Minu peamine motivatsioon on sama, mis mu isal: Lucase tervis, kuid mind tabavad muud küsimused: kas ma ei annaks spetsiaalselt enda jaoks? Kas see poleks mõneti omakasupüüdlik kingitus, mis parandab rasket rasedust, kuna Lucas sündis enneaegsena? Mul oleks vaja seda sisemist teekonda oma tulevase eksabikaasaga arutada. Lõpuks on meil arutelu ja ma olen pettunud ja valus sellest, mis välja tuleb. Tema jaoks on see “sama”, olgu ta doonor või mina. Ta toob asja välja eranditult meie poja tervise seisukohalt. Õnneks on mul sõpru, kellega vaimseid asju arutada. Nendega kutsun esile sellise organi nagu neer mehelikkust ja jõuan järeldusele, et parem oleks, kui Lucasele, kes peab emaga nööri läbi lõikama, tehtud annetus oleks pärit tema isalt. Aga kui ma seda oma endisele selgitan, siis see tiksub. Ta nägi mind motiveerituna ja järsku näitan talle, et temast saab sobivam doonor kui mina. Neerud esindavad meie juuri, meie pärandit. Hiina meditsiinis on neerude energia seksuaalenergia. Hiina filosoofias talletab neer olemise olemuse... Nii et ma olen kindel, kas tema või mina, see pole sama. Sest selles kingituses teeb igaüks erineva žesti, mis on laetud oma sümboolikaga. Me peame nägema kaugemale füüsilisest organist, mis on "sama". Püüan talle uuesti oma põhjuseid selgitada, kuid tunnen, et ta on vihane. Tõenäoliselt ei taha ta seda annetust enam teha, kuid otsustab, et teeb. Kuid lõpuks on arstlikud läbivaatused minu annetuse suhtes soodsamad. Nii et mina olen doonor.
Näen seda elundidoonorluse kogemust initsiatiivteekonnana ja on aeg oma pojale teatada, et minust saab doonor. Ta küsib minult, miks pigem mina kui tema isa: selgitan, et alguses võtsid mu emotsioonid liiga palju ruumi ja arendan oma mehelikku-naiselikku juttu, mida ta hajameelse kõrvaga kuulab: see pole tema asi. need tõlgendused! Ausalt öeldes pidasin ma õiglaseks, et tema isal oli võimalus "sünnitada", kuna mul oli see võimalus esimest korda. Neeru annetamisel tekivad muud küsimused. Ma annan, okei, aga siis on mu poja ülesanne järgida tema ravi, et vältida tagasilükkamist. Ja ma mõistan, et mõnikord tunnen ma viha, kui tunnen teda ebaküpsena. Mul on vaja, et ta mõõdaks selle teo ulatust, oleks valmis seda vastu võtma, see tähendab näitama end küpsena ja oma tervise eest vastutavana. Siirdamise lähenedes tunnen ma ärevust.
See on intensiivne emotsioonide päev. Operatsioon peaks kestma kolm tundi ja me läheme samal ajal alla VÕI. Kui avan taastumisruumis silmad ja kohtan tema suurepäraseid siniseid silmi, suplen heaolust. Siis jagame koledaid soolavabu intensiivravi söögialuseid ja mu poeg kutsub mind oma "ööemaks", kui mul õnnestub tõusta ja teda kallistada. Koos talume koledat antikoagulandi süsti, naerame, laseme üksteist maha, elame kõrvuti ja ilus on. Siis on koju naasmine see, mis nõuab kaotust. Aeg pärast lahingut. Mida ma nüüd tegema hakkan, kui see on tehtud? Siis tuleb "neeru-blues": mind hoiatati... See näeb välja nagu sünnitusjärgne depressioon. Ja see on kogu mu elu, mis mu silme ees käib: abielu algas halbadel alustel, rahulolematus, liigne emotsionaalne sõltuvus, sügav haav lapse enneaegse sünni tõttu. Tunnen tema sisemiste sinikate kattumist ja mediteerin kaua. Mul kulub natuke aega, enne kui ütlen endale, et ma olen tõesti ema, et valgus ümbritseb mind ja kaitseb mind, et mul on õigus, et ma olen hästi hakkama saanud.
Minu arm nabal on ilus, see, mida see kujutab, on suurepärane. Minu jaoks on ta mälestus. Maagiline jälg, mis võimaldas mul aktiveerida enesearmastuse. Muidugi tegin ma oma pojale kingituse, et ta saaks meheks, kuid eelkõige kingitus iseendale, sest see teekond on sisemine teekond ja kohtumine iseendaga. Tänu sellele kingitusele olen muutunud autentsemaks ja olen iseendaga üha enam ühel meelel. Ma avastan, et sügaval minu sees kiirgab mu süda armastust. Ja ma tahan öelda: aitäh, Elu!