Sisu
Näib, et selles pole midagi häbiväärset, sest raskusi juhtub kõigiga. Kui aga tuleb kelleltki teenet paluda, on paljud kimbatuses, koguvad kaua julgust ja leiavad raskelt sõnu. Psühholoog Ellen Hendriksen selgitab, miks see nii juhtub ja kuidas ärevusega toime tulla.
Kui abi vajatakse, käituvad meie seast julgemad ja sihikindlamad nagu häbelikud lapsed. Hakkame ebajärjekindlalt lobisema, leidma mugavaid vabandusi, otsima vabandusi või lohistame asja viimseni. Südames on kõik nõus, et abi küsimine on palju parem kui piinlemine, aga kui raske see on!
Psühholoog Ellen Hendrikseni sõnul röövivad meilt enesekindluse ja kaotavad sõna viis levinud hirmu. Ja meie võimuses on nendega toime tulla ja seetõttu õppida abi paluma, kahjustamata meie uhkust.
1. Hirm olla koormaks
Oleme juba ette mures, et inimene peab meie jaoks midagi ohverdama. See hirm avaldub sellistes mõtetes nagu "tal on ilma minuta piisavalt muresid" või "tal on tähtsamatki teha".
Mida teha
Esiteks tuletage endale meelde, et inimestele meeldib aidata. See mitte ainult ei tugevda sotsiaalseid sidemeid, vaid pakub ka naudingut. Nucleus accumbens, aju kõige primitiivsem osa, reageerib altruistlikele tegudele samamoodi nagu seksile ja toidule. Abi küsimine kõlab nagu kokkulepe kingitus vastu võtta ja kindlasti meeldib inimesele, kellega ühendust võtate. Laske inimesel otsustada, kas ta on teie palve täitmiseks liiga hõivatud või mitte.
Teiseks mõelge, kuidas käituksite, kui näiteks teie sõber vajaks abi. Tõenäoliselt tunneksite end meelitatud ja teeksite meelsasti teene. Ja ülejäänud tunnevad samamoodi.
Oluline on küsida midagi konkreetset. Fraas "Ma võiksin abi vajada" on ebamäärane ja ebamäärane, kuid "need ravimid teevad mind nagu pigistatud sidrunist, ma ei saa isegi toidupoodi minna" kõlab selgelt ja selgelt. Kui sõber soovib mõne teie mure enda kanda võtta, lootke talle. Öelge midagi sellist: "Tänan teid mure eest. Ausalt öeldes vajan väga abi pesupesemisel – pärast operatsiooni ei saa ma raskusi tõsta. Millal soovid sisse tulla?»
2. Hirm tunnistada, et olukord on kontrolli alt väljas
Eriti sageli katab selline hirm neid, kes liiga kaua probleeme eitavad: suhtekriis, alkoholisõltuvus jne. Tunneme end läbikukkujatena ja tunneme häbi, et me ise hakkama ei saa.
Mida teha
Muidugi võite ka ise võidelda, kuid paraku ei saa me kõigist pingutustest hoolimata kõike ja mitte alati kontrollida. Teatavasti lainet peatada ei saa, küll aga sõita. Ja mis kõige parem, kui läheduses on sõber.
Proovige probleem iseendast eraldada ja mõelda sellele kui animeeritud objektile. Joonistage teda ja vastupidi - ennast ja seda, kes aitab tal sellest üle saada. Probleem on olemas, kuid see pole teie ega keegi teine. Lahenduste arutamisel võite probleemile viidata kui "sellele". Pereteraapias nimetatakse seda tehnikat "liigese eraldamiseks".
Vestlus võiks kulgeda nii: “Krediitkaardivõlg tuleb võimalikult kiiresti sulgeda, enne kui lõpuks torusse lendame. See hakkab kontrolli alt väljuma. Mõelgem koos, kuidas kulusid kokku hoida.»
3. Hirm võlgu jääda
Vähestele inimestele meeldib tunda kohustust. Usume, et peaksime tasuma samaväärse teenusega, justkui aitaks meid ainult omakasupüüdlikel motiividel.
Mida teha
California ülikooli psühholoogide rühm viis läbi uuringu tänulikkuse ja pühendumise kohta abielusuhetes. Selgus, et abikaasad, kes tänavad teineteist kasvõi väikese abi eest (mitte sellepärast, et peavad, vaid tahavad), naudivad seda ja tülitsevad harvemini. "Ilmselt on tänulikkus õnneliku abielu võti," järeldavad autorid.
Kõigepealt mõelge, kellega saate ühendust võtta. Kui teate, et inimene ei ole vastumeelne süütundega mängimisele ja on altid manipuleerimisele, otsige keegi teine. Kui nad halastusest aitavad ja seavad palju tingimusi, on see kohustus. Kui nad aitavad meelsasti ja ilma küsimusteta, on see kingitus.
Oletame, et teie taotlus on juba täidetud. Asendage kohusetunne («Olen talle võlgu!») Tänutunne («Ta on nii vastutulelik!»). Kui samal ajal mõistad, et tahad (ja ei tohiks) inimesele midagi head teha, tegutse. Kuid üldiselt piisab pärast abistamist lihtsalt ütlemisest: “Aitäh! Ma tõesti hindan seda!"
4. Hirm näida nõrgana (vaene, saamatu, rumal …)
Me ei küsi sageli abi, kartes, et meid arvatakse halvasti.
Mida teha
Esitage oma probleemi kui võimalust konsulteerida asjatundjaga ja ennast kui nutikat käsitöölist, kes vajab usaldusväärseid tööriistu.
Pidage meeles, keda peate eksperdiks. Võib-olla on teie sugulane käinud hiljuti läbivaatusel ja oskab teile üksikasjalikult rääkida mammograafiast, mis teid nii hirmutab. Võib-olla saab kõrvalmajas elav noor geenius aidata teie kehva saiti täiustada. Igal juhul suhtuge inimestesse kui kogenud spetsialistidesse – uskuge mind, nad jäävad rahule.
Näiteks: „Mäletan, kui viimati tööd otsisid, kutsuti sind korraga mitmele vestlusele. Sul on lihtsalt annet! Olen hädas kaaskirjaga. Kas saaksite mu visandid üle vaadata ja anda mulle mõned soovitused? Kasutage fraase: "Kas saate mulle näidata?", "Kas saate selgitada?", "Kas saate mulle oma arvamust avaldada?", "Ma pole seda nii pikka aega teinud, kas saate mulle meelde tuletada?".
5. Hirm tagasilükkamise ees
Piimas põlenud, puhuvad nad vee peale, kas pole? Kas keegi keeldus sind, kui sa olid hädas? Kui mäletate veel seda sümboolset “näkku sülitamist”, pole üllatav, et te ei soovi teha uusi katseid abi paluda.
Mida teha
Esiteks proovige muuta oma suhtumist sellesse kibedasse õppetundi. Mis oli keeldumise põhjus – sinus või teistes inimestes? Kahjuks pole mõnel inimesel empaatiat. Teised kardavad, "ükskõik, mis juhtub." Teised hoolivad ainult iseendast. Tagasilükkamine ei tähenda, et sinuga on midagi valesti. Tõenäoliselt on probleeme neil, keda julgesite häirida. Ära lase end heidutada. Kui taotlus on põhjendatud, vastab sellele teine isik.
Samuti kasutage järgmisel korral, kui vajate abi, dekatastroofi tehnikat. Kujutage ette, et hirm läks tõeks: teile öeldi "ei". Kui halb see on? Kas kõik on hullemaks läinud? Tõenäoliselt tähendab "ei" ainult seda, et teie positsioon pole muutunud.
Kui sa ikka veel kardad tagasilükkamist, tunnista seda, et sa ei muretseks. Iga intelligentne inimene mõistab teie seisundit ja kohtleb teid mõistvalt. Näiteks: "Mul on nii piinlik, aga ikkagi – kas ma saan teenet paluda?"
Abi küsimine pole lihtne, kuid see on seda väärt. Peaasi on seda tänuga anda ja vastu võtta. Pea seda karmaks. Kaaluge ettemaksu tasumist. Mõelge, et see on panus ühisesse hüvede varasse.
Teave autori kohta: Dr Ellen Hendriksen on kliiniline psühholoog ja Stanfordi ülikooli meditsiinikooli õppejõud.