Sisu
Tundub, et palute siiralt andestust ja imestate, miks vestluskaaslane jätkuvalt solvub? Psühholoog Harriet Lerner uurib raamatus Ma parandan kõik, mis teeb halvad vabandused nii halvaks. Ta on kindel, et oma vigade mõistmine avab tee andeksandmisele ka kõige keerulisemas olukorras.
Muidugi ei tähenda tõhus vabandus ainult õigete sõnade valimist ja sobimatute fraaside vältimist. Oluline on mõista põhimõtet ennast. Fraasidega algavaid vabandusi võib lugeda ebaõnnestunuks.
1. "Vabandust, aga..."
Üle kõige tahab haavatu kuulda siirast vabandust puhtast südamest. Kui lisada «aga», kaob kogu efekt. Räägime sellest väikesest hoiatusest.
"Aga" tähendab peaaegu alati vabandusi või isegi tühistab algse sõnumi. See, mida ütlete pärast sõna «aga», võib olla täiesti õiglane, kuid see pole oluline. "Aga" muutis teie vabanduse juba võltsiks. Seda tehes ütlete: "Arvestades olukorra üldist konteksti, on minu käitumine (ebaviisakus, hilinemine, sarkasm) täiesti arusaadav."
Pole vaja laskuda pikkadesse selgitustesse, mis võivad rikkuda parimad kavatsused
«Aga»-ga vabandus võib sisaldada vihjet vestluspartneri väärkäitumisele. „Mul on kahju, et ma põlema läksin,” ütleb üks õde teisele, „aga ma olin väga valus, et te ei panustanud perepuhkusele. Kohe meenus, et lapsepõlves langesid kõik majapidamistööd minu õlgadele ja su ema lubas sul alati mitte midagi teha, sest ta ei tahtnud sinuga vanduda. Vabandan ebaviisaka käitumise pärast, aga keegi pidi sulle kõik rääkima.
Nõus, selline süü tunnistamine võib vestluspartnerile veelgi rohkem haiget teha. Ja sõnad "keegi pidi teile kõike rääkima" kõlavad üldiselt otsekohese süüdistusena. Kui jah, siis on see võimalus uueks vestluseks, mille jaoks peate valima õige aja ja ilmutama taktitunnet. Parimad vabandused on kõige lühemad. Pole vaja laskuda pikkadesse selgitustesse, mis võivad rikkuda parimad kavatsused.
2. "Mul on kahju, et te seda nii võtate"
See on järjekordne näide "pseudovabandusest". "Okei, okei, vabandust. Mul on kahju, et sa olukorda nii võtsid. Ma ei teadnud, et see sulle nii tähtis on.» Selline katse lükata süü kellegi teise õlule ja vabastada end vastutusest on palju hullem kui vabanduse täielik puudumine. Need sõnad võivad vestluskaaslast veelgi solvata.
Seda tüüpi kõrvalehoidmine on üsna tavaline. "Mul on kahju, et teil oli piinlik, kui ma teid peol parandasin" ei ole vabandus. Kõneleja ei võta vastutust. Ta peab end õigeks – sealhulgas seetõttu, et ta vabandas. Kuid tegelikult lükkas ta vastutuse vaid solvunule. Ta ütles tegelikult: "Mul on kahju, et te mu täiesti mõistlikele ja õiglastele märkustele üle reageerisite." Sellises olukorras peaksite ütlema: "Vabandust, et ma teid peol parandasin. Saan oma veast aru ega korda seda edaspidi. Tasub vabandada oma tegude pärast, mitte arutada vestluskaaslase reaktsiooni.
3. "Anna andeks, kui ma sulle haiget tegin"
Sõna «kui» paneb inimese enda reaktsioonis kahtlema. Püüdke mitte öelda: "Anna andeks, kui olin tundetu" või "Vabandust, kui mu sõnad tundusid teile haiget tegevad." Peaaegu iga vabandus, mis algab sõnadega «Vabandust, kui…», ei ole vabandus. Palju parem on öelda nii: „Minu märkus oli solvav. Mul on kahju. Näitasin üles tundetust. Seda enam ei juhtu.»
Lisaks tajutakse sõnu «vabandust, kui…» sageli halvustavana: «Vabandust, kui mu märkus tundus teile solvav.» Kas see on vabandus või vihje vestluskaaslase haavatavusele ja tundlikkusele? Sellised fraasid võivad muuta teie "vabandust" sõnadeks "Mul pole millegi pärast vabandada".
4. "Vaata, mida ta teie pärast tegi!"
Räägin teile ühe heidutava loo, mis jääb mulle elu lõpuni meelde, kuigi see juhtus mitukümmend aastat tagasi. Kui mu vanim poeg Matt oli kuueaastane, mängis ta oma klassivenna Seaniga. Mingil hetkel haaras Matt Seanilt mänguasja ja keeldus kategooriliselt seda tagastamast. Sean hakkas oma pead vastu puitpõrandat peksma.
Seani ema oli lähedal. Ta reageeris toimuvale koheselt ja üsna aktiivselt. Ta ei palunud oma pojal peaga löömist lõpetada ega käskinud Mattil mänguasja tagastada. Selle asemel tegi ta mu poisile karmi noomituse. „Vaata, mida sa teinud oled, Matt! hüüatas ta Seanile osutades. Sa panid Seani oma pead vastu põrandat lööma. Vabandage tema ees kohe!"
Ta pidi vastutama selle eest, mida ta ei teinud ega saanud teha
Matt oli piinlik ja arusaadav. Tal ei kästud vabandada kellegi teise mänguasja äraviimise pärast. Ta oleks pidanud vabandama, et Sean peaga vastu põrandat lõi. Matt pidi vastutama mitte enda käitumise, vaid teise lapse reaktsiooni eest. Matt tagastas mänguasja ja lahkus vabandamata. Siis ütlesin Mattile, et ta oleks pidanud mänguasja võtmise pärast vabandama, aga see polnud tema süü, et Sean peaga vastu põrandat lõi.
Kui Matt oleks Seani käitumise eest vastutuse võtnud, oleks ta teinud valesti. Ta pidi vastutama selle eest, mida ta ei teinud ega saanud teha. See poleks ka Seanile hea olnud — ta poleks kunagi õppinud oma käitumise eest vastutust võtma ja oma vihaga toime tulema.
5. «Anna mulle kohe andeks!»
Teine võimalus vabandust segi ajada on võtta oma sõnu garantiina, et sulle antakse kohe andeks. See puudutab ainult teist ja teie vajadust oma südametunnistust leevendada. Vabandust ei tohiks võtta kui altkäemaksu, mille eest peate solvunult midagi saama, nimelt andestuse.
Sõnad "kas sa annad mulle andeks?" või "palun andke andeks!" hääldatakse sageli lähedastega suheldes. Mõnes olukorras on see tõesti asjakohane. Aga kui oled toime pannud raske solvumise, siis ei tasu loota kohesele andestamisele, veel vähem seda nõuda. Sellises olukorras on õigem öelda: “Ma tean, et olen toime pannud raske õigusrikkumise ja sa võid minu peale pikka aega vihane olla. Kui saan midagi olukorra parandamiseks teha, andke mulle teada.
Kui me siiralt vabandame, eeldame loomulikult, et meie vabandamine viib andestuse ja leppimiseni. Kuid andestuse nõudmine rikub vabanduse. Solvunud inimene tunneb survet — ja solvub veelgi rohkem. Kellelegi teisele andestamine võtab sageli aega.
Allikas: H. Lerner “Ma parandan ära. Leppimise peen kunst” (Peeter, 2019).