Sisu
"Ma ei saanud end emaks pidada, kutsusin teda "lapseks". Méloée, 10-kuuse pisipoja ema
„Ma elan Peruus koos oma abikaasaga, kes on Peruu. Arvasin, et loomulikult on raske rasestuda, sest mul diagnoositi 20-aastaselt polütsüstiliste munasarjade sündroom. Lõpuks juhtus see rasedus ilma seda isegi planeerimata. Ma pole kunagi end oma kehas nii hästi tundnud. Mulle meeldis tunda tema lööke, näha, kuidas mu kõht liigub. Tõesti unistuste rasedus! Uurisin palju rinnaga toitmise, lapse kandmise, koos magamise kohta ... et olla võimalikult hooliv ja emalik. Sünnitasin palju ebakindlamates tingimustes kui need, millega meil Prantsusmaal vedas. Olin lugenud sadu lugusid, läbinud kõik sünnituse ettevalmistustunnid, kirjutanud ilusa sünnitusplaani... Ja kõik läks vastupidiseks sellele, millest olin unistanud! Sünnitus ei alanud ja oksütotsiini esilekutsumine oli väga valus, ilma epiduraalita. Kuna sünnitus edenes väga aeglaselt ja mu laps ei tulnud alla, tehti meile erakorraline keisrilõige. Ma ei mäleta midagi, ma ei kuulnud ega näinud oma last. Ma olin üksi. Ärkasin 2 tundi hiljem ja jäin 1 tund uuesti magama. Nii ma kohtusin oma lapsega 3 tundi pärast keisrilõiget. Kui nad lõpuks kurnatuna mu sülle panid, ei tundnud ma midagi. Paar päeva hiljem sain kiiresti aru, et midagi on valesti. Ma nutsin palju. Mõte selle väikese olendiga üksi jäämisest tegi mulle kohutavalt muret. Ma ei suutnud end emana tunda, tema eesnime hääldada, ütlesin “beebi”. Eripedagoogina olin võtnud väga huvitavaid tunde emade kiindumusest.
Teadsin, et pean olema füüsiliselt kohal, aga ka psühholoogiliselt oma lapse jaoks
Tegin kõik, et võidelda oma murede ja kahtluste vastu. Esimene inimene, kellega ma rääkisin, oli mu partner. Ta teadis, kuidas mind toetada, kaasas olla, aidata. Rääkisin sellest ka ühe väga hea sõbranna ämmaemandaga, kes teadis, kuidas minuga sellele emade raskuste teemale ilma igasuguste tabudeta läheneda, nagu millelegi normaalsele. See tegi mulle palju head! Mul kulus vähemalt kuus kuud, et saaksin oma raskustest rääkida ilma seda häbenemata, süüd tundmata. Arvan ka, et kodumaalt lahkumine mängis olulist rolli: mul ei olnud ümber sugulasi, ei olnud maamärke, teistsugust kultuuri ega emasõpru, kellega rääkida. Tundsin end väga eraldatuna. Meie suhe mu pojaga on aja jooksul üles ehitatud. Vähehaaval meeldis mulle teda vaadata, teda süles hoida, näha tema kasvamist. Tagantjärele mõeldes arvan, et meie reis Prantsusmaale 5-kuuselt aitas mind. Poja tutvustamine oma lähedastele tegi mind rõõmsaks ja uhkeks. Ma ei tundnud enam ainult "Méloée'd tütart, õde, sõpra", vaid ka "Méloée'd ema". Täna on mu elu väike armastus. “
"Ma olin oma tunded maha matnud." Fabienne, 32, 3-aastase tüdruku ema.
«28-aastaselt teatasin uhkusega ja rõõmuga oma lapsest soovinud elukaaslasele oma rasedusest. Mina, tol ajal, mitte päris. Andsin järele, sest arvasin, et mul pole kunagi klõpsu. Rasedus läks hästi. Keskendusin sünnitusele. Tahtsin, et see oleks loomulik, sünnikeskuses. Kõik läks nii nagu tahtsin, kuna suurema osa tööst tegin kodus ära. Olin nii lõdvestunud, et jõudsin sünnitusmajja vaid 20 minutit enne tütre sündi! Kui see mulle pandi, kogesin kummalist nähtust, mida nimetatakse dissotsiatsiooniks. See ei olnud tegelikult mina, kes seda hetke läbi elas. Olin sünnitusele nii palju keskendunud, et unustasin, et pean lapse eest hoolitsema. Üritasin imetada ja kuna mulle oli öeldud, et algus oli keeruline, siis arvasin, et see on normaalne. Ma olin gaasis. Tegelikult ma ei tahtnud selle eest hoolitseda. Olin nagu oma tunded maha matnud. Mulle ei meeldinud lapse füüsiline lähedus, ei tahtnud seda kanda ega nahk naha vastu teha. Ometi oli ta üsna "lihtne" laps, kes magas palju. Koju jõudes ma nutsin, aga arvasin, et see on beebibluus. Kolm päeva enne seda, kui mu elukaaslane tööle hakkas, ei maganud ma enam üldse. Tundsin, et kõikun.
Olin ülivalvsuse seisundis. Minu jaoks oli kujuteldamatu, et olen oma lapsega kahekesi.
Kutsusin ema appi. Kohe kui ta kohale jõudis, käskis ta mul puhkama minna. Lukustasin end oma tuppa, et päev otsa nutma hakata. Õhtul tabas mind muljetavaldav ärevushoog. Kratsisin oma nägu ja karjusin: "Ma tahan minna", "Ma tahan, et see ära võetaks". Mu ema ja mu elukaaslane said aru, et mul on tõesti väga halb olla. Järgmisel päeval asuti mind ämmaemanda abiga ema-laps osakonnas hooldama. Olin kaks kuud täiskohaga haiglas, mis võimaldas mul lõpuks terveks saada. Minu eest oli lihtsalt vaja hoolitseda. Lõpetasin imetamise, mis leevendas mind. Mul ei olnud enam ärevust, et pean oma lapse eest üksi hoolitsema. Kunstiteraapia töötoad võimaldasid mul taasühendada oma loomingulise poolega. Tagasi jõudes tundsin end rahulikumalt, aga seda vankumatut sidet mul siiski polnud. Ka praegu on mu seos tütrega ambivalentne. Mul on raske temast lahus olla ja ometi vajan seda. Ma ei tunne seda tohutut armastust, mis sind valdab, kuid see on pigem nagu väikesed sähvatused: kui ma temaga koos naeran, teeme mõlemad tegevusi. Kuna ta kasvab ja vajab vähem füüsilist lähedust, otsin nüüd rohkem tema kallistusi mina! Ma teeksin justkui tagurpidi. Ma arvan, et emadus on eksistentsiaalne seiklus. Nendest, mis muudavad sind igaveseks. “
"Ma olin oma lapse peale vihane keisrilõike valu pärast." Johanna, 26, kaks last vanuses 2 ja 15 kuud.
“Otsustasime abikaasaga väga kiiresti lapsi saada. Kihlusime ja abiellusime paar kuud pärast kohtumist ning otsustasime lapse saada, kui olin 22-aastane. Minu rasedus kulges väga hästi. Sain isegi tähtajast läbi. Erakliinikus, kus ma olin, palusin end vallandada. Mul polnud aimugi, et esilekutsumine põhjustab sageli keisrilõiget. Usaldasin naistearsti, sest ta oli mu ema sünnitanud kümme aastat varem. Kui ta meile ütles, et probleem on, lapsel on valus, nägin, et mu mees läks valgeks. Ütlesin endale, et pean rahu hoidma, teda rahustama. Toas mulle spinaalanesteesiat ei tehtud. Või see ei töötanud. Ma ei tundnud skalpelli lõiget, teisest küljest tundsin küll, et mu sisikond on rikutud. Valu oli selline, et nutsin. Ma anusin, et mind uuesti magama pandaks, anesteetikum uuesti sisse panna. Keisrilõike lõpus andsin lapsele väikese musi, mitte sellepärast, et oleksin tahtnud, vaid lihtsalt sellepärast, et mul kästi teda musitada. Siis ma "lahkusin". Mind pandi täielikult magama, sest ärkasin taastusruumis tükk aega hiljem üles. Sain näha oma abikaasat, kes oli lapsega, kuid minus ei olnud seda armastuse voolu. Olin lihtsalt väsinud, tahtsin magada. Nägin, kuidas mu mees liigutas, kuid olin ikka liiga palju selles, mida just kogesin. Järgmisel päeval tahtsin keisrilõike valudest hoolimata esmaabi, vanni teha. Ütlesin endale: "Sa oled ema, sa pead selle eest hoolitsema." Ma ei tahtnud õde olla. Alates esimesest õhtust olid lapsel kohutavad koolikud. Keegi ei tahtnud teda esimesel kolmel ööl lasteaeda viia ja ma ei maganud. Kodus nutsin igal õhtul. Mu mehel oli kõrini.
Iga kord, kui mu laps nuttis, nutsin koos temaga. Ma hoolitsesin selle eest hästi, kuid ma ei tundnud üldse armastust.
Keisrilõike kujutised tulid mulle iga kord tagasi, kui ta nuttis. Pooleteise kuu pärast arutasin seda oma mehega. Läksime magama ja ma seletasin talle, et olen meie poja peale selle keisrilõike pärast vihane, et mul on iga kord valus, kui ta nuttis. Ja kohe pärast seda arutelu, tol õhtul, oli see maagiline, natuke nagu juturaamatu avamine ja vikerkaar põgenemine sealt. Rääkimine on vabastanud mind koormast. Sel ööl magasin sügavalt. Ja hommikul tundsin lõpuks seda tohutut armastuse tõusu oma lapse vastu. Link tekkis ootamatult. Teisel, kui vaginaalselt sünnitasin, oli vabanemine selline, et armastus tuli kohe. Isegi kui teine sünnitus läks paremini kui esimene, siis ma arvan, et eriti ei tohiks võrdlust teha. Eelkõige ärge kahetsege. Peate meeles pidama, et iga sünnitus on erinev ja iga laps on erinev. “