Süüdistame end kõigis probleemides. Kolleeg ei naeratanud – minu süü. Abikaasa tuli töölt süngena — tegin midagi valesti. Laps on sageli haige — pööran talle vähe tähelepanu. Ja nii on kõiges. Kuidas vabaneda vastutuse koormast ja mõista, et sa ei ole teiste inimeste universumi keskpunkt?
Kui sageli meile tundub, et teised teevad midagi meie pärast, et nende tegude põhjuseks on meie tegevus või suhtumine! Kui kellelgi mu sõpradest on minu sünnipäeval igav, on see minu süü. Kui keegi möödus ja ei öelnud “tere”, ignoreerib mind meelega, mida ma siis valesti tegin?!
Kui esitame küsimusi teemal "mida ta minust arvab", "miks ta seda tegi", "kuidas nad seda olukorda näevad?", siis püüame tungida meievahelise ületamatu seina vahele, sest keegi ei näe kunagi otse. teiste maailma sisu. Ja see on üks meie hämmastavamaid omadusi – teha oletusi selle kohta, kuidas teise sisemaailm toimib.
See võime töötab enamasti teadvuse nõrga osalusega ja peaaegu pidevalt, alates varasest lapsepõlvest. Ema tuleb töölt koju — ja laps näeb, et tal on paha tuju, ta ei osale tema mängudes, ei kuula tegelikult, mida ta räägib, ega vaata praktiliselt tema joonistusi. Ja väike nelja-aastane laps püüab jõudumööda mõista, miks, miks see juhtub, mis on valesti.
Laps ei saa sel hetkel aru, et täiskasvanute maailm on tema figuurist palju suurem.
Lapse teadvus on egotsentriline, st talle tundub, et ta on oma vanemate maailma keskmes ja peaaegu kõik, mida vanemad teevad, on temaga seotud. Seetõttu võib laps jõuda järeldusele (ja see järeldus ei tulene rangest loogilisest arutlusest, vaid intuitiivsest tundest), et ta teeb midagi valesti.
Psüühika viskab abivalmilt õhku mälestusi, kui ema või isa oli millegi tema käitumises väga rahulolematu ja temast eemaldus – ja pilt on selge: see olen mina – põhjus, miks ema on nii «kaasamatu». Ja ma pean sellega kiiresti midagi ette võtma. Püüdes olla väga-väga-väga hea või üritada kuidagi oma ema tuju tõsta. Või lihtsalt õudus, et ema minuga ei suhtle, on nii tugev, et jääb üle vaid haigeks jääda — siis pöörab ema tavaliselt palju tähelepanu. Jne. Kõik need ei ole teadlikud otsused, vaid meeleheitlikud alateadlikud katsed olukorda parandada.
Laps ei suuda sel hetkel aru saada, et täiskasvanute maailm on tema figuurist palju suurem ja väljaspool nende suhtlemist toimub veel palju. Tema meelest pole emal kolleege, kellega ta oleks võinud tülli minna. Pole vihast ülemust, vallandamise ohtu, rahalisi raskusi, tähtaegu ja muid “täiskasvanute asju”.
Paljud täiskasvanud jäävad erinevatel põhjustel sellele seisukohale: kui suhtes on midagi valesti, on see minu viga.
Tunne, et kõik teiste teod meie suhtes on tingitud meie tegudest, on lapsepõlves loomulik hoiak. Kuid paljud täiskasvanud jäävad erinevatel põhjustel sellele seisukohale: kui suhtes on midagi valesti, on see minu viga! Ja kui raske on mõista, et kuigi me saame olla teiste jaoks piisavalt olulised, nii et nende hinges on meie jaoks koht, ei piisa sellest siiski, et saaksime nende kogemuste keskpunktiks.
Meie isiksuse ulatuse ettekujutuse järkjärguline vähenemine teiste meelest võtab ühelt poolt meilt usalduse nende tegude ja motiivide kohta tehtud järelduste suhtes ning teisest küljest võimaldab see välja hingata. ja pane endale täieliku vastutuse koorem selle eest, mida teised mõtlevad ja tunnevad. Neil on oma elu, milles olen vaid killuke.