Neid, kes ei suuda abita sammugi astuda, nimetatakse infantiilideks ja kergelt põlatud. Neid, kes kategooriliselt ei aktsepteeri kaastunnet ja toetust, peetakse upsatsiks ja uhkeks. Mõlemad on õnnetud, sest ei suuda välismaailmaga kokkuleppele jõuda. Psühholoog Israel Charney usub, et kõik saab alguse lapsepõlvest, kuid täiskasvanud inimene on üsna võimeline endas puuduolevaid omadusi arendama.
Maailmas pole veel olnud tarka, kes suudaks selgelt seletada, miks osa inimesi terve elu kellestki sõltuvad ja eestkostet vajavad, teised aga on rõhutatult iseseisvad ega armasta, kui neid õpetatakse, kaitstakse ja nõu antakse.
Inimene otsustab, kas olla ülalpeetav või iseseisev. Poliitkorrektsuse seisukohalt ei puuduta tema käitumine täpselt kedagi seni, kuni see ei kujuta endast ohtu ega riiva kellegi huve. Vahepeal põhjustab sõltuvuse ja iseseisvuse häiritud tasakaal tõsiseid moonutusi suhetes välismaailmaga.
- Ta on karm paljulapseline ema, kellel ei jää aega igasuguste helluste ja lobisemiste jaoks. Talle tundub, et lapsed saavad sama tugevaks ja iseseisvaks kui tema, kuid mõned neist kasvavad vihaseks ja agressiivseks.
- Ta on ülimalt armas ja häbelik, nii liigutavalt kurameerides ja jagades peeneid komplimente, kuid voodis pole ta millekski võimeline.
- Ta ei vaja kedagi. Ta oli abielus ja see oli õudusunenägu ning nüüd on ta lõpuks vaba, võib vähemalt iga päev partnereid vahetada, kuid tõsisesse suhtesse ta kunagi ei sekku. Veelgi enam, ta pole ori!
- Ta on armastatud kuulekas poeg, suurepärane õpilane, alati naeratav ja sõbralik, täiskasvanud on üliõnnelikud. Kuid poisist saab teismeline ja seejärel mees ning leitakse, et ta on armetu luuser. Kuidas see juhtus? Seda seetõttu, et ta ei suuda paratamatutes konfliktides enda eest seista, ta ei oska vigu tunnistada ja häbiga toime tulla, kardab igasuguseid raskusi.
Psüühikahäirete praktikas kohtab sageli mõlemat äärmust. Abi ei vaja mitte ainult passiivsed ja sõltuvad inimesed, keda on lihtne mõjutada ja manipuleerida. Vägevatel ja sitketel inimestel, kes lähevad elus edasi ja kuulutavad, et nad ei vaja kellegi hoolt ja armastust, ei diagnoosita harvemini isiksusehäireid.
Psühhoterapeudid, kes on kindlalt veendunud, et on vaja keskenduda ainult patsientide tunnetele ning viia nad järk-järgult iseenda mõistmiseni ja aktsepteerimiseni, ei puuduta sügavaid tundeid. Lühidalt, selle kontseptsiooni olemus seisneb selles, et inimesed on sellised, nagu nad on, ja psühhoterapeudi missioon on kaasa tunda, toetada, julgustada, kuid mitte püüda muuta isiksuse põhitüüpi.
Kuid on eksperte, kes arvavad teisiti. Me kõik peame olema sõltuvad, et olla armastatud ja toetatud, kuid samal ajal jääma sõltumatuks, et ebaõnnestumistele julgelt vastu astuda. Sõltuvuse ja iseseisvuse probleem on aktuaalne kogu elu jooksul, alates lapsepõlvest. Lapsed, kes on vanemlikust hoolitsusest nii ära hellitatud, et isegi teadlikus eas ei tea, kuidas oma voodis uinuda ega iseseisvalt tualetti kasutada, kasvavad reeglina abituna ega suuda saatuselöökidele vastu panna.
On suurepärane, kui tervislik sõltuvus on harmooniliselt ühendatud iseseisvusega.
Teisest küljest, täiskasvanud, kes keelduvad abi vastu võtmast, isegi kui nad on haiged või hädas, määravad end kibedale, emotsionaalsele ja füüsilisele üksindusele. Olen näinud, kuidas meditsiinitöötajad ajasid kriitilises seisundis patsiente minema, sest nad ei saanud endale lubada, et keegi nende eest hoolitseks.
On suurepärane, kui tervislik sõltuvus on harmooniliselt ühendatud iseseisvusega. Armastusemäng, milles mõlemad on valmis jäädvustama teineteise soove, muutudes vaheldumisi võimukaks, seejärel alistuvaks, andes ja vastu võtma kiindumust, balansseerides oma sõltuva ja sõltumatu poole vahel, pakub võrreldamatult rohkem naudingut.
Samas on tavapärane tarkus, et mehe või naise suurim õnn on usaldusväärne partner, kes on kohe esimesel kõnel valmis seksima, tugevalt liialdatud. See on tee igavuse ja võõrandumiseni, rääkimata sellest, et «resigneerunud esineja» staatusesse sunnitud satub põleva häbi nõiaringi ja tunneb end orjana.
Kui nad küsivad, mida teha, kui lapsed kasvavad liiga selgrootuks või kangekaelseks, vastan, et kõik on vanemate kätes. Olles märganud, et lapse käitumises domineerivad teatud märgid, tuleb põhjalikult läbi mõelda, kuidas talle puuduolevaid omadusi sisendada.
Kui tulevad abielupaarid, siis püüan ka anda mõista, et nad saavad üksteist mõjutada. Kui üks neist on tahtejõuetu ja otsustusvõimetu, aitab teine tal endasse uskuda ja tugevamaks saada. Seevastu pehmem partner suudab teise ambitsioone ohjeldada ja vajadusel näidata üles iseloomu kindlust.
Eriline teema on suhted tööl. Nii mõnigi inimene on täiesti õnnetu selle tõttu, et nad teevad iga päev regulaarselt sama asja, kirudes juhte ja süsteemi, milles nad töötavad. Jah, elatise teenimine pole lihtne ja igaüks ei saa teha seda, mis talle meeldib. Aga neilt, kes on vabad elukutse valikul, küsin: kui palju võib end ohverdada, et töökoht säiliks?
Sama kehtib ka suhete kohta erinevate organisatsioonide ja valitsusasutustega. Oletame, et vajate arstiabi ja õnnestub imekombel kuulsa valgusti juurde pääseda, kuid ta osutub üleolevaks ebaviisaks ja suhtleb solvavalt. Kas kannatate vastu, sest soovite saada asjatundlikku nõu või annate väärilise tagasilöögi?
Või näiteks maksuamet nõuab mõeldamatult suure summa tasumist ning ähvardab hagi ja muude sanktsioonidega? Kas võitlete ebaõigluse vastu või annate edasiste probleemide vältimiseks kohe järele ja annate järele ebamõistlikele nõudmistele?
Kunagi pidin ravima kliinilise psühholoogi juures kuulsat teadlast, kelle riiklik tervisekindlustus kattis psühhoteraapia kulud, eeldusel, et seda soovitas psühhiaater või neurokirurg. Selle patsiendi suunas mulle «ainult» neuroloog ja kindlustusfirma keeldus maksmast.
Terve mõistus ütles meile mõlemale, et näpunäide oli ebaõiglane. Soovitasin patsiendil (äärmiselt passiivne inimene, muide) oma õiguste eest seista ja lubasin temaga võidelda: teha kõik, mis võimalik, kasutada ametialast autoriteeti, helistada ja kirjutada igal pool, esitada kindlustuse vahekohtu komisjon, mida iganes. Pealegi kinnitasin, et oma aja eest ma temalt hüvitist ei nõua — olin ka ise kindlustusandjate käitumisest nördinud. Ja ainult siis, kui ta võidab, on mul hea meel, kui ta peab vajalikuks maksta mulle tasu kõigi oma toetusele kulutatud tundide eest.
Ta võitles nagu lõvi ja muutus menetluse käigus meie mõlemapoolseks rahuloluks aina enesekindlamaks. Ta võitis ja sai kindlustusmakse ning mina sain teenitud tasu. Mis on kõige meeldivam, see polnud ainult tema võit. Pärast seda juhtumit muutus kõigi USA valitsuse töötajate kindlustuspoliis: neuroloogide teenused lisati meditsiinipoliitikasse.
Milline ilus eesmärk: olla hell ja karm, armastada ja olla armastatud, võtta vastu abi ja tunnustada vääriliselt oma sõltuvust ning jääda samal ajal iseseisvaks ja aidata teisi.
Autorist: Israel Charney, Ameerika-Iisraeli psühholoog ja sotsioloog, Iisraeli Pereterapeutide Assotsiatsiooni asutaja ja president, Rahvusvahelise Genotsiidiuurijate Assotsiatsiooni kaasasutaja ja asepresident, raamatu eksistentsiaal-dialektiline pereteraapia: kuidas lahti harutada autor. salajane abielukoodeks.