Sisu
Tolereerida. Ole vait. Ära võta onnist musta pesu välja. Miks valivad paljud meist just need strateegiad, kui selles – onnis – toimub midagi tõeliselt halba ja kohutavat? Miks nad ei otsi abi, kui neile on haiget tehtud või väärkoheldud? Sellel on mitu põhjust.
Vähesed meist pole kogenud väärkohtlemise hävitavat jõudu. Ja see ei puuduta ainult füüsilist karistamist või seksuaalset väärkohtlemist. Kiusamist, väärkohtlemist, meie vajaduste eiramist lapsepõlves ja manipuleerimist peetakse millegipärast selle hüdra erinevateks «peadeks».
Võõrad ei tee meile alati halba: võime kannatada kõige lähedasemate ja tuttavamate inimeste — vanemate, elukaaslaste, vendade ja õdede, klassikaaslaste, õpetajate ja kolleegide, ülemuste ja naabrite tegude tõttu.
Kui olukord on viimase piirini kuumenenud ja meil pole jõudu vaikida ega varjata väärkohtlemise kohutavaid tagajärgi, esitavad seadusandjad ja tuttavad küsimuse: "Aga miks te sellest varem ei rääkinud?" Või naeravad: "Kui kõik oleks nii kohutav, siis te ei vaikiks sellest nii kaua." Sageli saame selliste reaktsioonide tunnistajateks isegi ühiskonna tasandil. Ja harva on võimalik midagi arusaadavat vastata. Eelistame kogeda juhtunut vanaviisi – üksi iseendaga.
Miks inimesed varjavad tõsiasja, et nendega juhtus midagi kohutavat? Treener ja autor Darius Cekanavičius räägib viiest põhjusest, miks me vägivallakogemusest vaikime (ja mõnikord isegi ei tunnista endale, et oleme kogenud midagi kohutavat).
1. Vägivalla normaliseerimine
Sageli ei tajuta seda, mis kõigi märkide järgi on tõeline vägivald, sellisena. Näiteks kui meie ühiskonnas peeti aastaid normaalseks laste peksmist, siis füüsiline karistamine jääb paljudele tuttavaks. Mida öelda teiste, vähem ilmselgete juhtumite kohta: neid saab seletada sadadel eri viisidel, kui tahad tõesti vägivallale “ilusat ümbrist” leida või selle fakti ees lihtsalt silmad kinni pigistada.
Selgub, et hooletus on midagi, mis peaks iseloomu tugevdama. Kiusamist võib nimetada kahjutuks naljaks. Infoga manipuleerimine ja kuulujuttude levitamine on põhjendatud: «Ta räägib lihtsalt tõtt!»
Seetõttu ei peeta väärkohtlemisest teatanud inimeste kogemust sageli millekski traumeerivaks, selgitab Darius Cekanavičius. Ja väärkohtlemise juhtumeid esitatakse "tavalises" valguses ja see muudab ohvri enesetunde veelgi hullemaks.
2. Vägivalla rolli pisendamine
See punkt on eelmisega tihedalt seotud — kui väike nüanss välja arvata. Oletame, et see, kellele me räägime, et meid kiusatakse, tunnistab, et see on tõsi. Siiski ei aita see midagi. See tähendab, et ta nõustub meiega, kuid mitte päris – tegutsemiseks ei piisa.
Lapsed seisavad selle olukorraga sageli silmitsi: nad räägivad koolikiusamisest, vanemad tunnevad neile kaasa, kuid nad ei lähe õpetajatega suhtlema ega vii last üle teise klassi. Selle tulemusena naaseb laps samasse mürgisesse keskkonda ja ei parane.
3. Häbi
Vägivallaohvrid süüdistavad sageli endaga juhtunus iseennast. Nad võtavad vastutuse vägivallatseja tegude eest ja usuvad, et väärivad seda ka ise: “Sa poleks tohtinud oma emalt raha küsida, kui ta oli väsinud”, “Sa oleksid pidanud nõustuma kõigega, mida ta purjus peaga ütleb.”
Seksuaalrünnaku ohvrid tunnevad, et nad pole enam armastust ja kaastunnet väärt ning kultuur, kus ohvrite süüdistamine on sellistele lugudele tavaline reaktsioon, toetab neid selles hea meelega. "Inimesed häbenevad oma kogemusi, eriti kui nad teavad, et ühiskond kipub vägivalda normaliseerima," kurdab Cekanavichus.
4. Hirm
Neil, keda on väärkoheldud, on mõnikord väga hirmutav oma kogemusest rääkida ja eriti lastele. Laps ei tea, mis saab, kui ta räägib kogetust. Kas nad noomivad teda? Või äkki isegi karistada? Mis saab siis, kui inimene, kes teda halvasti kohtleb, kahjustab oma vanemaid?
Ja täiskasvanutel pole lihtne öelda, et ülemus või kolleeg kiusab, on treener kindel. Isegi kui meil on tõendeid — protokolle, teiste kannatanute tunnistusi —, on väga võimalik, et kolleeg või ülemus jääb tema asemele ja siis tuleb «denonsseerimise» eest täies mahus tasuda.
Sageli võtab see hirm liialdatud vorme, kuid vägivallaohvri jaoks on see täiesti reaalne ja käegakatsutav.
5. Reetmine ja eraldatus
Väärkohtlemise ohvrid ei räägi oma kogemustest ka seetõttu, et sageli pole neil lihtsalt inimest, kes kuulaks ja toetaks. Nad võivad sõltuda oma vägivallatsejatest ja olla sageli täielikus isolatsioonis. Ja kui nad ikkagi otsustavad rääkida, kuid neid naeruvääristatakse või ei võeta tõsiselt, siis tunnevad nad, et nad on juba piisavalt kannatanud, täiesti reedetud.
Pealegi juhtub see isegi siis, kui otsime abi õiguskaitseorganitelt või sotsiaalteenistustelt, mis teoreetiliselt peaksid meie eest hoolitsema.
Ärge saage haiget
Vägivald kannab erinevaid maske. Ja väärkohtlemise ohvriks võib sattuda igast soost ja vanusest inimene. Kui sageli me aga, lugedes järjekordset skandaalset teismelise poisi õpetaja ahistamisjuhtumit, tõrjume selle maha või ütleme, et see on “kasulik kogemus”? On inimesi, kes usuvad tõsiselt, et mees ei saa naise vägivalla üle kurta. Või et naine ei saa kannatada seksuaalset väärkohtlemist, kui vägivallatseja on tema abikaasa…
Ja see ainult süvendab ohvrite soovi vaikida, oma kannatusi varjata.
Me elame ühiskonnas, mis on vägivalla suhtes äärmiselt tolerantne. Sellel on palju põhjuseid, kuid igaüks meist võib olla inimene, kes kuulab vähemalt hoolega ära selle, kes toetust otsima tuli. Need, kes ei õigusta vägistajat ("Noh, ta ei ole alati selline!") Ja tema käitumist ("Ma andsin just laksu, mitte vööga ..."). Need, kes ei võrdle oma kogemust teise kogemusega («Nad lihtsalt irvitavad sind, aga nad kastsid mu pea WC-potti...»).
Oluline on meeles pidada, et trauma ei ole midagi, mida saaks teistega «mõõta». Igasugune vägivald on vägivald, nagu iga trauma on trauma, meenutab Darius Cekanavichus.
Igaüks meist väärib õiglust ja head kohtlemist, olenemata sellest, millise tee ta pidi läbima.