Sisu
"Minu paar ei pidanud vastu minu kaksikute sünnile ..."
«Sain 2007. aastal teada, et olen rase. Mäletan seda hetke väga hästi, see oli vägivaldne. Kui teete rasedustesti, mis on positiivne, mõtlete kohe ühele asjale: olete rase "lapsega". Nii et oma peas, esimesse ultraheli minnes, ootasin last. Välja arvatud see, et radioloog ütles meile, isale ja mulle, et seal on kaks last! Ja siis tuli šokk. Kui meil oli kord üks-ühele kohtumine, ütlesime üksteisele, et tore, aga kuidas me seda teeme? Küsisime endalt palju küsimusi: auto vahetamine, korter, kuidas me kahe väikelapsega hakkama saame... Kõik esialgsed ideed, kui kujutame ette, et saame ühe lapse, on vette kukkunud. Olin ikka päris mures, tööl pidin ostma topeltkäru, mida mu ülemused ütlevad... Mõtlesin kohe praktilisele igapäevaelu korraldamisele ja laste vastuvõtule.
Edukas kohaletoimetamine ja koju naasmine
Ilmselgelt saime isaga üsna kiiresti aru, et meie ühine elukeskkond ei sobi kaksikute tulekuga.. Lisaks sellele juhtus minuga raseduse ajal midagi tugevat: olin väga ärevil, sest ei tundnud, kuidas üks beebidest liigub. Uskusin ühe neist kahest emakasisesesse surma, see oli kohutav. Õnneks kaksikuid ootama jäädes jälgitakse meid väga regulaarselt, ultrahelid on väga lähedal. See rahustas mind tohutult. Isa oli väga kohal, ta saatis mind iga kord. Siis sündisid Inoa ja Eglantine, sünnitasin 35 nädalal ja 5 päeval. Kõik läks väga hästi. Isa oli seal, kaasatud, isegi kui privaatsust ei olnud sünnitusosakonnas kohtumisel. Sünnituse ajal ja pärast seda on kaksikuid sünnitades palju inimesi.
Koju jõudes oli kõik beebide vastuvõtmiseks valmis: voodid, magamistoad, pudelid, materjal ja varustus. Isa töötas vähe, oli esimene kuu meie juures. Ta aitas mind palju, tegeles rohkem logistikaga, nagu ostlemine, toitlustamine, tegeles rohkem organiseerimisega, vähe pisemate emamisega. Kuna tegin segatoitmist, imetamist ja pudelitoitu, andis ta öösel pudeli, tõusis püsti, et saaksin puhata.
Rohkem libiidot
Üsna kiiresti hakkas paari painama suur probleem ja see oli minu libiido puudumine. Võtsin rasedusega juurde 37 kg. Ma ei tundnud enam ära oma keha, eriti kõhtu. Ma hoidsin oma raseda kõhu jälgi kaua, vähemalt kuus kuud. Ilmselgelt olin kaotanud usalduse enda, naisena ja seksuaalselt laste isaga. Tasapisi lahutasin end seksuaalsusest. Esimese üheksa kuu jooksul ei juhtunud meie intiimelus midagi. Siis võtsime kasutusele seksuaalsuse, kuid see oli erinev. Ma olin kompleksis, mulle oli tehtud episiotoomia, see blokeeris mind seksuaalselt. Isa hakkas mind selles süüdistama. Omalt poolt ei leidnud ma õigeid sõnu, et talle oma probleemi selgitada. Tegelikult oli mul tema poolt rohkem pretensioone kui kaasaelamist ja mõistmist. Siis läks meil kuidagi hästi, eriti kui olime kodust ära, kui maal käisime. Kohe kui olime mujal, väljaspool maja ja eriti igapäevaelust, leidsime mõlemad teineteist. Meil oli vabam vaim, elasime asju füüsiliselt kergemini läbi. Kõigele vaatamata on minu vastu suunatud süüdistamise periood meie suhet mõjutanud. Ta oli mehena pettunud ja minu poolel keskendusin ma oma rollile emana. Tõsi, olin emana oma tütardesse väga panustatud. Kuid mu suhe ei olnud enam minu prioriteet. Isa ja minu vahel oli lahusolek, eriti kuna tundsin end väga väsinuna, töötasin sel ajal väga pingelises sektoris. Tagantjärele mõeldes Annan endale aru, et ma pole kunagi loobunud oma rollist aktiivse naisena, emana, olin kõike juhtimas. Aga see oli minu kui naise rolli kahjuks. Ma ei tundnud enam huvi oma abieluelu vastu. Olin keskendunud oma rollile eduka emana ja oma tööle. Ma rääkisin ainult sellest. Ja kuna kõikidel aladel ei saa olla tipus, siis ohverdasin oma elu naisena. Ma nägin enam-vähem, mis toimub. Teatud harjumused said maad, meil ei olnud enam abielu. Ta andis mulle märku meie intiimprobleemidest, ta vajas seksi. Aga mind ei huvitanud enam need sõnad ega üldse seksuaalsus.
Mul oli läbipõlemine
2011. aastal pidin pärast "juhuslikku" varast rasedust läbi tegema abordi. Arvestades seda, mida me kaksikutega läbi elame, otsustasime seda mitte hoida. Sellest hetkest alates ei tahtnud ma enam seksida, minu jaoks tähendas see tingimata “rasedust”. Boonusena mängis paari võõrdumisel rolli ka tööle naasmine. Hommikul ärkasin kell 6 ja valmistusin enne kui tüdruku äratasins. Hoolisin ämma ja isaga laste kohta vahetusraamatu haldamise eest, isegi õhtusöögi tegin ette nii, et lapsehoidja hoolitseb ainult tüdrukute vannitamise eest ja paneb nad enne minu tagasitulekut sööma. Siis kell 8 väljasõit lasteaeda või kooli ja kell 30 jõudsin kontorisse. Koju tuleksin umbes 9:15. Kell 19:30 üldiselt olid tüdrukud voodis ja õhtustasime isaga umbes kell 20:20. Lõpuks, kell 30:22, viimane tähtaeg, Jäin magama ja läksin magama. magama. See oli minu igapäevane rütm kuni 30-i aastani, aastani, mil põdesin läbipõlemist. Ma kukkusin ühel õhtul töölt koju minnes kokku, olles kurnatud, hingetuks sellest pöörasest rütmist töö- ja eraelu vahel. Võtsin pika haiguslehe, siis lahkusin firmast ja mul on hetkel veel töötu periood. Võtan aega, et mõtiskleda viimase kolme aasta sündmuste üle. Täna mõtlen, et kõige rohkem tundsin oma suhtes puudust, on lõpuks üsna lihtsad asjad: hellus, igapäevane abi, toetus ka isalt. Julgustamine, sõnad nagu “ära muretse, küll läheb, küll me jõuame”. Või nii, et ta võtab mul käest kinni, et ta ütleb mulle "ma olen siin, sa oled ilus, ma armastan sind", sagedamini. Selle asemel viitas ta mulle alati selle uue keha kuvandile, minu lisakilodele, võrdles mind teiste naistega, kes pärast laste saamist olid jäänud naiselikuks ja kõhnaks. Kuid lõpuks arvan, et olin tema vastu usalduse kaotanud, arvasin, et ta vastutab. Võib-olla oleksin pidanud siis kahanemist nägema, mitte läbipõlemist ootama. Mul polnud kellegagi rääkida, mu küsimused jäid veel pooleli. Lõpuks on justkui aeg meid lahutanud, ka mina vastutan selle eest, meil igaühel on omajagu vastutust, erinevatel põhjustel.
Lõpuks mõtlen, et tüdrukuid, kaksikuid, on imeline, aga ka väga raske. Paar peab tõesti olema tugev ja kindel, et sellest üle saada. Ja ennekõike nõustuvad kõik sellega kaasneva füüsilise, hormonaalse ja psühholoogilise murranguga.