Ma tahan öelda "ei", kuid justkui iseenesest selgub, et "jah". Tuttav olukord? Paljud on temaga kohtunud. Oleme nõus, kui tahame keelduda, sest me ei tea, kuidas isiklikku ruumi kaitsta.
Mis see on — viisakus, hea aretus või halvad piirid? Hoiatuseta saabus teine nõbu perega ... Peol tuleb kauaoodatud puhkusel süüa maitsetut aspikat – aidata sõpru remondis... „Keeldumatuse põhjus on meie vajadus aktsepteerida, heaks kiita või kaasamine,” ütleb meditsiinipsühholoog Andrei Tšetverikov. Ühel või teisel määral sõltume me kõik oluliste teiste heakskiitmisest ja tunneme vajadust kuuluda mõnda rühma. Mida väiksem on meil isiklik küpsus, seda raskem on eraldada oma soove ühiskonna nõudmistest.
Näide: laps ootab vanema nõusolekut, kuid ei taha muusikat teha (hakka arstiks, juristiks, loo peret). Kuni ta ei õpi ennast heaks kiitma, on ta määratud täitma «teise tellimust» ja ütlema «jah» seal, kus ta tahtis öelda «ei».
Teine klass olukordi, kus me ei ütle "ei", hõlmab mõne kasu arvutamist. "See on omamoodi nõusolekuga kauplemine eelistuste saamiseks," jätkab psühholoog. — Nõustuge töötama vabal päeval (kuigi ma ei taha), et ennast tõestada, saada lisatasu või vaba päev ... Arvestus ei lähe alati paika ja me mõistame "järsku", et ohverdame midagi , kuid me ei saa midagi vastu. Või saame selle kätte, aga mitte sellises mahus ja kvaliteedis, nagu ootasime. Subjektiivselt kogetakse seda ka kui “tahtevastast kokkulepet”, kuigi tegelikult räägime põhjendamatutest või ebarealistlikest ootustest.
Võite seda pidada katse-eksituse meetodil reaalsuse tundmiseks. Peaasi, et neid vigu mitte korrata.
Kokkuleppides, millal soovime keelduda, püüame konfliktist eemalduda, vestluspartneri silmis “hea” välja näha – see-eest saame vaid sisemise pinge kasvu. Ainus viis oma positsiooni tõeliselt tugevdada on austada ennast, oma vajadusi ja piire. Loobudes oma vajadustest, loobume me iseendast ning selle tulemusena raiskame aega ja energiat ilma midagi juurde saamata.
Miks me ütleme jah?
Mõtlesime välja, mis juhtub, kui nõustume vastu tahtmist. Aga miks see üldse juhtub? Peamisi põhjuseid on kuus ja need kõik on omavahel seotud.
1. Sotsiaalsed stereotüübid. Meie vanemad õpetasid meid olema viisakad. Eriti vanematega, noorematega, sugulastega… jah, peaaegu kõigiga. Kui küsitakse, on ebaviisakas keelduda.
"Traditsioonid, aktsepteeritud käitumisvormid ja õpitud normid raskendavad keeldumist," märgib psühholoog-pedagoog Ksenia Širjajeva, "aga ka pikaajalised suhted. Ühiskonna või konkreetselt meile olulise inimese ootustele vastamine on loomulik harjumus ja sellest ülesaamiseks tasub pingutada.
Viisakus tähendab oskust teistega lugupidavalt suhelda, valmisolekut teha kompromisse ja kuulata ära meie omadest erinevad arvamused. See ei tähenda enda huvide eiramist.
2. Süütunne. Samal ajal tunneme, et armastatud inimesele "ei" ütlemine on nagu "ma ei armasta sind". Selline suhtumine võib kujuneda siis, kui vanemad näitasid lapsepõlves meie emotsioonide või vajaduste väljendamise tõttu aktiivselt pettumust või ärritust. Aastate jooksul sunnitakse see süütunne alateadvusesse, kuid ei nõrgene.
3. Vajadus «hea» välja näha. Paljude jaoks on oluline positiivne kuvand endast — nii enda kui ka teiste silmis. Selle kuvandi säilitamiseks oleme valmis loobuma paljudest tõeliselt olulistest asjadest.
“Kui meid sunnivad leppima irratsionaalsed hoiakud: “Ma pean alati aitama”, “Ma pean tubli olema”, siis on meie tähelepanu suunatud täielikult väljapoole,” jätkab psühholoog-pedagoog. Tundub, et me ei eksisteeri üksi – vaid ainult teiste silmis. Sel juhul sõltub meie enesehinnang ja minapilt täielikult nende heakskiitmisest. Sellest tulenevalt pead sa tegutsema teiste, mitte enda huvides, et säilitada endast positiivne kuvand.
4. Aktsepteerimise vajadus. Kui vanemad lapsepõlvest saati teevad lapsele selgeks, et on valmis teda teatud tingimustel armastama, siis kasvab temast välja täiskasvanu, kes kardab äratõukamist. See hirm sunnib meid ohverdama oma soove, et mitte jääda grupist välja, mitte elust kustutada: selline sündmuste areng näeb välja tragöödia, isegi kui selles pole tegelikult midagi kohutavat.
5. Hirm konflikti ees. Kardame, et kui kuulutame välja oma eriarvamuse teistega, muutub selline seisukoht sõjakuulutuseks. See foobia, nagu paljud teised, tekib siis, kui vanemad reageerisid teravalt meie lahkarvamusele nendega. "Mõnikord on tõsiasi, et me ise ei mõista keeldumise põhjust - ja seda on võimatu teisele selgitada, mis tähendab, et on raske taluda hilisemat küsimuste ja solvangute rünnakut," selgitab Ksenia Širjajeva. “Ja siin on ennekõike vaja piisavat refleksiooni taset, arusaamist oma ressurssidest ja vajadustest, soovidest ja võimalustest, hirmudest ja püüdlustest – ja loomulikult oskust neid sõnadega väljendada, kõva häälega välja kuulutada. .”
6. Otsuste langetamise raskus. Sellise käitumise keskmes on hirm eksida, teha vale valik. See sunnib meid toetama kellegi teise algatust, selle asemel, et enda vajadustega tegeleda.
Kuidas õppida keelduma
Suutmatus keelduda, ükskõik kui tõsised selle põhjused ja tagajärjed on, on lihtsalt oskuste puudumine. Oskust saab omandada, see tähendab õppida. Ja iga järgmine samm sellel koolitusel suurendab meie enesekindlust ja -hinnangut.
1. Anna endale aega. Kui te pole oma vastuses kindel, paluge teisel inimesel anda teile mõtlemisaega. See aitab teil oma soove kaaluda ja teha teadliku otsuse.
2. Ära otsi vabandusi. Lühidalt ja selgelt keeldumise põhjuse selgitamine on üks asi. Vestluskaaslast paljusõnaliste selgituste ja vabandustega üle koormata on teine. Viimane ei aita teid mingil juhul austada ja tõenäoliselt põhjustab vestluspartneri ärritust. Kui soovite öelda "ei" ja säilitada enesest lugupidamine samal ajal, ärge raisake sõnu, kui ütlete ei. Neurootilised vabandused kahjustavad suhet rohkem kui rahulik ja viisakas tagasilükkamine.
3. Kui kardad vestluskaaslast solvata, ütle seda. Just nii: "Ma ei tahaks sind solvata, aga ma pean keelduma." Või: "Ma vihkan seda öelda, aga ei." Teie hirm tagasilükkamise ees on samuti emotsioon, mida ei tohiks unustada. Lisaks siluvad need sõnad keeldumise karmust, kui vestluskaaslane on õrn.
4. Ära püüa oma tagasilükkamist tasa teha. Katsed keeldumist kompenseerida on teadvuseta hirmude ilming. Keeldudes täitmast kellegi palvet, ei jää sa talle võlgu, seega pole tal sulle midagi hüvitada. Pidage meeles: teie õigus öelda "ei" on seaduslik.
5. Harjuta. Peegli ees, lähedastega, poodides ja restoranides. Näiteks kui kelner pakub magustoitu proovida ja sina tuled sisse ainult kohvi jooma. Või soovitab konsultant poes asja, mis sulle ei sobi. Koolitus on vajalik keeldumise tundmaõppimiseks, selle tunde meeldejätmiseks, mõistmiseks, et pärast teie "ei" ei juhtu midagi kohutavat.
6. Ära lase end ümber veenda. Võib-olla proovib vestluskaaslane teid nõustuma manipuleerida. Seejärel pidage meeles kahju, mille saate kokkuleppides, ja jääge kindlaks.
Küsige endalt küsimusi:
— Mida ma tegelikult tahan? Selle lahendamiseks võib vaja minna aega. Kui jah, siis ärge kartke taotleda otsuse tegemisega viivitamist (vt punkt 1).
— Mida ma kardan? Proovige aru saada, milline hirm takistab teil alla andmast. Seda määratledes saate oma vajadustele täpsemalt rõhku panna.
— Millised on tagajärjed? Hinnake rahulikult: kui palju aega ja vaeva kaotate, kui nõustute? Milliseid emotsioone kogete? Ja vastupidi: millised on tagajärjed keeldumise korral? Võib-olla võidate mitte ainult ajas, vaid ka enesehinnangus.