Mõnel naisel on emainstinkt nii tugev, et hakkab levima isegi mehele. Tõepoolest, mõnikord on kerge segi ajada lähedase eest hoolitsemine abitu lapse eest hoolitsemisega. Miks see juhtub ja millega see on tulvil, ütleb psühholoog Tanya Mezhelaitis.
“Pane salvrätik põlvedele… Oota, ära söö, see on kuum… Võta see kalatükk…” Milline hoolitsus lapsele! Aga minust paremal asuva restorani lauas ei õhtustasid üldse mitte mu ema ja poeg, vaid umbes 35-aastane naine ja mees. Ta näris väsinud ilmega aeglaselt, naine askeldas aktiivselt.
Kas olete märganud, et sellised suhted pole sugugi haruldased? Mõnele mehele valmistab selline eestkoste vaid rõõmu. Pole vaja midagi otsustada, pole vaja oma elu eest vastutust võtta. Kuid kõigel on ka varjukülg.
Emme hoolitseb, emme lohutab, emme toidab. See on lihtsalt intiimne elu emmega. Ja varem või hiljem nad jätavad ema maha… Või nad ei lahku, aga vaevalt saab sellist suhet kahe täiskasvanu võrdväärseks suhteks nimetada.
On ka mehi, kes on nõus selliseid mänge mängima ja nemad kannavad toimuva eest omajagu vastutust. Aga neid ei pea «lapsendada»! Aga kui naine ikka ja jälle niimoodi vastassoo esindajatega suhteid loob, peaks ta oma käitumisele tähelepanu pöörama. Lõppude lõpuks saab ta parandada ainult ennast, kuid mitte teist inimest.
Mida teha?
Oma mehe emaks olemise lõpetamiseks peate mõistma, kuidas ema ja naise funktsioonid erinevad.
Esialgu on naisel kolm eeskuju: Ema, Naine (ta on ka armuke) ja Tüdruk. Kui tal on poeg, suhtleb naine oma kogemuste tõttu väikese mehega üleolekupositsioonist lähtuvalt. Selle peamine ülesanne on kindlaks teha, millistes tingimustes on lapsel võimalikult mugav olla.
Kuni poja viienda sünnipäevani laob ema temasse teatud käitumismudeli, millest ta elus juhindub. Sel perioodil on selle põhiülesanne kontroll: süüa või mitte süüa, minna tualetti või mitte. See on vajalik lapse ellujäämiseks.
Samal ajal suhtleb naine-naine oma mehega hoopis teisel tasemel. Ta aktsepteerib teda sellisena, nagu ta on, sest tal on tegemist täiskasvanud mehega. Sellega, kes teab, mida ta tahab, kes suudab iseseisvalt kindlaks teha, kas tal on soe või külm. Ta planeerib oma päeva ise, suudab end rõõmustada, kui tal on kurb, ja võtta aega, kui tal on igav.
Iga terve mees mõistab oma põhivajadusi ja suudab neid ise rahuldada. Seetõttu tunneb naine end rahulikult võrdväärse partneri, naise rollis ja usaldab oma partnerit. Kui seda ei juhtu, siis on usalduse asemel vaja seda kontrollida. Ja kontrolli all on alati hirm.
Kui teie paaris kontrollib naine meest, peaksite endalt küsima: mida ma kardan? Kaotada oma mees? Või kaotate kontrolli oma rahaasjade üle? Sellest kontrollist saame alati kasu. Mõelge, mis kasu on sellest olukorrast teile isiklikult?
Ema, erinevalt naisest, võib lubada oma väikese poisi nõrkusi. Ja sageli ajavad naised aktsepteerimise segamini sellise järeleandmisega, kuigi me ei räägi beebist, kes ilma emata hakkama ei saaks. Mõistmata ütlevad nad: "Mu mees on alkohoolik, aga ma aktsepteerin teda sellisena, nagu ta on. Me peame aktsepteerima inimest sellisena, nagu ta on! või "Mu mees on mängur, aga ma nõustun sellega... Noh, siin ta on."
Selline suhtumine ei hävita aga mitte ainult teda ennast, vaid ka suhet.
Emal võib oma lapsest kahju olla – ja see on loomulik. Omakorda on tavaline, et täiskasvanud naine tunneb oma mehest kaasa, kui too näiteks haigestub ja on haavatavas seisundis.
Haiguse ajal saame kõik lasteks: meile on oluline kaastunne, aktsepteerimine, haletsus. Aga niipea, kui mees paraneb, tuleb liigne, liigne haletsus välja lülitada.
Täiskasvanud mehega suheldes peaks temaga võrdne naine olema paindlik. Kui hakkame olema liiga kindlad: "Ei, see on nii, nagu ma ütlesin" või "Ma otsustan kõik ise", keelame oma partneril võimaluse meid aidata. Ja see meenutab väga… Ema räägib oma pojaga sageli positsioonilt «mina ise», sest selles suhtes on ta täiskasvanu. Jah, ta oskab ise borši keeta või akent pesta, sest viieaastane laps seda ei tee.
Kui abielunaine ütleb pidevalt "mina ise", näitab ta oma mehe suhtes umbusaldust. Justkui saadaks ta talle signaali: "Sa oled väike, nõrk, sa ei tule toime, ma saan niikuinii paremini hakkama."
Miks see nii on? Igaüks saab oma vastuse. Võib-olla juhtus see sellepärast, et see oli nii tema vanemate peres. Tõepoolest, lapsepõlves õpime kergesti teiste inimeste stsenaariume. Võib-olla ei leidnud me oma perest sobivat eeskuju: näiteks isa oli raskelt haige, ta vajas hoolt ja ema pidi sageli tegema kõige olulisemad otsused.
Pädeva suhte loomiseks peate selgelt mõistma oma rolle. Kes sa oma perestsenaariumis oled: ema või naine? Keda soovite järgmisena näha: meest-poega või meest-meest, võrdväärset partnerit?
Oluline on meeles pidada: kui usaldate partnerit, on tal jõudu ülesannetega toime tulla.
Mõnikord on raske emmet "välja lülitada", kui peres on päris pojad. Naine on takerdunud emarolli, «lapsendades» kõiki enda ümber – abikaasa, venna, isegi isa. Viimastel on muidugi ka valida, kas järgida seda mudelit või mitte. Suhted on aga tants, mida esitavad kaks ja partnerid kohanevad kuidagi üksteisega, kui nad ei taha kaotada kedagi, keda nad tegelikult armastavad.
Abielus on vaja usku partnerisse edasi anda. Isegi kui tal on tööl raskusi ja ta tuli teile kaebama, ei pea te tema probleemide lahendamisega kiirustama. See ema oskab talle selgitada, kuidas matemaatikaülesannet lahendada või konstruktorit kokku panna. Täiskasvanud mees ei vaja sinu abi. Ja kui sul seda veel vaja on, oskab ta seda ka häält anda. Siin on tugi kõigile!
Oluline on meeles pidada, et kui usaldate oma abikaasat, on tal jõudu raskustega toime tulla. Jätke mehele ruumi iseseisvateks otsusteks. Vastasel juhul ei õpi ta kunagi teiste eest hoolitsema.
Ära imesta, et abikaasa sinust ei hooli — lõppude lõpuks ta mitte ainult ei taha, vaid ka ei tea, kuidas seda teha. Või äkki ei andnud nad talle isegi võimalust õppida... Kui tahad olukorda parandada, siis järgmine kord, kui seod oma mehele enne väljaminekut salli, mõtle kindlasti: mis rolli sa praegu mängid?