6 asja, mida pead tervete suhete kohta teadma

"Tervislikud suhted ei pea toimima. Ja kui veel tööd teha, siis on aeg laiali minna. "Meil peab olema suurepärane ühilduvus. Kui on vaja teraapiat, siis on suhe läbi." "Partner peab teadma, mida ma tahan ja mida ma vajan." «Õnnelikud paarid ei vaidle kunagi; tülid rikuvad suhted.»

Siin on vaid mõned näited väärarusaamadest tervete suhete kohta. Minu arvates on oluline neid meeles pidada, sest mõtted mõjutavad seda, kuidas me liitu käitume ja tajume. Arvates, et teraapia on mõeldud ainult neile, kes on lahutuse lähedal ja kellel on tõelisi probleeme, võite jääda ilma võimalusest suhete parandamiseks. Uskudes, et partner peaks ära arvama, mida sa vajad, ei räägi sa soovidest otse, vaid lööd võsa, tundes rahulolematust ja solvumist. Lõpuks, mõeldes, et suhte arendamiseks pole vaja pingutada, proovite selle lõpetada esimeste konfliktimärkide ilmnemisel, kuigi see võib teie sidet tugevdada.

Meie hoiakud võivad aidata teil oma partneriga lähedasemaks saada, kuid võivad ka sundida teid lahkuma ja end õnnetuna tundma. Eksperdid tuvastavad mitu olulist tervisliku suhte tunnust, millest kõik peaksid teadma.

1. Terved suhted ei ole alati tasakaalus

Pereterapeut Mara Hirschfeldi sõnul ei toeta paarid teineteist alati võrdselt: see suhe ei pruugi olla 50/50, vaid pigem 90/10. Oletame, et teie naisel on palju tööd ja ta peab iga päev kontoris viibima kuni õhtuni. Sel ajal tegeleb abikaasa kõigi majapidamistöödega ja hoolitseb laste eest. Mu abikaasa emal diagnoositakse järgmisel kuul vähk ning ta vajab emotsionaalset tuge ja abi maja ümber. Siis kaasatakse protsessi ka naine. Peaasi, et mõlemad partnerid toetaksid teineteist rasketel aegadel ja pidage meeles, et selline suhe ei ole igavene.

Hirschfeld on kindel, et pead kainelt hindama, kui palju ressursse praegu suhetele kulutad, ja sellest avameelselt rääkima. Samuti on oluline säilitada usaldus perekonna vastu ja mitte püüda kõiges märgata pahatahtlikke kavatsusi. Nii et terves suhtes ei mõtle partner mitte "ta on tööl, sest ta ei hooli sellest", vaid "ta tõesti peab seda tegema".

2. Nendes suhetes on ka konflikte.

Meie, inimesed, oleme keerulised, igaühel on oma tõekspidamised, soovid, mõtted ja vajadused, mis tähendab, et konflikte suhtlemisel ei saa vältida. Isegi sama DNA-ga identsed kaksikud, kes kasvasid üles samas peres, on sageli oma iseloomult täiesti erinevad.

Kuid psühhoterapeut Clinton Poweri sõnul arutavad partnerid terves paaris juhtunu alati läbi, sest aja jooksul lahendamata konflikt ainult süveneb ning abikaasad kogevad kahetsust ja kibestumist.

3. Abikaasad on oma pulmavandetele truud

Psühholoog Peter Pearson usub, et neil, kes kirjutasid oma pulmavande, on juba ideaalne abiellumise retsept. Need lubadused on paremad kui lähedaste poolt noorpaaridele antud nõuanded. Sellised tõotused näevad ette rõõmus ja kurbuses koosolemist ning tuletavad meelde, et jääte alati armastavaks partneriks.

Paljusid lubadusi on raske täita: näiteks näe partneris alati ainult head. Kuid isegi kui terves paaris on ühel abikaasal rasked ajad, toetab teine ​​teda alati — nii tekivad tugevad suhted.

4. Partner on alati esikohal

Teisisõnu, sellises paaris osatakse prioriteete seada ja partner on alati tähtsam kui teised inimesed ja sündmused, usub Clinton Power. Oletame, et kavatsete sõpradega kohtuda, kuid teie partner tahab koju jääda. Nii et pange kohtumise ajakava ja veedate temaga aega. Või soovib abikaasa vaadata filmi, mis teid ei huvita, kuid otsustate selle ikkagi koos vaadata, et veeta see aeg üksteisega. Kui ta tunnistab, et ta ei tunne sinuga viimasel ajal sidet, tühistad kõik oma plaanid temaga koos olla.

5. Isegi terved suhted võivad haiget teha.

Mara Hirschfeld ütleb, et üks partneritest võib mõnikord teha iroonilise kommentaari, teine ​​aga läheb kaitsesse. Karjumine või ebaviisakus on sel juhul enesekaitse viis. Enamasti on põhjuseks see, et teie kaaslast on lapsevanem väärkohelnud ning nüüd on ta tundlik teise inimese tooni ja näoilmete ning hindavate kommentaaride suhtes.

Terapeut usub, et kipume üle reageerima olukordadele, kus tunneme end mitte armastatuna, soovimatutena või tähelepanuta – ühesõnaga sellistele, mis meenutavad vanu traumasid. Aju reageerib erilisel viisil vallandajatele, mis on seotud varase lapsepõlvega ja nendega, kes meid kasvatasid. «Kui side vanematega oli ebakindel või ettearvamatu, võib see maailmapilti mõjutada. Inimene võib tunda, et maailm pole turvaline ja inimesi ei tasu usaldada,” selgitab ta.

6. Partnerid kaitsevad üksteist

Clinton Power on kindel, et sellises liidus ei kaitse abikaasad üksteist mitte ainult valusate kogemuste eest, vaid hoolitsevad ka enda eest. Nad ei kahjusta üksteist kunagi ei avalikult ega suletud uste taga.

Kui teie suhe on tõesti terve, ei asu Poweri sõnul kunagi kellegi poolele, kes su partnerit ründab, vaid vastupidi, torma oma kallimat kaitsma. Ja kui olukord tekitab küsimusi, arutage neid oma partneriga isiklikult, mitte kõigi ees. Kui keegi läheb sinu väljavalituga tülli, siis sa ei mängi vahendaja rolli, vaid soovitad sul kõik probleemid otse lahendada.

Kokkuvõtteks võib öelda, et terve liit on selline, kus mõlemad partnerid on valmis võtma emotsionaalseid riske ning pidevalt armastuse ja kannatlikkusega suhte nimel tööd tegema. Igas suhtes on koht nii vigadel kui ka andestamisel. Oluline on tunnistada, et teie ja teie partner olete ebatäiuslikud ja see on okei. Suhted ei pea olema täiuslikud, et meid rahuldada ja elu tähendusrikkaks muuta. Jah, vahel tuleb ette ka konflikte ja arusaamatusi, aga kui liit on üles ehitatud usaldusele ja toetusele, võib seda pidada terveks.