Sisu
Kas iga õnnetu perekond on omal moel õnnetu? Eksperdid on kindlad, et kriisis oleva paari suhted arenevad ühe seitsmest tüüpilisest stsenaariumist. Kuidas ohtu ära tunda?
Väljakujunenud fakt: me abiellume üha harvemini, eelistades abielule vaba partnerlust. Vähemalt pooled meie sõpradest on juba lahutuse läbi teinud ja paljud meist on lahutatud vanemate lapsed. Stabiilsus on tänapäevase paari jaoks ihaldusväärne, kuid üha haruldasem ning tundub, et isegi väike konflikt võib niigi hapra suhte lõhkuda.
Palusime pereterapeutidel kirjeldada levinumaid stsenaariume, mis paarid kriisi viivad. Kõik nad nimetasid sõnagi lausumata samu tüüpilisi olukordi. Neid on seitse ja need peaaegu ei sõltu sellest, mitu aastat partnerid on koos elanud ja mis põhjusel konflikt algas.
Täielik ühinemine
Paradoksaalsel kombel on kõige hapramad paarid, kus partnerid kiinduvad kiiresti ja väga tugevalt teineteisesse, lahustades üksteise täielikult. Igaüks neist täidab korraga kõiki rolle: armastaja, sõber, vanem ja laps. Iseenesest imendununa, kaugel kõigest, mis nende ümber toimub, ei märka nad kedagi ega midagi. Justkui elaksid nad oma armastuse kõrbesaarel… aga ainult seni, kuni miski ei riku nende üksindust.
Selliseks sündmuseks võib saada lapse sünd (kuidas saame kolmekesi eksisteerida, kui elasime ainult teineteisele?), Ja ühele “erakile” pakutakse uut tööd. Kuid sagedamini on ühel partneritest väsimustunne – väsimus teisest, kinnisest elust “saarel”. Esialgu nii kauge välismaailm avab talle ühtäkki kõik oma võlud ja ahvatlused.
Nii algab kriis. Üks on segaduses, teine märkab tema irdumist ja mõlemad ei tea, mida teha. Enamasti lähevad sellised paarid lahku, põhjustades üksteisele palju valu ja kannatusi.
Kaks ühes
Tundub ilmne: armastatud inimene ei saa olla meie täpne koopia. Kuid praktikas tekivad tõsised konfliktid sageli just seetõttu, et paljud meist keelduvad seda tõsiasja aktsepteerimast: inimene, kellega koos elame, tajub ja mõistab maailma erinevalt, hindab erinevalt naabri käitumist või äsja koos vaadatud filmi.
Oleme üllatunud tema eluviisi, loogika, kommete ja harjumuste üle – oleme temas pettunud. Psühhoanalüütikud ütlevad, et mõistame teistes hukka just selle, mida me endas ära ei tunne. Nii töötab projektsioonikaitsemehhanism: inimene omistab alateadlikult teisele oma soovid või ootused, mis on tema enda teadvusele vastuvõetamatud.
Me unustame, et iga paar koosneb kahest isiksusest. Enamikus paarides on partnerid vastassoost inimesed. Ütlematagi selge, et mehe ja naise vahel on lugematu arv erinevusi. Naised väljendavad oma emotsioone palju vabamalt, kuid nende seksuaalsed soovid pole meestega võrreldes nii avatud.
"Ta ei räägi minuga palju", "Ta ei pane kunagi mu pingutusi tähele", "Meil ei õnnestu kunagi samal ajal orgasmi saavutada", "Kui ma tahan armatseda, siis tema ei taha" ... vastuvõtuspetsialistidelt kostab sageli etteheiteid. Ja need sõnad kinnitavad, kui raske on aktsepteerida ilmselget: me oleme erinevad inimesed. Selline arusaamatus lõpeb kurvalt: algab kas lahing või kohtuprotsess.
kaks pluss üks
Lapse sünd võib mõnikord "käivitada" ammu oodanud konflikte. Kui paaril on probleeme, võivad nad eskaleeruda. Vähese suhtluse tõttu tekivad erimeelsused hariduse või majapidamise osas. Laps võib muutuda “duetile” ohuks ja üks kahest tunneb end kõrvalejäetuna.
Kui partnerid varem ühiseid plaane ei teinud, on laps ühe või mõlema vanema ainsaks huviobjektiks ja tunded teineteise vastu jahenevad... Paljud paarid usuvad endiselt, et beebi ilmumine võib imekombel kõik endasse panna. koht. Kuid laps ei tohiks olla "viimane lootus". Inimesed ei ole sündinud selleks, et lahendada teiste probleeme.
Suhtlemispuudulikkus
Paljud armastajad ütlevad: me ei vaja sõnu, sest oleme üksteise jaoks loodud. Ideaalsesse tunnese uskudes unustavad nad ära, et suhtlemine on vajalik, sest teisiti ei saagi üksteist tundma õppida. Kui nad suhtlevad vähe, riskivad nad oma suhtes vigu teha või ühel päeval avastavad, et partner pole üldse selline, nagu näis.
Need kaks, kes on pikka aega koos elanud, on kindlad, et dialoog nende suhetes palju ei muuda: "Miks ma peaksin talle seda rääkima, kui ma juba tean, mida ta mulle vastab?" Ja selle tulemusena elab igaüks neist kallima kõrval, selle asemel, et temaga koos elada. Sellised paarid kaotavad palju, sest suhete helgust ja sügavust saab säilitada vaid päevast päeva kallimat avastades. Mis omakorda aitab sul ennast tundma õppida. See on igal juhul asjatu.
Avarii
Suhted on sellistes paarides alguses väga tugevad: sageli tsementeerivad neid partnerite alateadlikud vastastikused ootused. Arvatakse, et näiteks armastatud inimese pärast jätab ta joomise maha, taastub depressioonist või tuleb toime ametialase ebaõnnestumisega. Teisele on oluline pidevalt tunda, et keegi vajab teda.
Suhted põhinevad samaaegselt domineerimisihal ja hingelise intiimsuse otsingul. Kuid aja jooksul takerduvad partnerid oma vastuolulistesse soovidesse ja suhe jääb soiku. Seejärel arenevad sündmused reeglina ühe kahest stsenaariumist.
Kui “haige” paraneb, selgub sageli, et ta ei vaja enam ei “arsti” ega oma “moraalse allakäigu” tunnistajat. Võib ka juhtuda, et selline kaaslane taipab ühtäkki, et kooselu, mis peaks ta vabastama, orjastab teda tegelikult üha enam ja kallim mängib tema sõltuvusele.
Kui lootused "ravile" ei ole õigustatud, areneb välja teine stsenaarium: "patsient" muutub vihaseks või pidevalt kurvaks ning "arst" ("õde", "ema") tunneb end süüdi ja kannatab selle all. Tulemuseks on suhtekriis.
Raha märgid
Paljude paaride rahaasjad on tänapäeval muutumas tüliõunaks. Miks on raha tunnetega samal tasemel?
Tavatarkus "raha ise on räpane asi" ei seleta tõenäoliselt midagi. Poliitökonoomia õpetab, et raha üks ülesandeid on olla vahetuses universaalne ekvivalent. See tähendab, et me ei saa vahetada seda, mis meil on, otse selle vastu, mida vajame, ja siis tuleb “kaubale” kokku leppida tinglik hind.
Mis siis, kui see puudutab suhteid? Kui meil jääb puudu näiteks soojusest, tähelepanust ja kaastundest, kuid me ei suuda neid “otse vahetuse” kaudu kätte saada? Võib arvata, et rahaasjad muutuvad paari jaoks probleemiks just sel hetkel, kui ühel partneril hakkab osa neist elutähtsatest “kaupadest” puudu jääma ning nende asemel tuleb mängu tavaline “universaalne ekvivalent”.
Tõelise rahapuudusega silmitsi seistes lepivad partnerid, kelle vahel on loodud harmooniline “mittemateriaalne vahetus”, alati kokku, kuidas keerulisest olukorrast välja tulla. Kui ei, siis tõenäoliselt pole probleem üldse valuutas.
Isiklikud plaanid
Kui tahame koos elada, peame tegema ühiseid plaane. Kuid teineteisest joobununa kaitsevad mõned noorpaarid oma tutvuse alguses oma õigust "elada tänasele päevale" ega taha tulevikuplaane teha. Kui suhte teravus tuhmub, läheb nende vahetus kuhugi. Edasine kooselu tundub ebamäärane, mõte sellest toob kaasa igavuse ja tahtmatu hirmu.
Sel hetkel hakkavad mõned otsima kõrvalsuhetes uusi sensatsioone, teised vahetavad elukohta, teised saavad lapsi. Kui üks neist plaanidest teoks saab, selgub, et ühine elu siiski rõõmu ei paku. Kuid selle asemel, et oma suhtele mõelda, sulguvad partnerid sageli iseendasse ja jätkavad läheduses elamist, teevad plaane – igaüks oma.
Varem või hiljem saab üks neist kahest aru, et suudab end ise realiseerida – ja teeb suhtele lõpu. Teine variant: üksindushirmu või süütunde tõttu eemalduvad partnerid teineteisest ja hakkavad elama omaette, jäädes formaalselt siiski paariks.
Ei mingit lisapingutust
"Me armastame üksteist, nii et meiega saab kõik korda." "Kui miski ei õnnestu, on põhjuseks see, et meie armastus pole piisavalt tugev." "Kui me voodis kokku ei sobi, siis me ei sobi üldse..."
Paljud paarid, eriti noored, on veendunud, et neil peaks kohe kõik korda minema. Ja kui neil tekivad raskused kooselus või probleemid seksiga, tunnevad nad kohe, et suhe on hukule määratud. Seetõttu ei püütagi koos tekkinud ebakõlasid lahti harutada.
Võib-olla oleme lihtsalt kerguse ja lihtsusega harjunud: kaasaegne elu on vähemalt kodumaisest vaatenurgast muutunud palju lihtsamaks ja muutunud omamoodi pika letiga kaupluseks, kust leiab ükskõik millise kauba – infost (kliki Internetist) kuni valmis pitsani (telefonikõne).
Seetõttu on meil mõnikord raske toime tulla “tõlkeraskustega” – ühe keelest teise keelde. Me ei ole valmis pingutama, kui tulemust pole kohe näha. Kuid suhted – nii universaalsed kui ka seksuaalsed – luuakse aeglaselt.
Millal on lahkuminek vältimatu?
Ainus viis teada saada, kas paar jääb tekkinud kriisi üle, on sellele silmast silma silmitsi seista ja sellest üle saada. Proovige – üksi või terapeudi abiga – olukorda muuta, oma suhtes korrektuure teha. Samal ajal saate aru, kas olete võimeline lahku minema illusoorsest kuvandist oma kriisieelsest paarist. Kui see õnnestub, võite otsast alustada. Kui ei, on lahkuminek teie jaoks ainus tõeline väljapääs.
Siin on kõige ilmsemad häired: tõelise suhtluse puudumine; sagedased vaenuliku vaikuse perioodid; pidev väikeste tülide ja suurte konfliktide jada; pidevad kahtlused kõiges, mida teine teeb; kibedustunne mõlemal poolel … Kui teie paaril on need sümptomid, siis on igaüks teist juba võtnud kaitsepositsiooni ja on agressiivselt häälestatud. Ja kooseluks vajalik usaldus ja suhete lihtsus on täielikult kadunud.
pöördumatus
Mõne “kogemusega” paari sujuvat elukäiku rikuvad sageli kaks lõksu: esimene on õigel ajal lahendamata konfliktid, teine “kurnatud” seksuaalne külgetõmme ja mõnikord ka täielik seksi puudumine.
Konfliktid jäävad lahendamata, sest mõlemale tundub, et on juba hilja midagi ette võtta. Selle tulemusena sünnib viha ja meeleheide. Ja seksuaaliha languse tõttu kolivad partnerid eemale, tekib vastastikune agressiivsus, mis mürgitab igasugused suhted.
Sellest olukorrast väljapääsu leidmiseks ja mitte pausile viimiseks peate tegema otsuse ja hakkama probleemi arutama, võimalusel psühhoterapeudi abiga.
Meie raskused ja konfliktid on vaid etapp, mille paljud paarid läbivad ja millest saab ja tuleks üle saada. Rääkisime kõige ohtlikumatest lõksudest ja enamlevinud vigadest. Aga lõksud on selleks lõksud, et mitte neisse sattuda. Ja vead tuleb parandada.