"Perekonnapea", "Meie naine otsustab kõik", "Ma küsin oma mehelt, mida ta ütleb" ... Kes peaks olema paaris juht? Kas poleks aeg vaadata üle vananenud stereotüübid ja õppida nendelt peredelt, kus pole peamist, õigemini on kõik? Mis hoiab õnnelikku paari üldiselt koos aastaid? Äritreener Radislav Gandapasel on retsept, mida tõestab isiklik kogemus.
Iga perekond pole mitte ainult inspiratsiooni- ja rõõmuallikas, vaid ka peamine konfliktide ja probleemide allikas, on äritreener ja juhtimisekspert Radislav Gandapas veendunud. Peretülid on kriiside peamiste põhjuste nimekirjas esikohal.
Teisel kohal on konfliktid professionaalses sfääris. “Nõrkusehetkedel tekib inimesel instinktiivne soov probleemide allikast lahti saada ehk suhted katkestada, töölt lahkuda. Kuid kas see on alati ainus viis selle lahendamiseks? — kutsub üles mõtlema äritreenerit.
Koguge üldmuljeid
Üsna sageli jäävad paarid vaatamata ilmsetele erimeelsustele kokku. Tõenäoliselt pole nad lihtsalt veel kriitilisse punkti jõudnud.
"Olen veendunud, et ei ühisvara ega ühised lapsed ei hoia partnereid lahku minemast, kui kriis on saavutanud haripunkti," jätkab Radislav Gandapas. — Abielulahutuse ja sellega kaasnevate “sõjaliste aktsioonide” korral hävitavad partnerid ühisvara. Elamispind vahetatakse vähem vedela ja mugava vastu. Kohtuvaidluste käigus ei ole harvad juhud, kui partnerluses õitsenud äri sureb. Ja isegi laste kohalolek ei peata kõiki ja reeglina isad lahkuvad, visates koorma seljast ja lapsed jäävad ema juurde.
Mis siis paari koos hoiab? “Ärge koguge ühisvara, see pole kunagi abielu päästnud. Koguge üldmuljeid! nõustab äritreener. Just seda ta ise suhetes teeb ja on väga uhke, et tal on "neli last vanuses 4-17 aastat ja kõik ühelt armastatud naiselt".
Suure pere elu on täis rutiini ning seetõttu mõtlevad Radislav ja tema abikaasa Anna mitu korda aastas välja seiklusi kogu perele ning veedavad koos kohustuslikke päevi, jättes lapsed vanaemadele. Nad otsustasid isegi abielluda just selleks, et saada järjekordseks ühiseks helgeks sündmuseks elus, kuigi selleks ajaks oli neil juba kaks last ja polnud kahtlust, et nad on koos.
See oli ilus mitmetasandiline mäng laevareisi ja piduliku abieluettepanekuga, millest nautisid kõik – nii noorpaar kui sugulased ja sõbrad, kes osalesid peigmehe väljamõeldud telefoni välkmässis (64 kõnet sõnadega « Anya, ütle» Jah » sai pruudi mõnetunnise jõe ääres jalutamise eest).
Ühised muljed ja jagatud emotsioonid on just see, mis kahte erinevat inimest paariks seob ja üldsegi mitte ühine eluruum või tempel passis.
“See on pulm ja reis ja kui lapsel on temperatuur alla 40 ja sa tormad öösiti naisega ühest kliinikust teise õiget arsti otsima,” selgitab Radislav. — Pole vahet, mis toonis — positiivses või negatiivses — muljed värvitakse, oluline on, et need oleksid ühised.
Kui oleme miljoni ühise sündmuse ja emotsioonidega kokku kasvanud, on meil raske lahku minna. Ja kui abielus ühiseid lugusid pole, pole midagi päästa: naine hoolitseb laste eest, teenib raha ja koju naastes räägib ta telefonis edasi äriasjadest. Või ütleb, et on väsinud, palub teda mitte puudutada, sööb ise ja läheb kontorisse telekat vaatama ning jääb sinna magama. Neil on kaks paralleelset elu, neil pole midagi kaotada.
Pidage meeles, et juht on aktiivne positsioon
Juhtimisekspert on kindel, et tänapäeva pere vajab horisontaalset hierarhiat.
“Ühelt poolt on see oksüümoron, sest sõna “hierarhia” viitab sellele, et keegi on kellelegi alluv,” selgitab äritreener oma seisukohta. — Moodne pere kahest sotsiaalselt aktiivsest partnerist, kes soovivad end võimalikult palju näidata, eeldab seevastu võrdset kooselu. Kui siiski keegi paarist nõuab vertikaalset hierarhiat, siis on üks pool sunnitud oma huvid teisele allutama.
On ametiühinguid, kus ta teenib, ja naine hoolitseb maja ja laste eest. Tundub, et selline leping sobib kõigile. Mõned neist paaridest on õnnelikud. Kuid ma avastan sageli, et tohutu hulk naisi ei näita oma võimeid väljaspool kodu.
Mingil hetkel tunneb keegi paaris end ootamatult ummikus. "Oh, meie tunded on jahtunud." Või "Meil pole millestki rääkida." No kui nad arvavad, et lähevad koolitustele, psühholoogi juurde, hakkavad lugema erialakirjandust, siis on võimalus teada saada, et abielu ei pitsita abieluleping, lapsed ja vara, vaid ühised emotsionaalsed kogemused. Ja võib-olla muudab paar oma tavapärast suhete vormingut "perekonnapea - alluv".
Horisontaalne hierarhia võimaldab mõlemal partneril end realiseerida ja samal ajal paaril tervikuna. Kuidas aga juhtimist praktikas jagada?
“Läbirääkimised on see, mis tagab küpse, täisväärtusliku suhte. Abielu on kompromisside kunst, ütleb Radislav Gandapas. — Peate ütlema, mida soovite abielust, mida soovite väljaspool abielu, mis on teile oluline ja huvitav.
Paljud elavad ja arvavad ekslikult, et teine pool on vaikimisi rahul, kuna ta vaikib. Ja kui äkki on midagi valesti, siis miks ta käitub nii, nagu tal oleks kõik. Ja mõnikord ei pruugi meie vajadusi isegi meie endi teadvustada. Kuni me puhkama läksime ja mul oli külalistemajas oma privaatsusnurk, ei teadnud ma, et mul on kodus sama vaja. Ja ma rääkisin sellest oma naisele, nüüd mõtleme, kuidas seda oma korteris sisustada.
Horisontaalse hierarhia puhul ei nõuta, et kellegi huvid oleksid kõrgemad, tähtsamad kui teiste huvid. Siin on kõigil võrdsed õigused, olenemata sellest, kes toob majja põhisissetuleku või koristab korterit ja valmistab süüa.
Andke üksteisele otsustusõigus
Kuidas eristada juhti? Ja kuidas leida endas juhiomadusi? Juhtimist ei määratle staatus. Tõeline juht nii äris kui ka suhetes on see, kes võtab aktiivse elupositsiooni ja laseb teistel enda kõrval areneda, mitte aga sugugi see, kelle uksel on silt “Pealik” ja vaatab teistele ülevalt alla. .
"Mõistel "juht" on palju tähendusi ja tõlgendusi," ütleb Radislav Gandapas. — Juhtimist võib nimetada elustrateegiaks, mis on keskendunud algatusvõimele ja vastutusele. Juht on see, kes määrab oma saatuse ise. Ta ei ela positsioonilt "Oh, mis ma teha saan, olud on välja kujunenud." Ta loob ise vajalikud asjaolud.
Juht ei oota, kuni nad tema palka tõstavad, ta algatab selle ise. Aga mitte selles mõttes, et oleks tore juurde saada. Ta peab raha oma kasvu ja arengu standardiks. Ta ütleb juhtkonnale, et soovib end paremini realiseerida, jõuda uuele otsustamise, mastaabi, vastutuse tasemele.
Näiteks noormees Miša ei näe oma linnas väljavaateid ja otsustab minna suurde linna. Ta astub ülikooli, leiab töö, liigub seal karjääriredelil. Kas ta on juht? Kahtlemata. Mida ei saa öelda teise noormehe Bori kohta, kes sündis ja kasvas üles võimukate vanemate juures, astus ülikooli, mille nad talle valisid, pärast lõpetamist sai ta tööd oma isa sõbra juures ja nüüdseks on ta olnud 12 aastat samas asendis – tähtedest taevast ei piisa, aga vallandada ka ei saa – ju vana isasõbra poeg.
Isiklikus elus on ta tuntud ka - tüdruk jäi temast kiiresti rasedaks, "abiellus" ise. Ta ei armastanud teda, kuid tema vanuse tõttu oli tal aeg abielluda. Kes on selles paaris liider? Ta on. Möödub palju aastaid ja ühel päeval avastab Borja, et ta töötab armastamata töökohal, elab koos armastamata naisega ja kasvatab last, keda ta tegelikult ei tahtnud. Kuid ta pole valmis oma elu muutma. Nii et ta on olemas, näitamata juhtimisstrateegiat.
Juhiomadused on lapsepõlves sisendatud. Kuid niipea, kui me lapsi initsiatiivi võtmise eest “karistame”, blokeerime kohe tulevase juhi valiku. Laps pesi nõusid, valas vett põrandale. Võimalikud on kaks reaktsiooni.
Esiteks: kiitke ja näidake, kuidas nõusid pesta, ilma et vesi maha voolaks.
Teine: sõimata raba pärast, nimetada teda lolliks, majapidamisvara kahjuriks, hirmutada teda väidetavalt vihaste naabritega.
Selge on see, et teisel juhul mõtleb laps järgmisel korral kõvasti, kas midagi maja ümber ette võtta, sest see osutub tema jaoks alantavaks, hävitavaks ja ebaturvaliseks. Algatusvõime võib kaduda igas vanuses. Mees lõikab sageli oma naise tiivad maha ja naine oma mehele. Ja siis on mõlemad üllatunud: miks ta veedab kogu aeg oma sõpradega, mitte kodus, ja ta lamab alati diivanil.
Mida siis teha? Kuidas taastada suhtes initsiatiiv ja aktiivne positsioon?
Perekond on koostöö, meeskonnatöö. Igal pereliikmel on hääl ja õigus õnnele igal ajahetkel.
"Saate tagasi kerida suhte alguspunkti. Ja leppige uuesti kokku, kuidas me need nüüd ehitame,” soovitab Radislav Gandapas. — Mõttekas on emotsioonid välja lülitada ja ratsionaalsus sisse lülitada ning endalt küsida: kas ma üldiselt olen selle inimesega rahul, kas ma tahan temaga koos elu elada? Kas meie rahulolematus üksteisega on saatuslik?
Kui vastus esimesele küsimusele on "ei" ja teisele "jah", siis lõpetage üksteise piinamine ja laske lahti. Kui saate aru, et see on teie inimene, kellega soovite koos elu elada, koos vananeda, siis peate läbi rääkima või minema ja rääkima perepsühholoogi juuresolekul, kes aitab teil mõlemal näha suhet väljastpoolt ja hoida. vestlus konstruktiivses suunas.
Mis annab mõnele partnerile võimaluse initsiatiivi haarata? Tunne, et tema hääl on oluline. Vana idee – kes teenib, see otsustab – on aegunud.
"Mida iganes inimene abielus teeb – kas ta töötab kontoris, juhib äri või majapidamist, reisib mööda linna või istub lastega kodus, ei tohiks temalt otsuste tegemise õigust võtta," ütleb ta. Radislav Gandapas. «Inimliik on püsima jäänud tänu koostöö- ja läbirääkimisvõimele.
Perekond on koostöö, meeskonnatöö. Igal pereliikmel on hääl ja õigus õnnele igal ajahetkel. Ja kui ta on õnnetu, siis tuleb teda kuulata ja vastaspool peab rahuldama tema mõistlikud nõudmised, kui need tema õnne ei hävita.