Me väljendame armastust erineval viisil: heade sõnade, pikkade pilkude ja põgusate puudutustega, aga ka kingituste, lillede või kuumade pannkookidega hommikusöögiks… Millist rolli mängivad armastuse märgid paari elus? Ja millised lõksud meid siin varitsevad?
Psühholoogiad: Soojus, kiindumus, hoolitsus – sõnad, mis on tähenduselt lähedased. Aga kui rääkida armastussuhetest, on tähendusvarjundid olulised…
Svetlana Fedorova: Sõna "hooldus" on seotud vanavene "zob", mis tähendab "toit, toit" ja "zobatisya" - "süüa". «Zobota» tähendas kunagi soovi pakkuda toitu, sööta. Ja kurameerimisel näitame tulevasele partnerile, et suudame olla head koduperenaised või pereisad, et suudame järglasi ära toita.
Toitmine on elu loomine ja esimene armastus, mille me emalt saame. Ilma selle hoolduseta ei jää laps ellu. Samuti kogeme erootilisi kogemusi esimest korda varases lapse-ema suhtes. Need on kallistused ja silitused, mis ei ole seotud põhivajaduste rahuldamisega. Puudutust tundes tunneb beebi end emale atraktiivsena, mõlemad naudivad kontakti, kombatavat ja visuaalset.
Kuidas meie arusaam armastusest vanusega muutub?
SF: Kuni laps on emaga ühinenud, on hoolitsus ja kiindumus ühe mündi kaks külge. Isa avab aga diaadi “ema-beebi”: tal on emaga oma suhe, mis võtab ta lapsest eemale. Laps on pettunud ja püüab aru saada, kuidas ilma ema juuresolekuta lõbutseda.
Intiimkontaktis olles ei saa eirata teise tundeid ja vajadusi.
Tasapisi loob ta sidemeid teiste inimestega, 3-5. eluaastaks lülitub sisse kujutlusvõime, tekivad fantaasiad vanematevahelisest erilisest sidemest, mis ei sarnane sugugi tema suhtele emaga. Tema võime oma keha uurida ja seda nautida väljendub võimes fantaseerida inimestevahelisest erootilisest sidemest ja naudingust, mida võib saada kokkupuutel teisega.
Hoolimine lahutab erootikast?
SF: Nii võib öelda. Hoolitsus on seotud kontrolli ja hierarhiaga: see, kelle eest hoolitsetakse, on nõrgemal, haavatavamal positsioonil kui see, kes tema eest hoolitseb. Ja sensuaalsed seksuaalsuhted on dialoogilised. Hoolitsemine tähendab ärevust ja muresid ning erootika pole peaaegu üldse seotud ärevusega, see on vastastikuse naudingu, uurimise, mängu ruum. Hoolimisel puudub sageli empaatia. Me suudame kaaslase eest veatult hoolitseda ja siiski mitte püüda mõista, mis teda tegelikult häirib.
Ja seksuaalkontakt on emotsionaalne vahetus, omamoodi häälestumine teise soovidele ja vajadustele. Üksteist paitades astume dialoogi, flirtime: kas sa aktsepteerid mind? Kui keegi teeb midagi valesti, siis partner eemaldub või annab muul viisil mõista, et see talle ei meeldi. Ja vastupidi. Intiimkontaktis olles ei saa eirata teise tundeid ja vajadusi. Suhted ei saa olla täielikud ja usalduslikud, kui partnerid üksteisest ei hooli.
Tuleb välja, et partneri eest hoolitsemine erineb kuidagi vanema eest hoolitsemisest lapse eest?
SF: Kindlasti. Igaüks meist vahel väsib, kogeb tõsist stressi, tunneb end haigena ja abituna ning me peame mõistma, et sellisel hetkel on kellelegi loota.
Kaaslane, kes on ümbritsetud soojusest ja hoolitsusest nagu ämblikuvõrk, langeb infantiilsesse asendisse
Kuid mõnikord võtab üks partneritest täiesti lapsiku positsiooni ja teine, vastupidi, vanemliku positsiooni. Näiteks hakkab tüdruk, olles armunud, noormehe eest lakkamatult hoolitsema: süüa tegema, koristama, hoolitsema. Või on mees aastaid majapidamist teinud ja naine lebab migreeniga diivanil ja hoolitseb enda eest. Sellised suhted jäävad soiku.
Miks ummikus, mis takistab arengut?
SF: Kui keegi loodab oma tähelepanuga pälvida teise armastuse, on sellised suhted sarnased kauba-rahaga, nad ei anna arenguvõimalust. Ja kaaslane, kes on mähitud soojuse ja hoolitsusega nagu ämblikuvõrk, langeb infantiilsesse asendisse. Isegi karjääri tehes, teenides tundub, et ta jääb ema rinnale. Ei küpse tegelikult.
Kust me selliseid skripte saame?
SF: Ülekaitsmist seostatakse sageli lapsepõlvekogemustega, kus tuli vanema armastuse teenimiseks kõvasti tööd teha. Ema ütles: korista korter ära, võta viiene ja ma annan sulle…, ostan… ja isegi suudlen. Nii harjume armastuse teenimisega ja see stsenaarium tundub olevat kõige usaldusväärsem.
Kardame midagi muud proovida, meil on mugavam kohaneda partneri vajadustega. Kahjuks muutub selline eestkoste mõnikord vihkamiseks — kui eestkostja saab ootamatult aru, et ei saa kunagi tagasi. Sest tõelist armastust ei saa saada hoolimise eest. Ainus tee armastuseni on teise teispoolsuse aktsepteerimine ja enda eraldatuse teadvustamine.
Me tahame, et meie eest hoolitsetaks, aga ka iseseisvuse eest austataks. Kuidas hoida tasakaalu?
SF: Rääkige õigeaegselt oma soovidest, sealhulgas seksuaalsetest soovidest. See, kes annab palju, hakkab varem või hiljem midagi vastu ootama. Naine, kes päevast päeva vabatahtlikult oma mehe särke triikib, saab ühel päeval otsa, ta ärkab ja loodab vastastikusele hoolitsusele, kuid kuuleb hoopis etteheiteid. Tal on pahameel. Kuid põhjus on selles, et kogu selle aja ta isegi ei kokutanud oma huvide pärast.
Igaüks, kes tunneb end üha enam kuulmatuna, aktsepteerituna, peaks endalt küsima: mis hetkel ma oma soovidele peale astusin? Kuidas olukorda parandada? Ennast on lihtsam kuulata, kui oleme kontaktis oma “tahan” ja “saan” — oma sisemise lapse, vanema, täiskasvanuga.
Tõeline abi pole mitte kõike teise heaks tegemises, vaid tema ressursside, sisemise jõu austamises
On vaja, et partner oleks valmis võtma erinevaid positsioone. Nii et teie palve "võta see sülle" ei kõlaks: "Mis see on? Ma tahan ka! Tee ise hakkama.» Kui keegi paaris ei tunneta oma sisemist last, siis ta ei kuule ka teise soove.
Tore oleks vältida ohtu kaalule kaaluda, kes kelle eest ja kui suures ulatuses hoolitses!
SF: Jah, ja seetõttu on väga kasulik midagi koos ette võtta: süüa teha, sportida, suusatada, lapsi kasvatada, reisida. Ühistes projektides saab mõelda iseendale ja millelegi muule, arutada, vaielda, leida kompromissi.
Vanadus, ühe partneri haigus paneb sageli suhte täieliku hooldusõiguse režiimile ...
SF: Ebakindlus teie vananeva keha atraktiivsuse suhtes segab intiimseid kontakte. Aga pai on vajalik: see aitab teineteises eluenergiat säilitada. Intiimsuse rõõm ei kao vanusega täpselt kuhugi. Jah, mure teise pärast tekitab soovi hoolida, mitte hellitada.
Kuid tõeline abi ei seisne selles, et teeme kõike kellegi teise heaks. Ja selle ressursside, sisemise jõu austuse osas. Võimaluses näha mitte ainult tema vajadusi, vaid ka potentsiaali, kõrgema taseme püüdlusi. Parim, mida armastaja saab anda, on lasta partneril rutiiniga maksimaalselt toime tulla ja oma elu elada omaette. Selline hooldus on konstruktiivne.
Mida selle kohta lugeda?
Viis armastuse keelt Gary Chapman
Perenõustaja ja pastor on avastanud, et kiindumuse väljendamiseks on viis peamist viisi. Mõnikord ei sobi nad partneritega kokku. Ja siis üks ei mõista teise märke. Kuid vastastikust mõistmist saab taastada.
(Piibel kõigile, 2021)
1 2014. aasta VTsIOM uuring raamatus «Two in Society: An Intimate Couple in the Modern World» (VTsIOM, 2020).