Sisu
7 keelatud fraasi vanematele
Paljud "harivad" fraasid meile, vanematele, lendavad automaatselt välja. Me kuulsime neid oma vanematelt ja nüüd kuulevad meie lapsed neid meilt. Kuid paljud neist sõnadest on ohtlikud: need vähendavad oluliselt lapse enesehinnangut ja võivad isegi tema elu rikkuda. Proovime välja mõelda, milleks lapsed on “programmeeritud” ja milleni viivad tuntud vanemate sõnad.
Täna me ei kirjuta sellest, et last on võimatu hirmutada arstide, süstide, babaykami abil. Loodan, et kõik juba teavad, et sellised õuduslood head tööd ei tee. Selles artiklis räägime fraaside psühholoogilisest mõjust, mida vanemad sageli automaatselt räägivad, mõtlemata nende sõnade mõju tegelikule jõule.
See fraas võib kõlada pisut teisiti, näiteks „Jäta mind rahule!” või "Ma olen sinust juba väsinud!" Ükskõik, kuidas see fraas kõlab, liigutab see lapse järk -järgult emast (noh, või isast - olenevalt sellest, kes seda ütleb).
Kui ajate lapse sel viisil endast eemale, tajub ta seda järgmiselt: "Pole mõtet emaga ühendust võtta, sest ta on alati hõivatud või väsinud." Ja siis, kui ta on küps, ei räägi ta teile tõenäoliselt oma probleemidest ega sündmustest, mis nende elus juhtusid.
Mida teha? Selgitage oma lapsele täpselt, millal teil on aega mängida, jalutage koos temaga. Parem on öelda: „Mul on üks asi lõpetada ja te joonistate praegu. Kui ma lõpetan, läheme õue. "Olge lihtsalt realistlikud: väikesed ei saa tund aega meelt lahutada.
2. "Mis sa oled ..." (räpane, nutt, kiusaja jne)
Panime oma lastele sildid: “Miks sa oled selline kiusaja?”, “Kuidas sa saad nii loll olla?” Mõnikord kuulavad lapsed pealt, mida me teistele ütleme, näiteks: "Ta on häbelik", "Ta on nii laisk." Väikesed lapsed usuvad seda, mida nad kuulevad, isegi kui tegemist on iseendaga. Seega võivad negatiivsed sildid muutuda isetäituvateks ennustusteks.
Pole vaja anda lapse isiksusele negatiivset iseloomustust, rääkida lapse tegevusest. Näiteks fraasi „Sa oled selline kiusaja! Miks sa Mashat solvasid? "Ütle:" Masha oli väga kurb ja valus, kui sa temalt ämbri ära võtsid. Kuidas me saame teda lohutada? “
3. "Ära nuta, ära ole nii väike!"
Keegi arvas kunagi, et pisarad on nõrkuse märk. Sellise suhtumisega kasvades õpime mitte nutma, kuid samal ajal kasvame vaimsete probleemidega üle. Lõppude lõpuks ei vabasta me nutmata keha pisaratega väljuvast stressihormoonist.
Vanemate tavaline reaktsioon lapse nutule on agressiivsus, ähvardused, moraliseerimine, hirmutamine ja teadmatus. Äärmuslik reaktsioon (muide, see on tõeline märk vanemate nõrkusest) on füüsiline mõju. Kuid soovitav on mõista pisarate põhjuse algpõhjust ja olukorda neutraliseerida.
4. “No computer, bye…”, “No cartoons, bye…”
Vanemad ütlevad oma lapsele sageli: "Sul pole arvutit vaja enne, kui oled putru söönud, sa ei tee kodutööd." Taktika "sina mulle, mina sulle" ei kanna kunagi vilja. Täpsemalt toob see kaasa, kuid mitte need, mida ootate. Aja jooksul pöördub ultimaatum barter teie vastu: „Kas soovite, et ma teeksin oma kodutööd? Las ma lähen õue. “
Ärge õpetage oma väikelast kauplema. Reeglid on olemas ja laps peab neid järgima. Harju sellega. Kui laps on veel väike ja ei taha asju kuidagi korda seada, mõelge näiteks mängule “Kes esimesena koristab mänguasjad”. Nii et teie ja laps kaasate puhastusprotsessi ning õpetate teda igal õhtul asju puhastama ja ultimaatumeid vältima.
5. “Näed, sa ei saa midagi teha. Las ma teen seda! “
Laps askeldab paeltega või üritab nööpi kinnitada ja ongi aeg välja tulla. Loomulikult on lihtsam teha kõik tema heaks, pööramata tähelepanu vihasele lapselikule “iseendale”. Pärast seda "hoolivat abi" kipuvad enesekindluse impulsid kiiresti kuivama.
"Anna mulle parem, siis ei õnnestu, sa ei tea, kuidas, sa ei tea, sa ei saa aru ..." - kõik need fraasid programmeerivad lapse ette ebaõnnestumiseks, sisendavad talle ebakindlust. Ta tunneb end rumalana, kohmakana ja püüab seetõttu nii kodus kui koolis ja sõpradega võimalikult vähe initsiatiivi haarata.
6. "Kõigil on lapsed nagu lapsed, aga teil ..."
Mõelge, kuidas tunnete end, kui olete kellegagi avalikult võrreldud. Võimalik, et olete täis pettumust, tagasilükkamist ja isegi viha. Ja kui täiskasvanul on raske aktsepteerida mitte tema kasuks tehtud võrdlust, siis mida me saame öelda lapse kohta, keda vanemad igal võimalusel kellegagi võrdlevad.
Kui teil on raske võrdlustest hoiduda, siis on parem võrrelda last iseendaga. Näiteks: „Eile tegite kodutööd palju kiiremini ja käekiri oli palju puhtam. Miks sa nüüd ei proovinud? ”Õpetage oma lapsele järk -järgult enesevaatluse oskusi, õpetage teda oma vigu analüüsima, leidma edu ja ebaedu põhjuseid. Toetage teda alati ja kõiges.
7. "Ära ärritu jama pärast!"
Võib -olla on see tõesti jama - mõelge vaid, auto võeti ära või ei antud, sõbrannad nimetasid kleiti lolliks, kuubikute maja murenes. Kuid see on jama teie jaoks ja tema jaoks - kogu maailm. Astuge tema positsiooni, rõõmustage teda. Ütle mulle, kas sa ei oleks pahane, kui varastad oma auto, mille eest oled juba mitu aastat kokku hoidnud? On ebatõenäoline, et oleksite sellise üllatuse üle rõõmus.
Kui vanemad ei toeta last, vaid nimetavad tema probleeme jamaks, siis ajapikku ei jaga ta teiega oma tundeid ja kogemusi. Näidates hoolimatust lapse „kurbuste” vastu, riskivad täiskasvanud tema usalduse kaotamisega.
Pidage meeles, et imikute jaoks pole pisiasju ja juhuslikult öeldul võivad olla pöördumatud tagajärjed. Üks hooletu fraas võib last inspireerida mõttega, et tal ei õnnestu ja ta teeb kõike valesti. On väga oluline, et laps leiaks alati tuge ja mõistmist oma vanemate sõnadest.