Täiskasvanute ja iseseisvatena kogeme endiselt teravalt suhete kaotust. Miks meil ei õnnestu kannatusi vältida ja kuidas neid leevendada? Gestalt terapeut vastab.
Psühholoogia: miks on nii raske lahku minna?
Victoria Dubinskaja: Põhjuseid on mitu. Esimene on see, et põhilisel, bioloogilisel tasandil vajame kedagi läheduses, ilma suhteta me ei saa. Kahekümnenda sajandi keskel katsetas neurofüsioloog Donald Hebb vabatahtlikega, püüdes välja selgitada, kui kaua nad võiksid üksi olla. Keegi ei suutnud seda üle nädala. Ja hiljem olid osalejate vaimsed protsessid häiritud, algasid hallutsinatsioonid. Saame ilma paljude asjadeta hakkama, aga üksteiseta mitte.
Aga miks me ei ela rahus ilma kõigita?
VD: Ja see on teine põhjus: meil on palju vajadusi, mida saame rahuldada ainult üksteisega kontaktis olles. Tahame tunda, et meid väärtustatakse, armastatakse, vajatakse. Kolmandaks, me vajame teisi, et korvata see, mis lapsepõlves puudu jäi.
Kui lapsel olid kauged või külmad vanemad, kes teda kasvatasid, kuid ei andnud talle hingesoojust, otsib ta täiskasvanueas kedagi, kes selle emotsionaalse augu täidaks. Selliseid puudujääke võib olla mitu. Ja ausalt öeldes kogeme me kõik teatud puudusi. Lõpuks lihtsalt huvi: oleme huvitatud üksteisest kui üksikisikutest. Kuna me kõik oleme erinevad, on igaüks ainulaadne ja erinevalt teisest.
Kas lahku minnes on valus?
VD: Ei ole vajalik. Valu on reaktsioon vigastusele, solvangule, solvangule, mida me sageli kogeme, kuid mitte alati. Juhtub, et paar läheb lahku nii-öelda ilusti: ilma kisa, skandaalide, vastastikuste süüdistusteta. Lihtsalt sellepärast, et nad pole enam ühendatud.
Lahkuminek vastastikusel kokkuleppel — ja siis pole valu, vaid on kurbus. Ja valu on alati seotud haavaga. Siit ka tunne, et midagi on meist välja rebitud. Millest see valu on? Ta on meie jaoks teise tähtsuse näitaja. Üks kaob meie elust ja midagi ei muutu, nagu poleks seda kunagi olnudki. Ja teine lahkub ja me mõistame, kui palju kõike temaga seotud oli! Kogeme suhteid omamoodi elu liikumise kanalina.
Niipea, kui kujutan ette seda, keda armastan, hakkab sees kohe midagi kerkima. Nähtamatu jõud tõmbab tema poole. Ja kui seda pole, selgub, et kanal on ära lõigatud, ma lihtsalt ei saa täiel rinnal elada seda, mida tahan. Energia tõuseb, kuid ei kao kuhugi. Ja ma olen pettunud – ma ei saa teha seda, mida tahan! Mul pole kedagi. Ja see teeb haiget.
Kellel on kõige raskem lahku minna?
VD: Need, kes on emotsionaalselt sõltuvas suhtes. Nad vajavad seda, mille nad valisid, nagu hapnikku, ilma selleta hakkavad nad lämbuma. Mul oli praktikas juhtum, kui mees lahkus naise juurest ja naine jäi kolmeks päevaks haigeks. Ma ei kuulnud ega näinud midagi, hoolimata sellest, et tal oli laps!
Ja ta tapeti, sest tema arusaamist mööda sai selle mehe lahkumisega elu otsa. Emotsionaalselt sõltuva inimese jaoks kitseneb kogu elu ühele teemale ja see muutub asendamatuks. Ja lahku minnes on sõltlasel tunne, et ta rebiti tükkideks, eemaldati tugi, invaliidistati. See on väljakannatamatu. Austrias kavatsevad nad kasutusele võtta isegi uue haiguse nimetuse - "väljakannatamatu armastuse kannatus".
Kuidas on lood emotsionaalse sõltuvuse ja haavatud enesehinnanguga — «Mind lükati tagasi»?
VD: Need on sama ahela lülid. Haavatud enesehinnang tuleb eneses kahtlemisest. Ja see, nagu kalduvus sõltuvusele, on lapsepõlves tähelepanupuudulikkuse tagajärg. Venemaal on peaaegu kõigil madal enesehinnang, nagu see ajalooliselt juhtus. Meie vanaisal olid tulekivid ja meie vanemad on väga funktsionaalsed — tööta töö nimel, tõmba kõik enda peale. Üks küsimus lapsele: “Mis hinde sa koolis said?” Mitte kiita, rõõmustada, vaid kogu aeg midagi nõuda. Ja seetõttu on meie sisemine enesekindlus, arusaam meie tähtsusest vähearenenud ja seetõttu haavatav.
Tuleb välja, et ebakindlus on meie rahvuslik joon?
VD: Nii võib öelda. Teine rahvuslik eripära on see, et me kardame olla haavatavad. Mida meile lapsepõlves räägiti, kui see oli halb? "Ole rahulik ja jätka!" Seetõttu varjame, et meil on valus, rõõmustame, loome mulje, et kõik on hästi, ja püüame teisi selles veenda. Ja valu tuleb öösel, ei lase magada. Ta lükatakse tagasi, kuid ei elatud. See on halb. Sest valu on vaja kellegagi jagada, leinata. Psühholoogil Alfried Lengletil on väljend: "Pisarad pesevad hingehaavad." Ja see on tõsi.
Mis vahe on lahkumineku ja kaotuse vahel?
VD: Lahutamine ei ole ühesuunaline protsess, see hõlmab vähemalt kahte inimest. Ja me saame midagi teha: reageerida, öelda, vastata. Ja kaotus seab meid ettepoole tõsiasja, et see on see, millega elu minu ees seisab ja et ma pean selle kuidagi enda sees välja töötama. Ja lahkuminek on juba töödeldud fakt, tähendusrikas.
Kuidas saate kaotusvalu leevendada?
VD: Nii muutuvad töödeldud kaod talutavamaks. Oletame, et olete hädas vananemise tõsiasjaga. Analüüsime, kust see tuleb. Kõige sagedamini hoiame kinni noorusest, kui me pole elus millestki aru saanud ja justkui tahaks ajas tagasi minna ja oleks aega seda teha. Kui leiame selle põhjuse, et me seda kunagi nii ei lõpetanud, siis töötage välja, võite nooruse kaotuse kanda lahkumineku auastmesse ja lasta sellel minna. Ja ikka vaja tuge. Draama juhtub siis, kui nad seda ei ole. Armus, läks lahku, vaatas tagasi — aga pole millelegi loota. Seejärel muutub lahkuminek raskeks tööks. Ja kui on lähedased sõbrad, lemmikettevõte, rahaline heaolu, toetab see meid.