Sisu
Hea ema olla saab siis, kui sul endal on olnud mürgine ema
Mu ema sünnitas mind, see on ainus kingitus, mille ta mulle kunagi tegi, aga ma olen vastupidav ! Minu jaoks on ta mitte-ema, sest ta kasvatas mind ilma igasuguse kiindumuse või helluseta. Ma kõhklesin pikka aega lapse saamisel, arvestades seda jubedat ema, kes mul oli olnud, arvasin, et mul puudub teiste naistega võrreldes emainstinkt. Mida rohkem mu rasedus edenes, seda rohkem olin stressis. Kallistused, suudlused, hällilaulud, nahk naha vastu, süda täis armastust, avastasin selle õnne koos oma tütre Palomaga ja see on nii vinge. Veel enam kahetsen, et ma lapsena emaarmastust ei saanud, aga teen selle tasa. "Élodie on üks neist noortest emadest, kellel pole olnud võimalust saada hoolitsevat ema, lastearst Winnicotti sõnul piisavalt head ema ja kes äkki mõtleb, kas neil õnnestub olla hea. ema. Nagu psühhiaater Liliane Daligan * selgitab: „Ema võib ebaõnnestuda mitmel tasandil. Ta võib olla depressioonis ega ärata oma last üldse ellu. See võib olla füüsiliselt ja/või vaimselt vägivaldne. Sel juhul last alandatakse, solvatakse ja süstemaatiliselt devalveeritakse. Ta võib olla täiesti ükskõikne. Laps ei saa tunnistust õrnusest, seega räägime "bonsai" lapsest, kellel on probleeme kasvuga ja kes kogub arengupeetusi. Pole lihtne projitseerida end täisväärtuslikku emadust ja oma emarolli, kui sul pole positiivset emamudelit, kellega samastuda ja kellele viidata.
Olge täiuslik ema, keda meil polnud
See ärevus, hirm oma ülesandega mitte toime tulla, ei pruugi ilmneda enne lapse eostamise otsustamist või raseduse ajal. Nagu psühholoog ja psühhoanalüütik Brigitte Allain-Dupré ** rõhutab: " Kui naine tegeleb pereprojektiga, kaitseb teda amneesia vorm, ta unustab, et tal olid emaga halvad suhted, tema pilk on suunatud rohkem tulevikule kui minevikule. Tema raske ajalugu ebaõnnestunud emaga kerkib tõenäoliselt uuesti päevakorda, kui laps on läheduses. "Nii juhtus tõesti 10-kuulise Anselme ema Élodiega:" Tundsin ähmaselt, et Anselmega on midagi valesti. Ma panin end võimatu surve alla, sest ütlesin endale alati, et minust saab see laitmatu ema, keda mul pole! Mu ema oli pidutseja, kes käis kogu aeg väljas ja jättis meid, väikevenna ja mind tihti kahekesi. Ma kannatasin palju ja tahtsin, et mu kallima jaoks oleks kõik ideaalne. Aga Anselm nuttis liiga palju, ei söönud, ei maganud hästi. Tundsin, et olen kõigest allpool! Naised, kellel on ebaõnnestunud ema, võtavad sageli teadlikult või alateadlikult endale ideaalse ema missiooni. Brigitte Allain-Dupré sõnul: „Täiuslikkuse poole püüdlemine on viis parandada, tervendada enda sees emana haav. Nad ütlevad endale, et kõik saab olema imeline ja reaalsusesse naasmine (magatud ööd, kurnatus, venitusarmid, nutmine, libiido, kui abikaasa pole tipus...) on valus. Nad mõistavad, et täiuslik olemine on võimatu ja tunnevad end süüdi, et ei vasta nende illusioonile. Raskusi rinnaga toitmisel või lihtsalt õigustatud soovi last pudelist toita tõlgendatakse kui tõendit, et nad ei leia oma kohta emana! Nad ei võta vastutust oma valiku eest, kusjuures mõnuga kingitud pudel on parem kui “sest seda on vaja” antud rind ja et kui ema pudeli andmisega rohkem rahustab, läheb raskeks. hea tema väikesele lapsele. Psühhiaater Liliane Daligan teeb sama tähelepaneku: "Naised, kellel on olnud ebaõnnestunud ema, on sageli enda suhtes nõudlikumad kui teised, sest nad tahavad teha vastupidist oma emale, kes on "antimodell"! Nad kurnavad end, püüdes olla ideaalse lapse ideaalne ema, seavad lati liiga kõrgele. Nende laps pole kunagi piisavalt puhas, piisavalt õnnelik, piisavalt intelligentne, nad tunnevad end kõige eest vastutavana. Niipea, kui laps pole peal, on see katastroof ja kõik on nende süü. “
Sünnitusjärgse depressiooni oht
Iga algaja noor ema kogeb raskusi, kuid need, kellel puudub emalik emotsionaalne kindlustunne, heiduvad väga kiiresti. Kuna kõik pole idülliline, on nad veendunud, et nad eksisid, et nad pole emaduseks loodud. Kuna kõik pole positiivne, muutub kõik negatiivseks ja nad langevad masendusse. Niipea, kui ema tunneb end ülekoormatuna, on oluline, et ta ei jääks oma häbisse, et ta räägiks oma raskustest lähedastele, lapse isale või kui ta ei saa, siis lapse hooldajatele. PMI, millest ta sõltub, ämmaemandale, oma raviarstile, lastearstile või kahandajale, sest sünnitusjärgsel depressioonil võivad olla lapsele tõsised tagajärjed, kui seda kiiresti ei ravita. Kui naine saab emaks, kerkivad pinnale tagasi tema keerulised suhted oma emaga, talle meenub kõik ebaõiglus, julmus, kriitika, ükskõiksus, külmus... Nagu rõhutab Brigitte Allain-Dupré: „Psühhoteraapia võimaldab mõista, et ema väärkohtlemine oli seotud tema looga, et see ei olnud neile mõeldud, et see ei ole sellepärast, et nad ei olnud piisavalt head, et olla armastatud. Samuti saavad noored emad teadlikuks, et ema ja beebi suhted olid eelmistes põlvkondades vähem demonstratiivsed, vähem kombatavad ja sageli kaugemad, et emad olid “operatiivsed”, st toitsid ja toidsid neid. hoolitsusest, aga et mõnikord “süda polnud seal”. Mõned avastavad ka, et nende ema oli sünnitusjärgses depressioonis ja keegi ei pannud seda tähele, sest tookord sellest ei räägitud. Selline perspektiivi seadmine võimaldab distantseerida halvad suhted tema enda emaga ja leppida ambivalentsusega ehk sellega, et igas inimeses on head ja halba, ka temas endas. Lõpuks saavad nad endale öelda: ” Lapse saamine erutab mind, aga selle hind ei tule iga päev naljakas, tuleb positiivset ja negatiivset, nagu kõik emad maailmas. “
Hirm taastoota seda, mida oleme elanud
Lisaks hirmule mitte kindlustada, piinab emasid teine hirm taastoota oma beebidega seda, mida nad lapsepõlves oma ema käes kannatasid. Näiteks Marine'il oli selline äng, kui ta Evariste sünnitas. "Olen lapsendatud laps. Mu bioloogiline ema hülgas mu ja ma kartsin väga teha sama, olla ka "hülgaja" ema. Mind päästis see, et sain aru, et ta oli mu maha jätnud, mitte sellepärast, et ma poleks piisavalt hea, vaid sellepärast, et ta ei saaks teisiti. "Alates hetkest, kui esitame endale küsimuse sama stsenaariumi kordumise ohu kohta, on see hea märk ja võime olla väga valvsad. Raskem on siis, kui vägivaldsed emalikud žestid – laksud näiteks – või emapoolsed solvangud naasevad iseendale vaatamata, kui me alati lubasime endale, et me ei tee kunagi nii nagu meie ema! Kui see juhtub, on esimene asi, mida teha, paluda oma lapse ees vabandust: "Vabandage, midagi jäi minust lahti, ma ei tahtnud teile haiget teha, ma ei tahtnud teile seda öelda!" “. Ja selleks, et see ei korduks, on parem minna mõne kokkutõmbajaga rääkima.
Liliane Daligani sõnul: „Kaaslane võib olla suureks abiks ka emale, kes kardab teole üleminekut. Kui ta on hell, armastav, rahustav, kui ta hindab teda ema rollis, aitab ta noorel emal luua endast teist kuvandit. Seejärel suudab ta leppida liigutustega, millest on kõrini: „Ma ei jaksa enam! Ma ei jaksa enam seda last! ” mida kõik emad elavad. ” Ärge kartke küsida isalt sünnist saati, see on viis talle öelda : “Me mõlemad tegime selle lapse, meid ei ole liiga palju kahekesi, et lapse eest hoolitseda ja ma loodan, et te toetate mind minu ema rollis. Ja kui ta investeerib oma lapsesse, on oluline mitte olla kõikjal kohal, lasta tal oma pisikese eest hoolitseda omal moel.
Ärge kartke abi saada
Lapse isalt abi küsimine on hea, kuid on ka teisi võimalusi. Jooga, lõõgastus, tähelepanelik meditatsioon võivad aidata ka ema, kellel on raskusi oma koha leidmisega. Nagu Brigitte Allain-Dupré selgitab: „Need tegevused võimaldavad meil endas uuesti üles ehitada oma ruumi, kus tunneme end turvaliselt, rahulikult, lapsepõlvetraumade eest kaitstuna, nagu õdus ja turvaline kookon, kui tema ema seda ei teinud. Naised, kes tunnevad endiselt muret vaikimise pärast, võivad pöörduda hüpnoosi või mõne seansi poole ema/beebi konsultatsioonil. „Juliette, ta usaldas teisi emasid lapsevanemate lasteaiast, kuhu ta oli registreerinud oma tütre Dahlia:” Mul oli bipolaarne ema ja ma ei teadnud tegelikult, kuidas Dahliaga toime tulla. Vaatlesin lasteaias teiste beebide emasid, saime sõpradeks, rääkisime palju ja ammutasin igas neist headest asjadest, mis mulle vastasid. Tegin oma turu! Ja Delphine de Vigani raamat „Miski ei seisa öösel teel” tema bipolaarsest emast aitas mul mõista oma ema, tema haigust ja andestada. Enda ema mõistmine ja lõpuks tehtu andeksandmine on hea viis endast eemalduda ja saada selleks "piisavalt heaks" emaks, kes sa tahad olla. Kuid kas me peaksime praegusel hetkel sellest mürgisest emast eemalduma või lähenema sellele? Liliane Daligan pooldab ettevaatust: "Juhtub, et vanaema pole nii kahjulik kui ema, et ta on" võimalik vanaema ", kui ta oli" võimatu ema ". Aga kui sa kardad teda, kui tunned, et ta on liiga invasiivne, liiga kriitiline, liiga autoritaarne, isegi vägivaldne, siis on parem distantseeruda ja mitte usaldada oma last tema kätte, kui sa seda ei ole. “Siin on taas kaaslase roll hädavajalik, tema asi on mürgist vanaema eemale hoida, öelda:” Sa oled siin minu juures, sinu tütar pole enam sinu tütar, vaid meie lapse ema. . Las ta tõstab seda, kuidas ta tahab! “
* Raamatu “Feminine vägivald” autor, toim. Albin Michel. ** Raamatu “Ema ravi” autor, toim. Eyrolles.