Suhtlemismeistrid pööravad alati tähelepanu vestluspartneri hääletoonile ja mitteverbaalsetele vihjetele. Sageli osutub see olulisemaks kui sõnad, mida ta lausub. Me räägime teile, kuidas reageerida teie vastu suunatud kallutatud kriitikale ja valesüüdistustele.
Suhtlemise saladused
Oluline on olla teadlik oma hääletoonist, kehahoiakust, žestidest, pea kaldest, pilgu suunast, hingamisest, näoilmest ja liigutustest. Noogutades, naeratades, naerdes, kortsutades kulmu, nõustudes ("selge", "jah") näitame kõnelejale, et me tõesti kuulame tema sõnu.
Kui teine inimene on rääkimise lõpetanud, korrake tema põhipunkte oma sõnadega. Näiteks: "Ma tahaksin täpsustada. Ma saan aru, et sa räägid...” Tähtis on mitte korrata tema sõnu nagu papagoi, vaid need enda järgi ümber sõnastada – see aitab dialoogi luua ja öeldut paremini meelde jätta.
Motivatsioonile tasub mõelda, küsides endalt: mida ma püüan saavutada, mis on vestluse eesmärk — vaidlus võita või teineteisemõistmine? Kui üks vestluskaaslastest soovib teisele ainult haiget teha, hukka mõista, kätte maksta, midagi tõestada või ennast soodsasse valgusesse seada, pole see suhtlemine, vaid üleoleku demonstreerimine.
Kriitikale ja süüdistustele, ka valedele, saab vastata näiteks sõnadega: «See on tõesti kohutav!», «Ma saan aru, et oled vihane» või «Pole kunagi niimoodi mõelnud.» Andsime talle lihtsalt teada, et teda kuulati. Seletustele, kättemaksukriitikale või end kaitsma asumise asemel võime teha teisiti.
Kuidas reageerida vihasele vestluskaaslasele?
- Võime vestluskaaslasega nõustuda. Näiteks: "Minuga on vist väga raske suhelda." Me ei nõustu faktidega, mida ta ütleb, tunnistame vaid, et tal on teatud tunded. Tunded (nagu ka hinnangud ja arvamused) on subjektiivsed – need ei põhine faktidel.
- Võib tõdeda, et vestluskaaslane on rahulolematu: «Alati on ebameeldiv, kui see juhtub.» Me ei pea kaua ja usinalt tema süüdistusi ümber lükkama, püüdes teenida andestust selle eest, mida oleme talle valesti teinud. Me ei pea end väljamõeldud süüdistuste eest kaitsma, ta ei ole kohtunik ja me ei ole süüdistatavad. See ei ole kuritegu ja me ei pea tõestama oma süütust.
- Võime öelda: "Ma näen, et olete vihane." See ei ole süü tunnistamine. Jälgime lihtsalt tema tooni, sõnu ja kehakeelt ning teeme selle järelduse. Tunnistame tema emotsionaalset valu.
- Võime öelda: „See peab sind vihaseks ajama, kui see juhtub. Ma mõistan sind, see ajaks ka mind marru. Näitame, et võtame teda ja tema tundeid tõsiselt. Sel viisil näitame, et austame tema õigust tunda nördimust, hoolimata sellest, et ta ei leidnud kaugeltki parimat viisi tunnete väljendamiseks.
- Me saame rahuneda ja oma viha ohjeldada, öeldes endale: „Mis vahet sellel on. Lihtsalt sellepärast, et ta ütles, et see ei muuda seda tõeks. Ta lihtsalt tundis sel hetkel nii. See ei ole fakt. See on lihtsalt tema arvamus ja ettekujutus.»
Fraasid, millele vastata
- "Jah, mõnikord tundub see tõesti nii."
- "Sul on millegi suhtes ilmselt õigus."
- "Ma ei tea, kuidas sa seda talud."
- "See on tõesti väga tüütu. Ma ei tea, mida öelda".
- "See on tõesti kohutav."
- "Tänan, et juhtisite sellele minu tähelepanu."
- "Olen kindel, et mõtlete midagi välja."
Seda öeldes olge ettevaatlik, et te ei kõlaks sarkastiliselt, tõrjuvalt või provokatiivselt. Kujutage ette, et läksite autoga reisima ja eksisite ära. Sa ei tea, kus sa oled ja sa pole kindel, mida teha. Peatuda ja teed küsida? Pööra ümber? Kas otsite öömaja?
Oled segaduses, mures ega tea, kuhu minna. Te ei tea, mis toimub ja miks vestluskaaslane valesüüdistusi esitas. Vasta talle aeglaselt, õrnalt, kuid samal ajal selgelt ja tasakaalukalt.
Autori kohta: Aaron Carmine on Chicagos asuva Urban Balance Psychological Services'i kliiniline psühholoog.