Ideaalne partner – müüt või tegelikkus?

Platon mainib dialoogis “Pidu” esmalt iidseid olendeid, kes ühendasid endas mees- ja naisprintsiibid ning on seetõttu ideaalselt harmoonilised. Julmad jumalad, nähes oma harmoonias ohtu oma võimule, jagasid õnnetud naised ja mehed – kes on sellest ajast peale määratud endise puutumatuse taastamiseks oma hingesugulast otsima. Päris lihtne lugu. Kuid isegi kaks ja pool tuhat aastat hiljem pole see meie jaoks oma atraktiivsust kaotanud. Muinasjutud ja müüdid toidavad seda ideaalse partneri ideed: näiteks Lumivalgekese või Tuhkatriinu prints, kes suudluse või õrna tähelepanuga taastab magavale naisele või vaesekesele elu ja väärikuse. Nendest skeemidest on raske lahti saada, aga võib-olla tuleks neid teisiti mõista.

Tahame kohtuda oma kujutlusvõime viljadega

Sigmund Freud oli esimene, kes soovitas, et ideaalset partnerit otsides kohtame ainult neid, kes on meie alateadvuses juba olemas. “Armastuse objekti leidmine tähendab lõppkokkuvõttes selle uuesti leidmist” — võib-olla nii võiks sõnastada inimeste vastastikuse külgetõmbe seaduse. Muide, Marcel Proust pidas sama silmas, kui ütles, et kõigepealt joonistame inimese oma kujutluses ja alles siis kohtume temaga päriselus. “Partner tõmbab meid ligi, sest tema kuvand on meis lapsepõlvest saati elanud,” selgitab psühhoanalüütik Tatjana Alavidze, “järelikult on ilus prints või printsess inimene, keda oleme kaua oodanud ja “teadnud”. Kuhu?

Ideaalne suhtefantaasia, mille võib kokku võtta sõnadega «100% tasu, 0% konflikti», toob meid tagasi varasesse eluetappi, mil vastsündinu tajub tema eest hoolitsevat täiskasvanut ideaalse ja veatu olevusena. enamasti ema. Samas näib unistus sellisest suhtest naiste puhul rohkem väljendunud. "Nad alistuvad sellele sagedamini, kuna neil on alateadlik soov end täiendada," ütleb psühhoanalüütik Hélène Vecchiali. — Tuleb tunnistada: ükskõik kui armunud mees ka poleks, vaevalt vaatab ta naise poole selle tohutu jumaldamisega, millega vaatab ema vastsündinud last. Ja isegi kui see ilmselgelt nii pole, usub naine ikka alateadlikult, et ta on alaväärtuslik. Selle tulemusel saab tema "alaväärtuse" korvata ainult absoluutselt ideaalne mees, kelle täiuslikkus "tagab" talle täiuslikkuse. See ideaalne ja täiesti sobiv partner on keegi, kes näitab, et ta on ihaldusväärne sellisena, nagu ta on.

Valime vanema kuju

Isafiguur on naise teadvuseta jaoks äärmiselt oluline. Kas see tähendab, et ideaalne partner peaks olema nagu isa? Ei ole vajalik. Küpse suhte psühhoanalüüsi seisukohalt korreleerime partnerit vanemate kujutlustega — aga kas pluss- või miinusmärgiga. Ta tõmbab meid nii palju ligi seetõttu, et tema omadused meenutavad (või vastupidi, eitavad) isa või ema kuvandit. "Psühhoanalüüsis nimetatakse seda valikut "Oidipuse otsimiseks," ütleb Tatjana Alavidze. – Pealegi, isegi kui me teadlikult püüame valida “mittevanema” – naise erinevalt emast, meest erinevalt isast, tähendab see sisemise konflikti asjakohasust ja soovi see “vastupidi” lahendada. Lapse turvatunnet seostatakse tavaliselt ema kuvandiga, mis võib väljenduda suure täisväärtusliku partneri kuvandis. "Selliste paaride kõhn mees püüdleb tavaliselt "imetava ema" poole, kes näib ta endasse "imavat" ja kaitseb, ütleb Tatjana Alavidze. "See kehtib naiste kohta, kes eelistavad suuri mehi."

"Eriti köidavad meid need, kellel on nii mehelikud kui ka naiselikud jooned," märgib psühhoanalüütiline psühhoterapeut Svetlana Fedorova. – Nähes nii meeste kui ka naiste ilminguid, aitame inimeses ära sarnasuse oma isaga, seejärel emaga. See toob meid tagasi biseksuaalsuse ürgse illusiooni juurde, mida seostatakse infantiilse kõikvõimsuse tundega.

Kokkuvõttes oleks aga naiivne arvata, et me «sunnime» oma partneritele oma vanemate välimust. Tegelikkuses langeb nende kuvand pigem kokku mitte päris isa või emaga, vaid nende alateadlike ettekujutustega vanematest, mis meil sügavas lapsepõlves kujunevad.

Otsime enda kohta erinevaid projektsioone

Kas meil on ilusale printsile või printsessile üldised nõuded? Muidugi peavad need olema atraktiivsed, kuid atraktiivsuse mõiste on sajanditi ja kultuuriti erinev. "Kõige-kõige enam valides kasutame me paratamatult enda kohta varjatud ideid, projitseerime need jumaldamise objektile," selgitab Svetlana Fedorova oma sõltuvusi. Kas omistame oma ideaalile eelised ja puudused, mis meile endile on antud, või vastupidi, see kehastab seda, mida (nagu me arvame) meil napib. Näiteks, pidades end alateadlikult rumalaks ja naiivseks, leiab naine endale partneri, kes kehastab tarkust ja oskust teha tema eest täiskasvanulikke otsuseid — ja paneb niiviisi tema enda eest vastutama, nii abitu ja kaitsetu.

Võime ka teisele “pärida” neid omadusi, mis meile endas ei meeldi — sellisel juhul muutub partnerist pidevalt meist nõrgem inimene, kellel on samad probleemid, mis meil, aga rohkem väljendunud kujul. . Psühhoanalüüsis nimetatakse seda taktikat "dissotsiatsioonide vahetamiseks" - see võimaldab meil mitte märgata oma puudusi, samal ajal kui partner saab kõigi nende omaduste kandjaks, mis meile endas ei meeldi. Oletame, et omaenda tegutsemishirmu varjamiseks saab naine armuda vaid nõrkadesse, otsustusvõimetutesse depressiooni all kannatavatesse meestesse.

Veel üks oluline atraktiivsuse aspekt on ilu ja ebakorrapäraste, teravate, isegi grotesksete välimuse tunnuste kombinatsioon. "Ilu kehastab meie jaoks sümboolselt eluinstinkti ja valede, inetute näojoonte atraktiivsus on seotud surmainstinktiga," selgitab Svetlana Fedorova. – Need kaks instinkti on meie alateadvuse põhikomponendid ja on omavahel tihedalt seotud. Kui need on ühendatud ühe inimese omadustega, muudab see paradoksaalsel kombel ta eriti atraktiivseks. Iseenesest valed jooned hirmutavad meid, kuid kui neid elavdab eluenergia, siis see mitte ainult ei lepi meid nendega, vaid täidab nad ka võluga.

Me peame matma infantiilse ideaali

Sarnasust partneriga peetakse traditsiooniliselt üheks kõige olulisemaks kriteeriumiks ideaalse "poolte" kombinatsiooni jaoks. Mitte ainult iseloomuomaduste ühisosa, vaid ka ühised maitsed, ühised väärtused, ligikaudu sama kultuuritase ja suhtlusringkond — kõik see aitab kaasa suhete loomisele. Kuid psühholoogidele sellest ei piisa. "Kindlasti peame jõudma armastuse ja oma partneri erinevusteni. Ilmselt on see üldiselt ainus tee harmooniliste suheteni,” ütleb Helen Vecchiali.

Jääda kellegagi, kelle oleme pjedestaalilt tõstnud ehk läbinud puuduste, varjukülgede leppimise etapi (leitud nii temas kui ka meis endis), tähendab «infantiilse» partneri ideaali matmist. Ja lõpuks ometi leida täiskasvanule ideaalne kaaslane. Naisel on raske uskuda sellisesse armastusse - armastusse, mis ei sulge silmi puuduste ees, ei püüa neid varjata, usub Helen Vecchiali. Ta usub, et naised peaksid läbima initsiatsiooni – leidma ja lõpuks ära tundma omaenda täiust, mitte eeldama, et selle toob ideaalne partner. Teisisõnu, vastupidine põhjus ja tagajärg. Võib-olla on see loogiline: suhetes iseendaga harmooniat leidmata on partnersuhetes sellele raske loota. Sa ei saa ehitada tugevat paari, pidades end kivi ehitamiseks sobimatuks. Ja partner (sama väärtusetu kivi) siin ei aita.

"Oluline on lõpetada uskumine, et ideaalne partner on "sama, mis mina" või keegi, kes mind täiendab., rõhutab Helen Vecchiali. — Muidugi selleks, et tõmme paaris ei sureks, on vaja, et oleks ühisosa. Aga lisaks peab vahe olema. Ja see on veelgi olulisem.» Ta usub, et on aeg heita uus pilk «kahe poole» loole. Unistused nägusast printsist või hingesugulasest takistavad meil edenemist, sest need põhinevad ideel, et olen alaväärtuslik olend, kes otsib «mis kunagi oli», tuntud ja tuttav. Tuleb loota kahe täisväärtusliku olendi kohtumisele, kes on täielikult pööratud mitte tagasi, vaid edasi. Ainult nemad saavad luua uue kahe inimese liidu. Selline liit, milles mitte kaks ei moodusta üht tervikut, vaid üks ja üks, kumbki tervik iseenesest, moodustavad kolm: nemad ise ja nende kogukond selle lõputu tulevikuga, mis on täis õnnelikke võimalusi.