Kui me pole kellegi käitumisega rahul, tahame esimese asjana maandada kogu oma nördimuse “süüdlase” peale. Hakkame teist kõigis pattudes süüdistama ja skandaal läheb uuele ringile. Psühholoogid ütlevad, et niinimetatud "mina-sõnumid" aitavad meil oma seisukohta õigesti väljendada ega solvata vestluspartnerit sellistes vaidlustes. Mis see on?
“Jälle unustasite oma lubaduse”, “Oled alati hiljaks jäänud”, “Sa oled egoist, teed pidevalt ainult seda, mida tahad” - me pidime selliseid fraase mitte ainult ise ütlema, vaid ka kuulma neid meile suunatud.
Kui miski ei lähe meie plaani järgi ja teine ei käitu nii, nagu me tahaksime, siis meile tundub, et süüdistades ja puudustele osutades kutsume ta südametunnistusele ja ta parandab end kohe. Aga see ei tööta.
Kui kasutame «Sina-sõnumeid» — lükkame vastutuse oma emotsioonide eest vestluspartnerile —, hakkab ta loomulikult end kaitsma. Tal on tugev tunne, et teda rünnatakse.
Saate vestluskaaslasele näidata, et vastutate oma tunnete eest.
Selle tulemusena läheb ta ise rünnakule ja algab tüli, mis võib areneda konfliktiks ja võib-olla isegi suhete katkemiseni. Selliseid tagajärgi saab aga vältida, kui liikuda sellelt kommunikatsioonistrateegialt «mina-sõnumitele».
Selle tehnika abil saate vestluskaaslasele näidata, et võtate oma tunnete eest vastutuse ja ka seda, et teie mure põhjuseks ei ole mitte tema ise, vaid ainult teatud tema tegevus. Selline lähenemine suurendab oluliselt konstruktiivse dialoogi võimalusi.
I-sõnumid koostatakse nelja reegli järgi:
1. Rääkige tunnetest
Kõigepealt tuleb vestluspartnerile näidata, millised emotsioonid meid parasjagu kogevad, mis rikuvad meie sisemist rahu. Need võivad olla sellised fraasid nagu "Ma olen ärritunud", "Ma olen mures", "Ma olen ärritunud", "Ma olen mures".
2. Faktidest teatamine
Seejärel teatame faktist, mis meie seisundit mõjutas. Oluline on olla võimalikult objektiivne ja mitte hinnata inimeste tegusid. Me lihtsalt kirjeldame, mis täpselt viis tagajärgedeni langenud meeleolu näol.
Pange tähele, et isegi "mina-sõnumiga" alustades liigume selles etapis sageli "Sina-sõnumile". See võib välja näha nii: "Ma olen nördinud, sest sa ei ilmu kunagi õigel ajal," olen vihane, sest sa oled alati segane.
Selle vältimiseks on parem kasutada umbisikulisi lauseid, määramatuid asesõnu ja üldistusi. Näiteks «Ma lähen pahaseks, kui nad hiljaks jäävad», «Tunnen end halvasti, kui tuba on räpane.»
3. Anname selgituse
Siis tuleb püüda selgitada, miks me selle või teise teo peale solvume. Seega ei tundu meie väide alusetu.
Nii et kui ta hilineb, võite öelda: "...sest ma pean üksi seisma ja tarduma" või "...kuna mul on vähe aega ja ma tahaksin teiega kauem olla."
4. Avaldame soovi
Kokkuvõtteks tuleb öelda, millist vastase käitumist me eelistame. Ütleme nii: "Ma tahaksin, et mind hoiatatakse, kui ma hiljaks jään." Selle tulemusena saame fraasi “Jälle hiljaks” asemele: “Ma muretsen, kui mu sõbrad hilinevad, sest mulle tundub, et nendega juhtus midagi. Tahaks, et kui hiljaks jään, mulle helistataks.»
Muidugi ei pruugi «mina-sõnumid» kohe teie elu osaks saada. Harjumuspäraselt käitumisstrateegialt uuele üleminekuks kulub aega. Sellegipoolest tasub selle tehnika kasutamist jätkata iga kord, kui konfliktsituatsioonid tekivad.
Selle abiga saate oluliselt parandada suhteid partneriga, samuti õppida mõistma, et meie emotsioonid on ainult meie vastutus.
Harjutus
Tuletage meelde olukorda, kus te kaebasite. Milliseid sõnu sa kasutasid? Mis oli vestluse tulemus? Kas õnnestus kokkuleppele jõuda või tekkis tüli? Seejärel mõelge, kuidas saaksite selles vestluses muuta Sina-sõnumid Mina-sõnumiteks.
Õige keele leidmine võib olla keeruline, kuid proovige leida fraase, mida saate kasutada oma tunnete edastamiseks, ilma partnerit süüdistamata.
Kujutage ette vestluskaaslast enda ees, astuge rolli ja öelge sõnastatud «mina-sõnumid» pehmel, rahulikul toonil. Analüüsige oma tundeid. Ja siis proovige seda oskust päriselus harjutada.
Näete, et teie vestlused lõpevad üha enam konstruktiivselt, jätmata võimalust pahameeleks teie emotsionaalset seisundit ja suhteid kahjustada.