Üha rohkem on meie seas vallalisi. Kuid see ei tähenda, et need, kes on valinud üksinduse või sellega leppinud, on armastuse hüljanud. Individualismi ajastul unistavad vallalised ja pered, introverdid ja ekstraverdid, nooruses ja täiskasvanueas, ikka veel temast. Kuid armastust on raske leida. Miks?
Näib, et meil on kõik võimalused leida neid, kes meile huvi pakuvad: tutvumissaidid, suhtlusvõrgustikud ja mobiilirakendused on valmis andma igaühele võimaluse ja lubama kiiresti leida partner igale maitsele. Kuid meil on endiselt raske leida oma armastust, ühendada ja jääda kokku.
ülim väärtus
Kui sotsiolooge uskuda, on ärevus, millega me suurest armastusest mõtleme, igati õigustatud. Kunagi varem pole armastuse tundele nii suurt tähtsust omistatud. See on meie sotsiaalsete sidemete alus, see hoiab suures osas ühiskonda: lõppude lõpuks on armastus see, mis loob ja hävitab paare ning seega perekondi ja perekondlikke klanne.
Sellel on alati tõsised tagajärjed. Igaüks meist tunneb, et meie saatuse määrab selle armusuhte kvaliteet, mida me peame elama. "Ma pean kohtuma mehega, kes mind armastaks ja keda ma armastan, et temaga koos elada ja lõpuks emaks saada," arutlevad 35-aastased. "Ja kui ma temasse armun, siis ma lahutan," kiirustavad paljud juba paaris elavad inimesed täpsustama ...
Paljud meist tunnevad, et "ei ole piisavalt hea" ja ei leia jõudu suhte üle otsustamiseks.
Meie ootuste tase armusuhete osas on hüppeliselt tõusnud. Seistes silmitsi potentsiaalsete partnerite ülespuhutud nõudmistega, tunnevad paljud meist, et nad pole piisavalt head, ega leia jõudu suhte üle otsustamiseks. Ja kompromissid, mis on kahe armastava inimese suhetes vältimatud, ajavad segadusse maksimalistid, kes lepivad kokku vaid ideaalses armastuses.
Üldisest ärevusest ei pääsenud ka teismelised. Armastusele avanemine selles vanuses on muidugi riskantne: suure tõenäosusega meid vastu ei armastata ning eriti haavatavad ja haavatavad on teismelised. Kuid tänapäeval on nende hirmud mitu korda tugevnenud. "Nad tahavad romantilist armastust, nagu telesaadetes," märgib kliiniline psühholoog Patrice Huer, "ja samal ajal valmistuvad seksuaalsuheteks pornofilmide abil."
Huvide konflikt
Seda laadi vastuolud ei lase meil alistuda armastusimpulssidele. Unistame olla iseseisev ja üheaegselt teise inimesega sõlme siduda, koos elada ja «oma käia». Hindame kõrgeimat paari ja perekonda, peame neid jõu ja turvalisuse allikaks ning ülistame samal ajal isiklikku vabadust.
Soovime elada hämmastavat, ainulaadset armastuslugu, keskendudes samal ajal jätkuvalt iseendale ja oma isiklikule arengule. Samal ajal, kui tahame oma armuelu juhtida sama enesekindlalt, nagu oleme harjunud karjääri planeerima ja ehitama, jääb paratamatult alla eneseunustus, soov alistuda oma tunnetele ja muud hingelised liikumised, mis moodustavad armastuse olemuse. meie kahtlus.
Mida rohkem me oma vajaduste rahuldamist prioriteediks seame, seda raskem on meil järele anda.
Seetõttu tahaksime väga tunda armastuse joovastust, jäädes igaüks omalt poolt täielikult oma sotsiaalsete, ametialaste ja finantsstrateegiate ülesehitamisse. Kuidas aga sukelduda pea ees kirgede basseini, kui meilt nõutakse muudes valdkondades nii palju valvsust, distsipliini ja kontrolli? Selle tulemusena ei karda me mitte ainult paaridesse kahjumlikke investeeringuid teha, vaid ootame ka armuliidult dividende.
Hirm end kaotada
"Meie ajal on armastus eneseteadvuseks rohkem kui kunagi varem vajalik ja samas võimatu just seetõttu, et armusuhtes ei otsita mitte teist, vaid eneseteadlikkust," selgitab psühhoanalüütik Umberto Galimberti.
Mida rohkem harjume oma vajaduste rahuldamist esikohale seadma, seda raskem on meil järele anda. Ja seetõttu sirutame oma õlad uhkusega ja kuulutame, et meie isiksus, meie «mina» on väärtuslikum kui armastus ja perekond. Kui me peame midagi ohverdama, siis ohverdame armastuse. Kuid me ei sünni maailma iseenesest, me saame nendeks. Iga kohtumine, iga sündmus kujundab meie ainulaadset kogemust. Mida eredam on sündmus, seda sügavam on selle jälg. Ja selles mõttes saab armastusega vähe võrrelda.
Meie isiksus näib olevat väärtuslikum kui armastus ja perekond. Kui me peame midagi ohverdama, siis ohverdame ka armastuse
"Armastus on iseenda katkestamine, sest meie tee ristub teine inimene," vastab Umberto Galimberti. — Meie ohus ja riskides suudab ta murda meie iseseisvuse, muuta meie isiksust, hävitada kõik kaitsemehhanismid. Aga kui poleks neid muutusi, mis mind murravad, haiget teevad, ohustavad, siis kuidas ma lubaksin oma tee ristuda teisel — temal, kes üksi suudab lubada mul endast kaugemale minna?
Ärge kaotage ennast, vaid minge endast kaugemale. Jäädes iseendaks, aga juba teistsuguseks — uuel eluetapil.
Sugude sõda
Kuid kõiki neid meie ajal teravdatud raskusi ei saa võrrelda põhimõttelise ärevusega, mis on meeste ja naiste külgetõmbejõuga kaasas juba ammusest ajast. See hirm sünnib alateadlikust konkurentsist.
Arhailine rivaalitsemine on juurdunud armastuse tuumas. Seda varjab tänapäeval osaliselt sotsiaalne võrdsus, kuid igivana rivaalitsemine kehtib endiselt, eriti pika suhtega paaride puhul. Ja kõik arvukad tsivilisatsioonikihid, mis meie elu reguleerivad, ei suuda varjata hirmu meist igaühe ees teise inimese ees.
Igapäevaelus väljendub see selles, et naised kardavad uuesti sõltuvusse sattuda, mehele alluda või end lahkuda soovides piinavad süütunded. Mehed seevastu näevad, et paaris on olukord muutumas kontrollimatuks, et nad ei suuda oma sõbrannadega võistelda ning muutuvad nende kõrval aina passiivsemaks.
Oma armastuse leidmiseks piisab mõnikord kaitsepositsioonist loobumisest.
"Kui mehed varjasid oma hirmu põlguse, ükskõiksuse ja agressiivsuse taha, siis tänapäeval otsustab enamik neist põgeneda," ütleb pereterapeut Catherine Serrurier. "See ei ole tingimata perekonnast lahkumine, vaid moraalne põgenemine olukorrast, kus nad ei taha enam suhetesse astuda, nad "lahkuvad"."
Teise tundmise puudumine kui hirmu põhjus? See on vana lugu, mitte ainult geopoliitikas, vaid ka armastuses. Hirmule lisandub teadmatus iseendast, oma sügavaimatest soovidest ja sisemised vastuolud. Oma armastuse leidmiseks piisab mõnikord kaitsepositsioonist loobumisest, soovist õppida uusi asju ja õppida üksteist usaldama. Iga paari aluseks on vastastikune usaldus.
Ettearvamatu algus
Aga kuidas me teame, et meile sobib see, kellega saatus meid kokku viis? Kas suurepärast tunnet on võimalik ära tunda? Retsepte ja reegleid pole, küll aga on julgustavaid lugusid, mida kõik, kes lähevad armastust otsima, nii väga vajavad.
"Kohtasin oma tulevast abikaasat bussis," meenutab Laura, 30. — Tavaliselt on mul piinlik võõrastega rääkida, kõrvaklappides istuda, akna poole vaadata või tööd teha. Ühesõnaga loon enda ümber müüri. Aga ta istus mu kõrvale maha ja kuidagi juhtus nii, et lobisesime lakkamatult terve pika tee majani.
Ma ei nimetaks seda armastuseks esimesest silmapilgust, pigem oli tunda tugevat ettemääratust, aga seda heas mõttes. Minu intuitsioon ütles mulle, et sellest inimesest saab minu elu oluline osa, et temast saab… no jah, see inimene.