Kui ema ja tütre suhe on hull

eriline suhe

Keegi idealiseerib oma ema ja keegi tunnistab, et vihkab teda ega leia temaga ühist keelt. Miks see nii eriline suhe on, miks nad meile nii palju haiget teevad ja nii erinevaid reaktsioone põhjustavad?

Ema pole lapse elus ainult oluline tegelane. Psühhoanalüüsi järgi moodustub peaaegu kogu inimese psüühika varases suhtes emaga. Need pole võrreldavad ühegi teisega.

Psühhoanalüütiku Donald Winnicotti sõnul on ema lapse jaoks tegelikult keskkond, milles ta kujuneb. Ja kui suhted ei arene nii, nagu sellele lapsele kasulik oleks, moondub tema areng.

Praktikas määrab suhe emaga kõik inimese elus. See paneb naisele suure vastutuse, sest emast ei saa kunagi oma täiskasvanud lapse jaoks inimest, kellega ta saab luua võrdseid usalduslikke suhteid. Ema jääb tema elus võrreldamatuks kujuks, kellel pole mitte midagi ja mitte kedagi.

Kuidas näeb välja terve ema ja tütre suhe?

Need on suhted, milles täiskasvanud naised saavad omavahel suhelda ja läbi rääkida, elada omaette elu — igaüks oma. Nad võivad olla üksteise peale vihased ja millegagi mitte nõus, rahulolematud, kuid samas ei hävita agressiivsus armastust ja austust ning keegi ei võta kelleltki ära oma lapsi ja lapselapsi.

Kuid ema-tütre suhe on neljast võimalikust kombinatsioonist (isa-poeg, isa-tütar, ema-poeg ja ema-tütar) kõige keerulisem. Fakt on see, et tütre ema on peamine kiindumuse objekt. Kuid siis, 3–5-aastaselt, peab ta oma libiidsed tunded isale üle kandma ja ta hakkab fantaseerima: "Kui ma suureks saan, abiellun oma isaga."

See on sama Oidipuse kompleks, mille Freud avastas, ja on kummaline, et keegi enne teda seda ei teinud, sest lapse tõmme vastassoost vanema vastu oli kogu aeg märgatav.

Ja tüdrukul on väga raske seda kohustuslikku arenguetappi läbida. Lõppude lõpuks, kui hakkate isa armastama, saab emast rivaal ja teil on mõlemal vaja isa armastust kuidagi jagada. Tüdrukul on väga raske võistelda oma emaga, kes on talle endiselt armastatud ja oluline. Ja ema omakorda on sageli oma mehe peale tütre pärast armukade.

Kuid see on ainult üks rida. On ka teine. Väikese tüdruku jaoks on tema ema kiindumuse objekt, kuid siis on tal vaja emaga samastuda, et kasvada ja naiseks saada.

Siin on mõningane vastuolu: tüdruk peab ühtaegu armastama oma ema, võitlema temaga isa tähelepanu eest ja samastuma temaga. Ja siin tekib uus raskus. Fakt on see, et ema ja tütar on väga sarnased ning neil on väga lihtne üksteisega samastuda. Tüdrukul on lihtne segada enda ja ema oma ning emal on lihtne tütres näha oma jätku.

Paljud naised suudavad oma tütardest väga halvasti eristada. See on nagu psühhoos. Kui küsida neilt otse, siis nad vaidlevad vastu ja ütlevad, et eristavad kõike suurepäraselt ja teevad kõike oma tütarde heaks. Kuid mingil sügaval tasandil on see piir hägune.

Kas tütre eest hoolitsemine on sama, mis enda eest hoolitsemine?

Ema tahab tütre kaudu realiseerida seda, mida ta pole elus teadvustanud. Või midagi, mida ta ise väga armastab. Ta usub siiralt, et tema tütar peaks armastama seda, mida ta armastab, et talle meeldib teha seda, mida ta ise teeb. Pealegi ei tee ema lihtsalt vahet enda ja oma vajaduste, soovide, tunnete vahel.

Kas teate selliseid nalju nagu «pane müts pähe, mul on külm»? Ta tunneb oma tütrele tõeliselt kaasa. Mäletan intervjuud kunstnik Juri Kuklacheviga, kellelt küsiti: "Kuidas te oma lapsi kasvatasite?" Ta ütleb: "Ja see on sama, mis kassidega.

Kassile ei saa mingeid trikke õpetada. Märkan ainult seda, mille poole ta kaldub, mis talle meeldib. Üks hüppab, teine ​​mängib palliga. Ja ma arendan seda tendentsi. Sama lastega. Vaatasin lihtsalt, mis need on, millega nad loomulikult välja tulevad. Ja siis ma arendasin neid selles suunas.

See on mõistlik lähenemine, kui last vaadeldakse kui eraldiseisvat olendit, kellel on oma isikuomadused.

Ja kui palju me teame emasid, kes justkui hoolitsevad: viivad oma lapsi ringidesse, näitustele, klassikalise muusika kontsertidele, sest nende sügava tunnetuse järgi on lapsel just seda vaja. Ja siis nad šantažeerivad neid ka selliste fraasidega nagu: "Ma panen kogu oma elu sinu peale", mis tekitavad täiskasvanud lastes tohutut süütunnet. Jällegi, see näeb välja nagu psühhoos.

Sisuliselt on psühhoos teie sees toimuva ja väljaspool toimuva vahel eristamatus. Ema on tütrest väljas. Ja tütar on väljaspool teda. Aga kui ema usub, et tema tütrele meeldib see, mis talle meeldib, hakkab ta kaotama piiri sisemise ja välismaailma vahel. Ja sama juhtub ka minu tütrega.

Nad on samast soost, nad on tõesti väga sarnased. Siin tulebki esile jagatud hullumeelsuse teema, omamoodi vastastikune psühhoos, mis laieneb ainult nende suhetele. Kui te neid koos ei jälgi, ei pruugi te rikkumisi üldse märgata. Nende suhtlemine teiste inimestega on üsna tavaline. Kuigi mõned moonutused on võimalikud. Näiteks on sellel tütrel ematüüpi naistega – ülemuste, naisõpetajatega.

Mis on sellise psühhoosi põhjus?

Siin on vaja meelde tuletada isa kuju. Üks tema funktsioone perekonnas on seista mingil hetkel ema ja tütre vahel. Nii tekibki kolmnurk, milles on suhe tütre ja ema ning tütre ja isa ning ema vahel isaga.

Kuid väga sageli püüab ema korraldada nii, et tütre suhtlus isaga läheks tema kaudu. Kolmnurk kukub kokku.

Olen kohanud perekondi, kus seda mudelit taastoodetakse mitu põlvkonda: on ainult emad ja tütred ning isad on eemaldatud või lahutatud või neid pole kunagi olnud või nad on alkohoolikud ja neil pole perekonnas kaalu. Kes sel juhul hävitab nende läheduse ja ühinemise? Kes aitab neil lahku minna ja mujale kui teineteisele otsa vaadata ja nende hullust «peegeldada»?

Muide, kas teate, et peaaegu kõigil Alzheimeri tõve või mõne muu seniilse dementsuse korral kutsuvad emad oma tütreid "emmedeks"? Tegelikult ei tehta sellises sümbiootilises suhtes vahet, kes kellega seotud on. Kõik sulandub.

Kas tütar peaks olema "issi"?

Kas sa tead, mida inimesed räägivad? Et laps oleks õnnelik, peab tüdruk olema nagu tema isa ja poiss nagu tema ema. Ja on ütlus, et isad tahavad alati poegi, aga armastavad rohkem kui tütreid. See rahvatarkus vastab täielikult looduse poolt ette valmistatud psüühilistele suhetele. Arvan, et eriti raske on emast eralduda tüdrukul, kes kasvab «ema tütrena».

Tüdruk kasvab suureks, jõuab fertiilsesse ikka ja leiab end justkui täiskasvanud naiste valdkonnast, surudes sellega oma ema vanade naiste valdkonda. See ei pruugi hetkel juhtuda, kuid muudatuse olemus seisneb selles. Ja paljud emad kogevad seda eneselegi teadmata väga valusalt. Mis, muide, kajastub rahvajuttudes kurjast kasuemast ja noorest kasutütrest.

Tõepoolest, raske on taluda, et tüdruk, tütar, õitseb ja sina jääd vanaks. Teismelisel tütrel on oma ülesanded: ta peab vanematest lahku minema. Teoreetiliselt tuleks 12–13-aastase varjatud perioodi järel temas ärkav libiido pöörata perekonnast väljapoole, eakaaslaste poole. Ja laps peaks sel perioodil perest lahkuma.

Kui tüdruku side oma emaga on väga tihe, on tal raske vabaneda. Ja ta jääb «kodutüdrukuks», mida peetakse heaks märgiks: üles on kasvanud rahulik, kuulekas laps. Sellises ühinemisolukorras eraldumiseks, külgetõmbe ületamiseks peab tüdrukus olema palju protesti ja agressiivsust, mida tajutakse mässu ja rikutusena.

Kõike on võimatu teadvustada, aga kui ema mõistab neid suhte jooni ja nüansse, on tal lihtsam. Kunagi küsiti minult selline radikaalne küsimus: "Kas tütar on kohustatud oma ema armastama?" Tegelikult ei saa tütar oma ema armastamata jätta. Kuid lähisuhetes on alati armastus ja agressiivsus ning selle armastuse ema-tütre suhetes on meri ja agressioonimeri. Ainus küsimus on, mis võidab – armastus või vihkamine?

Tahaks seda armastust alati uskuda. Me kõik teame selliseid perekondi, kus kõik suhtuvad üksteisesse lugupidavalt, kõik näevad teises inimest, indiviidi ja samas tunnevad, kui kallis ja lähedane ta on.