Imeline armastusavaldus

Sõbrad, ma tahan tunnistada oma armastust psühholoogia vastu. Psühholoogia on minu elu, see on minu mentor, see on mu isa ja ema, mu teejuht ja suur, hea sõber – ma armastan sind! Olen südamest tänulik kõigile selle valdkonna inimestele, kes on sellesse teadusesse eluterve panuse andnud. Aitäh ja kiitus!

See, mis mind selle tunnustuseni ajendas, hämmastab oma tulemusi erinevates valdkondades, mis saavutati psühholoogia abiga vaid kolme kuu jooksul ülikoolis õppimisest. Ma isegi ei kujuta ette (kuigi plaan on!), mis saab paari aasta pärast, kui samas tempos liigume. See on fantaasia ja imed.

Jagan oma õnnestumisi isiklikes suhetes oma vanematega. Nihe oli selline, et ma ise imestan... see ala tundus mulle kõige raskem ja raskem, liikumatum, sest arvasin, et minust sõltub vähe. Niisiis, minu uus lugu suhete loomisest oma ema ja ämmaga.

ema

Minu ema on väga hea inimene, tal on palju positiivseid omadusi, temas pole ahnust, ta annab oma kallimale viimast ja palju muid ilusaid jooni. Kuid on ka negatiivseid, nagu demonstratiivne käitumine (kõik jõud, et luua endast uskumatult särav mulje), pidev aktiivne tähelepanu oma isikule, oma vajadustele ja soovidele. Reeglina annab see kõik lõpuks agressiivsed vormid - kui nad seda ei kahetse, siis see plahvatab. Ta ei talu üldse kriitikat ja kellegi teise arvamust üheski küsimuses. Ta usub ainult, et tema arvamus on õige. Ei kipu oma seisukohti ja vigu üle vaatama. Esiteks aitab ta millegagi ja siis kindlasti rõhutab, et ta aitas, ja heidab ette, et ülejäänud on talle vastutasuks tänamatud. Kogu aeg on Ohvri positsioonis.

Tema pidev lemmiklause on "Keegi ei vaja mind!" (ja «Ma suren varsti»), korratud 15 aastat, tema eluaastate tervisenormiga (71). See ja teised sarnased tendentsid tekitasid minus alati meelepaha ja ärritust. Väliselt ma eriti välja ei näidanud, aga sisemiselt oli alati protest. Suhtlemine taandus pidevateks agressioonipuhanguteks ja lahku läksime halvas tujus. Järgmised kohtumised kulgesid rohkem autopiloodil ja iga kord, kui ma entusiasmita külla läksin, tundub, et ema ja teda tuleb austada… Ja UPP-s õppimisega hakkasin mõistma, et ka mina ehitan Ohver endast välja. Ma ei taha, aga ma pean minema... nii et ma lähen koosolekutele nagu "raskele tööle", haletsedes.

Pärast poolteisekuulist koolitust UPP-s hakkasin oma rasket olukorda selles nišis ümber mõtlema ja otsustasin, et piisab, kui mängin ohvrit endast välja, peate olema autor ja võtma oma kätesse kõik, mida saan. teha suhete parandamiseks. Varustasin end oma oskustega, mida arendasin Distantsil harjutuste “Empaatiline empaatia”, “Võrgud eemaldamine”, “Rahulik kohalolek” ja “Täielik “jah” abil ning mõtlen, tulgu mis tuleb, aga ma näitab vankumatult kõiki neid oskusi emaga suhtlemisel! Ma ei unusta ega jäta millestki ilma! Ja te ei usu, sõbrad, kohtumine läks suure hooga! See oli tutvumine uue inimesega, keda ma varem hästi ei tundnud. Olen teda tundnud üle nelja aastakümne. Tuleb välja, et minu ema maailmapildis ja meie suhtes pole kõik nii hull. Hakkasin ennast muutma ja mees pöördus minu poole hoopis teise poolega! Super huvitav oli vaadata ja uudistada.

Niisiis, meie kohtumine emaga

Kohtusime nagu ikka. Olin sõbralik, naeratav ja suhtlemisaldis. Ta esitas mõned tähelepanelikud küsimused: „Kuidas sa end tunned. Mis uudised? Ema hakkas rääkima. Vestlus algas ja läks elavaks. Algul lihtsalt kuulasin aktiivselt naiselikku empaatilist kuulamist – südamest südamesse, aidates hoida empaatilise vestluse lõime küsimustega nagu: “Mida sa tundsid? Sa olid ärritunud… Kas sul oli seda raske kuulda? Kiindusite temasse… Kuidas elasite üle selle, mida ta teiega tegi? Ma mõistan sind nii väga!" — kõik need märkused väljendavad pehmet toetust, vaimset mõistmist ja kaastunnet. Mu näos oli kogu aeg siiras huvi, olin rohkem vait, ainult noogutasin pead, sisestasin nõustuvaid fraase. Kuigi paljude asjade kohta, mida ta ütles, teadsin ma, et see oli otsene liialdus, kuid ma ei nõustunud faktidega, vaid tema tunnetega, tema ettekujutusega sellest, mis toimub. Kuulasin sajandat korda jutustatud lugu, nagu oleks see esimene kord.

Kõik mu ema eneseohverduse hetked rääkisid mulle — et ta andis end meile, mis oli selge liialdus — ma ei lükanud ümber (nagu — miks? Kes küsis?). Enne võis see olla. Kuid ma mitte ainult ei lõpetanud tema vaatenurga ümberlükkamist, vaid, mis on konfidentsiaalses vestluses palju olulisem, kinnitasin mõnikord, et jah, ilma temata poleks me tõesti üksikisikutena toimunud. Fraasid kõlasid nii: "Te tegite meie heaks tõesti palju ja aitasite meie arengusse suure panuse, mille eest oleme teile väga tänulikud" (Võtsin endale vabaduse vastata kõigi oma sugulaste eest). Mis oli siiralt tõsi (tänulik), ehkki liialdatud, meie isiksuse kõige olulisema mõju kohta. Ema ei võta arvesse meie edasist isiklikku arengut, kui hakkasime eraldi elama. Kuid sain aru, et see pole meie vestluses oluline, et pole vaja tema rolli halvustada mõtlematute kriitiliste (nagu mulle tundus, kunagi väga tõetruult tegelikkust peegeldavate) fraasidega.

Siis hakkas ta mäletama kogu oma "rasket saatust". Keskmise nõukogude perioodi saatus, midagi eriti traagilist ja rasket seal polnud — tolleaegsed tüüpprobleemid. Minu elus oli tõesti väga raske saatusega inimesi, on, mida võrrelda. Kuid ma tundsin talle siiralt kaasa, nende igapäevaste raskustega, mida ta pidi ületama ja mis on meie põlvkonnale juba tundmatud, nõustusin ja julgustasin lausega: „Oleme teie üle uhked. Sa oled meie super ema! (minu poolt kiitus ja tema enesehinnangu tõstmine). Ema sai minu sõnadest innustust ja jätkas oma lugu. Ta oli sel hetkel minu täieliku tähelepanu ja aktsepteerimise keskmes, keegi ei sekkunud temasse — enne oli tema liialduste ümberlükkamine, mis ajas ta väga vihale, ja nüüd oli ainult väga tähelepanelik, mõistev ja aktsepteeriv kuulaja. Ema hakkas end veelgi sügavamalt avama, hakkas rääkima oma varjatud lugusid, millest ma ei teadnud. Millest paistis välja oma käitumise pärast süümepiinaga mees, mis oli mulle uudiseks, tänu sellele sain veelgi enam innustust oma ema kuulama ja toetama.

Selgub, et ta tõesti näeb oma ebaadekvaatset käitumist (pidevat «saagimist») oma mehe ja meie suhtes, kuid varjab, et häbeneb seda ja tal on lihtsalt raske iseendaga toime tulla. Varem ei saanud tema käitumise kohta sõnagi öelda, ta võttis kõike vaenulikult: "Muna ei õpeta kanaliha jne." Toimus teravalt agressiivne kaitsereaktsioon. Ma klammerdusin kohe selle külge, kuid väga ettevaatlikult. Ta väljendas oma arvamust, et "see on hea, kui sa näed ennast väljastpoolt, siis see on palju väärt, olete valmis ja kangelane!" (toetus, inspiratsioon isiklikuks arenguks). Ja sellel lainel hakkas ta andma väikseid soovitusi, kuidas sellistel juhtudel tegutseda.

Ta alustas nõuannetega, kuidas oma mehele suhelda ja midagi öelda, et mitte haiget teha ega solvata, et mees teda kuuleks. Ta andis paar näpunäidet, kuidas kujundada uusi harjumusi, kuidas anda konstruktiivset kriitikat valemiga "pluss-abi-pluss". Arutasime, et alati on vaja end tagasi hoida ja mitte olla laiali – kõigepealt rahunege maha ja siis andke juhiseid jne. Ta selgitas, et tal lihtsalt ei ole kombeks rahulikult reageerida ja ta peab seda õppima: "Sina tuleb natuke proovida ja kõik saab korda! Ta KUULAS mu nõuandeid rahulikult, protesti polnud! Ja ma isegi proovisin neid omal moel häält anda ja mis neid teeb, ja mis juba proovib – minu jaoks oli see läbimurre kosmosesse!

Muutusin veelgi entusiastlikumaks ja suunasin kogu oma energia tema toetamisele ja kiitmisele. Millele ta vastas lahkete tunnetega - helluse ja soojusega. Muidugi me nutsime natuke, noh, naised, teate… tüdrukud saavad minust aru, mehed naeratavad. Minu poolt oli see nii suur armastuse plahvatus ema vastu, et praegugi kirjutan neid ridu ja paar pisarat poetas. Tunded, ühesõnaga... Mind täitsid head tunded – armastus, hellus, õnn ja hoolimine lähedastest!

Vestluses venitas ema välja ka oma tavapärast lauset “mind pole kellelegi vaja, kõik on juba täiskasvanud!”. Mille peale ma talle kinnitasin, et vajame teda väga targa mentorina (kuigi minu poolt oli selge liialdus, aga talle väga meeldis, aga kellele see ei meeldiks?). Siis kõlas järgmine kohustuslause: "Ma suren varsti!". Vastuseks kuulis ta minult järgmist teesi: "Kui sa sured, siis muretse!". Tal oli sellise ettepaneku pärast piinlik, ta silmad läksid suureks. Ta vastas: "Miks siis muretseda?" Ei lasknud mul mõistust tulla, jätkasin: „Just nii, siis on juba hilja, aga praegu on veel vara. Oled täis jõudu ja energiat. Elage ja nautige iga päeva, me oleme teie käes, nii et hoolitsege enda eest ja ärge unustage ennast. Meil on alati hea meel teid aidata! Ja me tuleme teile alati appi.»

Lõpuks naersime, kallistasime ja tunnistasime teineteisele armastust. Tuletasin veel kord meelde, et ta on maailma parim ema ja me vajame teda väga. Nii et me läksime lahku mulje all, ma olen kindel. “Maailm on ilus” lainele jõudes läksin rõõmsalt koju. Arvan, et ka mu ema oli sel ajal samal lainepikkusel, tema välimus andis sellest märku. Järgmisel hommikul helistas ta mulle ise ja me jätkasime suhtlemist armastuse lainel.

Järeldused

Sain aru ja sain aru ühest olulisest asjast. Inimesel puudub tähelepanu, hoolitsus ja armastus, oma isiku olulisus ja indiviidi asjakohasuse tunnustamine. Ja mis peamine – positiivne hinnang keskkonnast. Ta tahab seda, kuid ei tea, kuidas seda inimestelt õigesti saada. Ja ta nõuab seda valel viisil, kerjades arvukalt meeldetuletusi oma asjakohasuse kohta, surudes peale oma teenuseid, nõuandeid, kuid ebaadekvaatsel kujul. Kui inimeste reaktsioon puudub, siis on nende vastu agressioon, mingi pahameel, see muutub alateadlikult kättemaksuks. Inimene käitub nii, sest talle ei õpetatud lapsepõlves ja järgnevatel aastatel inimestega õiget suhtlemist.

Kord õnnetus, kaks korda muster

Kirjutan seda tööd 2 kuu pärast, mitte juhuslikult. Pärast seda juhtumit mõtlesin kaua, et kuidas see minuga juhtus? Lõppude lõpuks ei juhtunud see lihtsalt, kas see ei juhtunud juhuslikult? Ja tänu mõnele tegevusele. Aga tekkis tunne, et kõik juhtus kuidagi alateadlikult. Kuigi mulle meenus, et vestluses tuleb seda kasutada: empaatia, aktiivne kuulamine ja nii edasi... aga üldiselt läks kõik kuidagi spontaanselt ja tunnetest lähtuvalt, pea oli teisel kohal. Seetõttu oli minu jaoks oluline siin kaevata. Mõtlesin mõistusega, et üks selline juhtum võib olla õnnetus — kunagi rääkisin hoopis teise inimesega, aga kui selliseid juhtumeid on juba kaks, on see juba väike, aga statistika. Seega otsustasin end teise inimesega proovile panna ja just selline võimalus avaneski. Minu ämm on sarnase iseloomuga, samasugune ärrituvus, agressiivsus, kannatamatus. Samas minimaalse haridusega külanaine. Tõsi, minu suhe temaga oli alati veidi parem kui emaga. Aga kohtumiseks oli vaja põhjalikumalt valmistuda. Hakkasin esimest vestlust meenutama ja analüüsima, tõin enda jaoks välja mõned vestlusmoed, millele võid toetuda. Ja ta relvastas end sellega, et oma ämmaga rääkida. Teist kohtumist ma ei kirjelda, aga tulemus on sama! Heatahtlik laine ja hea lõpp. Ämm ütles lõpuks isegi: "Kas ma käitusin hästi?". See oli midagi, ma olin lihtsalt hämmastunud ega oodanud! Minu jaoks oli see vastus küsimusele: kas muutuvad mitte kõige kõrgema intelligentsuse, teadmiste, hariduse jms tasemega inimesed? Jah, sõbrad, muutuge! Ja selle muutuse süüdlased oleme meie, need, kes õpime psühholoogiat ja rakendame seda elus. 80ndates mees püüab paremaks saada. On selge, et aeglaselt ja vähehaaval, kuid see on tõsiasi ja see on nende jaoks edasiminek. See on nagu kinnikasvanud mäe liigutamine. Peaasi on lähedasi aidata! Ja seda peaksid tegema põliselanikud, kes teavad, kuidas õigesti elada ja suhelda.

Võtan oma tegevused kokku:

1. Tähelepanelik keskendumine vestluskaaslasele. Distantsharjutus — «Korda sõna-sõnalt» — võib selles aidata, seda võimet arendada.
2. Siiras kaasaelamine, kaasaelamine. Apelleerige vestluskaaslase tunnetele. Tema tunnete peegeldus, tema enda kaudu tagasi. "Mida sa tundsid?… see on hämmastav, ma imetlen sind, sa oled nii läbinägelik…”
3. Tõstke tema enesehinnangut. Andke inimesele kindlustunne, kinnitage talle, et ta on hästi tehtud, kangelane teatud olukorras, selles, mida ta teatud olukorras hästi tegi, või vastupidi, toetage ja kinnitage, et kõik, mida ta tegi, pole nii halb, peate näha head. Igatahes tubli, et kangelaslikult vastu pidasid.
4. Minge koostööle lähedastega. Selgitage, et armastate üksteist, lihtsalt hoolimine pole päris õige. Andke nõu, kuidas õigesti hooldada.
5. Tõstke tema enesehinnangut. Kinnitage, et see on teie jaoks oluline, vajalik ja teie jaoks alati asjakohane. Et igal juhul saab tema peale alati loota. Lisaks paneb see inimesele kohustusi tema uutes püüdlustes enda muutuste poole.
6. Andke kindlustunne, et olete alati olemas ja saate teie peale loota. "Aitan alati hea meelega!" ja pakkuma abi mis tahes viisil.
7. Natuke huumorit vestluspartneri ohvrifraaside jaoks, saate ette valmistada ja rakendada kodutööd, kui hakitud ohvrifraasid on juba teada.
8. Lahkumine heatahtlikul lainel ja kordamine ning inimese kõrge enesehinnangu kinnitamine, kinnistamine): “Sa oled meiega hästi hakkama saanud, võitleja!”, “Sa oled parim! Kust nad neid saavad?», «Me vajame sind!», «Olen alati olemas.»

See on tegelikult kõik. Nüüd on mul skeem, mis aitab mul lähedastega produktiivselt ja väga rõõmsalt suhelda. Ja mul on hea meel seda teiega jagada, sõbrad. Proovige elus, täiendage seda oma kogemustega ja oleme õnnelikud suhtlemises ja armastuses!