Uued vidinad ja moekad riided, parimad juhendajad ja merereisid, võimalused, mida meil endal lapsepõlves polnud... Näib, et meie, vanemad, teeme lõputult vaheeksameid ning ranged ja valivad eksamineerijad – meie lapsed – on pidevalt rahulolematud. midagi. Selle kohta, mida sellega teha, psühhoterapeut Anastasia Rubtsova.
Sõber tõi oma poja mere äärde. Poeg on 12-aastane kena moekas poiss, mitte veel päris teismeline, aga peaaegu. Ta läks välja randa, ajas põlglikult huuli, ütles, et üldiselt on nii, vasakpoolsetel kividel olid vetikad ja langevarju polnud. Talvel olid Dubais langevarjud.
"Nastja," kirjutab sõber, "kuidas teda lohutada? Mis siis, kui ta üldse ei uju? Mida teha?"
"Proovige," kirjutan, "kohalikud kalad. Ja veini. See on minu professionaalne nõuanne.»
Tütar, võluv tüdruk, kes nägi välja nagu Hermione, süüdistas teist oma sõpra, et maja on tolmune ja segadus. "Kurat," ütleb sõber peaaegu nuttes, "olen nõus, jama, teist nädalat pole aega tolmu imeda, siis annan akti kätte, siis jooksen haiglasse tädi Lena juurde, siis lähen sporti — noh, võib-olla ma ei pidanudki spordis käima, oleksin võinud tol ajal tolmuimejaga tõmmata.
Teisele sõbrannale ütleb põlgliku grimassiga tütar: "Noh, oh-oi-oi, kas sa ostad mulle lõpuks juulis xBoxi või on sul jälle raha vähe?" Sõber häbeneb, sest rahast tõesti ei piisa. Ja neid on teistele vaja. Ja ta pole kohe mitte hea isa, kes oma lapsele kõike vajalikku (sh soojust, tuge ja jalgratast) tagab, vaid süüdlane luuser, kellel pole juba kolmandat kuud xBoxi jaoks raha jätkunud.
Niisiis, see on lõks.
Huvitav on see, et sellesse lõksu satuvad tavaliselt kõige vastutustundlikumad ja tundlikumad vanemad. Need, kes tõesti proovivad ja tõesti hoolivad sellest, kuidas laps end tunneb. Keda huvitab, nad on immuunsed etteheidete suhtes. Kannatavad vanemad, kelle kulutused “lapsele” (õpe, juhendajad, ravi, meelelahutus, moekad asjad) on eelarves kui mitte kõige suurem, siis kindlasti tuntav artikkel.
Kuid ometi kahtlevad nemad, hirmunud raamatutest lapsepõlvetraumadest ja vanemate kalakusest, ise lõputult: kas ma ei tee piisavalt, oh, kas ma ei tee piisavalt? Ja miks siis lapsest ei piisa? Võib-olla peaksite rohkem pingutama?
Lapsel ei ole usaldusväärseid kriteeriume, mille alusel ta saaks hinnata meie kasvatustööd "heaks" või "halvaks"
Ei. Peame vähem proovima.
Me kõik (okei, mitte kõik, aga paljud) jagame illusiooni, et kui olete head hoolivad vanemad, proovite ja teete kõik õigesti, siis lapsele "meeldib". Ta hindab. Ta on tänulik.
Tegelikult on laps väga halb hindaja. Tal ei ole — see näib olevat ilmne, aga mitte ilmselge — puuduvad usaldusväärsed kriteeriumid, mille alusel ta saaks hinnata meie kasvatustööd «heaks» või «halvaks». Tal on väga vähe elukogemust, ta pole kunagi meie asemel olnud, tunded petavad teda siiani sageli. Eriti teismeline, keda üldiselt hormoonid nagu palli edasi-tagasi loobivad.
Laps – nagu iga inimene – arvab, et kõik tuleb meile lihtsalt ja ei maksa midagi, isegi koristamine, isegi rahateenimine. Ja kui me midagi ei tee, siis kahjulikkusest ja rumalast jonnist. Kuni ta saab teada, et see pole nii.
Laps - nagu iga inimene - eeldab, et "hea" on siis, kui see on parem kui "tavaline". Ja kui Dubai talvine meri, kingitused, moekad vidinad, puhtus majas ja kõigele lisaks tähelepanelik kannatlik vanem on tema “normaalne”, siis ühest küljest võib tema üle tõsiselt rõõmu tunda. Teisest küljest ei saa ta tõesti teada, et on olemas mõni muu "normaalne".
Ja see juhtub.
Laps ei oska hinnata, mis see «normaalne» meile maksma on läinud ja väärt on. Ta ei näe, millest me keeldume ja kuidas proovime. Ja see ei ole lapse ja eriti teismelise asi meile kui lapsevanematele väärilist viielist (või kui soovite, siis miinusega viielist) anda.
Ja see pole kindlasti ühiskonna asi – ju ta ju usub nagu beebi, et peaksime veel rohkem pingutama ja veel, ja veel ja veel.
Ainult meie ise saame selle viie panna. Me saame ja isegi, ma ütleksin, peaksime.
Meie – mitte meie lapsed ega välised pealtvaatajad – peame kobama punkti, kus transformatsioon aset leiab. Kui meie lapsed muutuvad õrnadest beebidest, kes vajavad kiindumust, soojust, turvatunnet ja «kõike head», teismelisteks, kes vajavad midagi täiesti erinevat.
Nad vajavad midagi, millest üle saada ja millegagi toime tulla. Ja vaja on raskusi ja piiranguid. Kujutage ette, neile tuleb mõnikord öelda: "Räpane? Jänku, korista ja pese põrandad. Sa oled laisk, aga usu mind, laiskus on palju enamat. Ja ma olen väga väsinud.»
Nende jaoks on mõnikord väga kainestav kuulda: “Meri ei meeldi? No mõelge välja midagi, et mitte mu puhkust rikkuda, sest see meeldib mulle.
Ja isegi see rumal vanemlik lause, mis meid lapsepõlves vihastas: "Kas ma trükin raha?" — vahel saab rehabiliteerida. Me ei prindi neid tegelikult.
Ja teate, lapsed vajavad tõesti kedagi, kes neile rahast räägiks. Et neid on üsna raske teenida. Et enamik meist pole nii edukad kui Elon Musk või isegi Oleg Deripaska. Miks, isegi ostuosakonna juhiks saamine on vahel palju tööd ja õnne. Tihti pole millegi jaoks piisavalt raha ja see on normaalne.
Ja kui me tahame tänulikkust, siis miks mitte näidata, mille eest põhimõtteliselt saab teisele inimesele tänulik olla?
Meie, lapsevanemad, pole kuhugi peitnud lõputut rikkuse ja jõu, kannatlikkuse ja eneseohverduse allikat. Väga kahju. Kuid kõigile on parem, kui laps arvab selle enne 18-aastaseks saamist.
Kõige parem on, kui me ise oma eeliseid märkame. Siis märkab laps õnne korral mitte ainult seda, mida vanem EI OSTA ja EI TEE, vaid kogemata ka seda, mida vanem teeb. Mitte tolm riiulitel, vaid asjaolu, et viimased 10 aastat keegi seda perioodiliselt pühkis. Et külmkapis on toit olemas ja lapsel endal tennis ja inglise keele juhendaja.
Siin on kunst näidata seda lapsele ilma teda ründamata. Mitte sattuda süüdistaja positsiooni ja mitte visata sõna «tänumatu».
Mitte "tänumatu". Kogenematu.
Ja kui me tahame tänulikkust, siis miks mitte näidata, mille eest põhimõtteliselt saab teisele inimesele tänulik olla? Jah, kõigele, sõna otseses mõttes kõigele: valmistatud õhtusöögile ja kingiks tossud, lohutuseks ja selle eest, et meie riided on võluväel pestud, selle eest, et keegi planeerib meie puhkust ja talub meie sõpru nende majas. Ja lõppude lõpuks, kuidas tänada, ka laps ei tea. Näita. Ütle mulle. See oskus ei kujune iseenesest ega võeta tühjale kohale.
Ja ta on hindamatu. See on palju kasulikum kui oskus panna teisi end süüdi tundma. Või kui oskus olla rahulolematu.
Ühel päeval olete tema eest tänulik. Kuigi see pole täpne. Vahepeal proovige kala ja veini.