldpurskavat draakonit või jääkuju? "Seetõttu aitavad psühholoogid paaridele mõeldud koolitustel partneritel õppida end teistmoodi väljendama ja reageerima mitte käitumisele, vaid sellele, mis selle taga on: sügavale lähedusvajadusele," ütleb Tatjana Gorbolskaja. See pole just kõige lihtsam ülesanne, kuid mäng on küünalt väärt!
Olles õppinud üksteist mõistma, loovad partnerid tugeva sideme, mis peab vastu nii välistele kui ka sisemistele ohtudele. Kui meie küsimus (mõnikord mitte valjusti välja öeldud) partnerile on "Kas sa oled minuga?" – saab alati vastuse “jah”, meil on lihtsam rääkida oma soovidest, hirmudest, lootustest. Teades, et lähedane vastab abikutsele, tunneme end rahulikumana ja enesekindlamalt.
Minu parim kingitus
«Me tülitsesime sageli ja mu abikaasa ütles, et ta ei talu, kui ma karjun. Ja ta sooviks, et ma annaksin talle tema palvel viis minutit erimeelsuste korral aega,” räägib 36-aastane Tamara oma pereteraapiakogemusest. - kas ma karjun? Mul oli tunne, et ma pole kunagi häält tõstnud! Kuid siiski otsustasin proovida.
Umbes nädal hiljem ütles mu abikaasa vestluse ajal, mis mulle isegi mitte liiga intensiivne ei tundunud, et läheb mõneks ajaks välja. Alguses tahtsin harjumuspäraselt nördida, kuid mulle meenus oma lubadus.
Ta lahkus ja ma tundsin õudushoogu. Mulle tundus, et ta jättis mu lõplikult maha. Tahtsin talle järele joosta, aga hoidsin end tagasi. Viis minutit hiljem naasis ta ja ütles, et on nüüd valmis mind kuulama. Tamara nimetab "kosmiliseks leevenduseks" tunnet, mis teda sel hetkel valdas.
"See, mida partner küsib, võib tunduda kummaline, rumal või võimatu," märgib Aleksandr Tšernikov. "Aga kui me, kuigi vastumeelselt, seda teeme, ei aita me mitte ainult teist, vaid tagastame ka kaotatud osa endast. See tegevus peaks aga olema kingitus: vahetuses on võimatu kokku leppida, sest meie isiksuse lapsik osa ei aktsepteeri lepingulisi suhteid.2.
Paariteraapia eesmärk on aidata kõigil teada, mis on nende armastuskeel ja mis on nende partneril.
Kingitus ei tähenda, et partner peaks kõik ise ära arvama. See tähendab, et ta tuleb meiega kohtuma vabatahtlikult, omal soovil ehk teisisõnu armastusest meie vastu.
Kummalisel kombel kardavad paljud täiskasvanud rääkida sellest, mida nad vajavad. Põhjused on erinevad: hirm tagasilükkamise ees, soov sobituda kangelase kuvandiga, kellel pole vajadusi (mida võib tajuda nõrkusena) või lihtsalt tema enda teadmatus nende suhtes.
"Psühhoteraapia paaridele seab üheks ülesandeks aidata kõigil teada saada, mis on nende armastuskeel ja mis on nende partneril, sest see ei pruugi olla sama," ütleb Tatjana Gorbolskaja. – Ja siis peavad kõik ikkagi õppima teise keelt rääkima ja see pole samuti alati lihtne.
Mul oli teraapias kaks: tal on tugev füüsilise kontakti nälg ja ta on emalikust kiindumusest üle toidetud ja väldib igasugust puudutust väljaspool seksi. Peamine on siin kannatlikkus ja valmisolek teineteisele poolel teel vastu tulla.» Ära kritiseeri ja nõua, vaid küsi ja märka õnnestumisi.
muutuda ja muutuda
Romantilised suhted on kombinatsioon turvalisest kiindumusest ja seksuaalsusest. Sensuaalset intiimsust iseloomustab ju risk ja avatus, pealiskaudsetes seostes võimatu. Tugevate ja usaldusväärsete suhetega seotud partnerid on tundlikumad ja reageerivad üksteise hooldusvajadustele.
“Valime intuitiivselt oma kaaslasteks selle, kes meie valusaid kohti ära arvab. Ta võib selle veelgi valusamaks teha või tervendada, nagu meiegi,“ märgib Tatjana Gorbolskaja. Kõik sõltub tundlikkusest ja usaldusest. Mitte iga manus pole algusest peale turvaline. Aga seda saab luua, kui partneritel on selline kavatsus.
Püsivate lähisuhete loomiseks peame suutma ära tunda oma sisemised vajadused ja soovid. Ja muutke need sõnumiteks, mida armastatud mõistab ja millele vastata. Mis siis, kui kõik on korras?
"Me muutume iga päev, nagu partner," märgib Aleksandr Tšernikov, "nii et ka suhted on pidevas arengus. Suhted on pidev kaasloome. millesse kõik panustavad.
Me vajame lähedasi
Ilma nendega suhtlemiseta kannatab emotsionaalne ja füüsiline tervis, eriti lapsepõlves ja vanemas eas. Ameerika psühhoanalüütiku Rene Spitzi poolt 1940. aastatel kasutusele võetud mõiste “hospitalism” tähistab laste vaimset ja füüsilist alaarengut mitte orgaanilistest kahjustustest, vaid suhtlemise puudumisest. Hospitalismi täheldatakse ka täiskasvanutel – pika haiglas viibimisega, eriti vanemas eas. Andmed on olemas1 et pärast haiglaravi eakatel halveneb mälu kiiremini ja mõtlemine on häiritud kui enne seda sündmust.
1 Wilson RS et al. Kognitiivne langus pärast haiglaravi eakamate inimeste kogukonnas. Neuroloogia ajakiri, 2012. 21. märts.
1 Põhineb Louise Hawkley Kognitiivse ja Sotsiaalse Neuroteaduse Keskuse uuringul. See ja ülejäänud peatükk on võetud Sue Johnsoni teosest „Hoidke mind kinni” (Mann, Ivanov ja Ferber, 2018).
2 Harville Hendrix, Kuidas saada soovitud armastust (Kron-Press, 1999).