"Sünnitasin teadmata, et olen rase. Minu seisundit ei ennustanud miski: väike kaalutõus (3 kg), kõht ümar ja regulaarne menstruaaltsükkel. Sünnitasin üksi kodus, teadmata, mis minuga toimub, siiralt mõeldes, et suren ära. See on trauma selle mõiste meditsiinilises ja psühholoogilises tähenduses: ma ei mäleta peaaegu midagi oma tütre sünnist, nagu oleks sellele mälestusele heidetud läbipaistmatu loor. Mäletan, et mul oli valu kõhus, seejärel neerudes ja järgmisel hetkel lasi ta oma esimese nutu välja. Mulle kukkus nui pähe. Ma tundsin seda sõna otseses mõttes nii. Süü, hirmu, ahastuse, mõistmatuse, vihkamise raskus iseenda vastu. Jooksin instinkti ajel, mõtlesin vaid oma tütre elu päästmisele. Kutsusin abi.
Mu elukaaslane oli ära. Olime neli ja pool aastat koos olnud, kasutasime kondoome, hormonaalne rasestumisvastane vahend mulle ei sobi. Kui mu elukaaslasel õnnestus end kergemini projitseerida, siis mul oli ja on siiani kõik maailma hädad, et näha end emana. Armastan aga oma tütart lõputu armastusega, mind kirjeldatakse kui “täiuslikku ema”, võtsin vastu otsuse töö lõpetada, et tema eest hoolitseda ja teda ise kasvatada, annan tema eest ihu ja hinge. Aga psühholoogiliselt süüdistan ma ikkagi šokis, tema saabumise traumas. Seda enam, et meditsiinitöötajad mind ei toetanud. Pidin tegelema ebainimlike inimestega, kiirustades, kõhklemata mind minu juuresolekul kritiseerimast: “Nagu ta ei teaks! “Või” Kui sa ei taha, on sul kaks kuud aega meelt muuta “ja isegi” Sa ei teinud raseduse ajal eksameid, su laps võib surra… “Pidin taluma nende valusaid märkusi. 6 päeva haiglaravi, anusin, et mu elukaaslane jääks igal õhtul minu juurde, et mitte õdedega kahekesi olla. Ainult ämmaemanda üliõpilased olid armsad ja kannatlikud. Mulle käis külas sotsiaaltöötaja, kes ütles, et PEAN taotlema RSA-d, et PEAN taotlema abi CAF-ist. Arvestamata, et ma ei olnud üksi, et mu partneril on hea olukord. Kui ta lahkus, tundsin end sotsiaalse juhtumina (siin pole solvamist, lihtsalt tavaline nimi). Tulin emadusest välja murtud südamega, demoraliseeritud ja masenduses.
Me ei teadnud, kuidas beebi eest hoolitseda, kuidas teda kasvatada. Õppisime olema üksikvanemad, tegime infot Internetis, lugesime teaduslikke uurimusi jne. Foorumid ajasid mind vaimselt alla, liiga palju kriitikat ja vihkamist, nii et ma lõpetasin nende vaatamise. Sugulased aitasid meid beebi esmatarbekaupadega (voodi, mähkimisalus, mähkmed jne). Iga kord, kui ma abi palusin, et pean oma tütre lugu rääkima, öeldi mulle, et minust saab igatahes halb ema, kuna ma polnud teda tundnud, et ma ei teadnud, et olen. 'ta oli seal. Kulus üheksa kuud, raseduse aeg, et asjad vaikselt laheneksid. Et me mõistaksime, et oleme vanemad. Enne seda teadsin, et mul on vastutus, et ma armastan oma tütart, et ta on tõesti olemas, aga ma ei osanud end projitseerida, komistasin sõnade "ma olen ema" või "Minu tütar" otsa.
Täna on tema meiega liitumisest möödunud kuusteist kuud. Proovisin psühhoteraapiaid, kuid need lõppesid ebaõnnestumisega, ei aidanud mul paraneda. Olen silmitsi vastuoluliste meeleoludega: olen uhke selle üle, mida olen saavutanud, uhke oma tütre üle, uhke, et näen, mida oleme koos läbi elanud, armastan oma rolli emana ja annan end sellele põhjalikult. Siis teisest küljest on see kahetsus, see kibedus öelda endale, et ma ei tunne enam kunagi kergemeelsust, see nooruslik "ma-ei hooli", mis lükkab ümber igasuguse organisatsiooni, igasuguse planeerimise.
On ka sügav vihkamine, tuim valu, mis alles hakkab vaibuma. Ma mõtlen endiselt: "Miks mina?", "Mida oleksin saanud teha, et seda ära teenida?" See tunne kaob niipea, kui ma oma tütart näen, kuid see neelab mind. See mitteteadmise süü tekitab vihkamist teiste emade vastu: need, kes on natuke vähem arvestavad, kes suitsetavad vankri kohal… Ma mõtlen pidevalt, miks mina, tunniga emaks saanud, olen erksam kui nemad. ? Miks ma kaitsen oma tütart rohkem kui nemad oma last? Miks nad julgevad mulle öelda, et ma olen halb ema, sest ma ei teadnud seda? Nii palju vastamata küsimusi.
Tagasi vaadates ja sellest rääkides sain aru, et see oli professionaalne läbipõlemine, millest sai alguse eitamise protsess. Tundsin end tööst nii halvasti, et lapse saamine oleks olnud õlekõrs, mis kaameli selja murdis. Täna pühin ikka veel oma eitamise tagajärgi: kannatan trauma tõttu märkimisväärse mälukaotuse all, ülitundlikkus teema suhtes, salakaval masendus, mis torpedeerib mu hea tuju kohe, kui olen üksi. Mul on tütre ees emotsionaalne võlg, millega ma püüan võidelda: ma ei suuda teda usaldada kellelegi muule peale isa ja mitte rohkem kui tund aega; Ma ei talu, kui mind puudutatakse ilma minu loata; Ma pean hoolitsema kõige eest, mis temaga seotud on, muidu on see minu arvates halvasti tehtud. Aga ma õpin tasapisi elama sellega, et olen ema. Õnneks on elukaaslane olemas ja me aitame üksteist. Niipalju siis minu tunnistusest. Loodan, et sellest rääkides, infot levitades mõistavad inimesed, millist valu see tekitab. » Manon
Manon Bouiche rääkis oma loo filmis "Ootamatud vanemad: see ei eksisteeri ainult televisioonis" (müüakse saidil Amazon.fr)