Sisu
Teie lapsel pole sellega midagi pistmist: ütle talle!
Enne kui otsustate, andke endale aega selle üle järele mõelda. Kui kaalul on lapse tulevik ja igapäevaelu, mõelge sellele enne lahkumineku otsuse tegemist väga tõsiselt. Aasta pärast lapse sündi – olgu see siis esimene või teine laps – on eriti raske katsumus abielusuhetele : sageli on mees ja naine muutusest ärritunud ning eemalduvad teineteisest hetkeks.
Esimese sammuna ärge kõhelge konsulteerige kolmanda osapoole, perevahendaja või abielunõustajaga, et mõista, mis on valesti ja proovige alustada uuesti koos uutel alustel.
Kui kõigele vaatamata, eraldamine on vajalik, mõelge kõigepealt oma lapse säilitamisele. Lapsel, isegi väga väikesel, on meeletu anne tunda end süüdi selles, mis on negatiivne. Ütle talle, et tema ema ja isa ei kavatse enam koos olla, kuid nad armastavad teda ja et ta jätkab nende mõlemaga kohtumist. See oli kuulus psühhoanalüütik Françoise Dolto, kes avastas vastsündinutega konsulteerides tõeste sõnade kasuliku mõju beebidele: „Ma tean, et ta ei mõista kõike, mida ma talle ütlen, kuid olen kindel, et ta teeb sellega midagi, sest pole pärast enam endine. Mõte, et väikelaps ei ole olukorrast teadlik ja oleks samal ajal kaitstud oma vanemate viha või leina eest, on pettekujutelm. See, et ta ei räägi, ei tähenda, et ta ei tunneks! Vastupidi, väike laps on tõeline emotsionaalne käsn. Ta tajub toimuvat suurepäraselt, kuid ta ei ütle seda verbaliseerima. Oluline on võtta kasutusele ettevaatusabinõud ja talle lahkuminekut rahulikult selgitada: „Teie issi ja minu vahel on probleeme, ma olen tema peale väga vihane ja tema on minu peale väga vihane. »Ütlematagi selge, et valada välja oma kurbust, pahameelt, sest on vaja hoida oma lapse elu ja säästa teda konfliktidest. Kui teil on vaja lõõgastuda, rääkige sõbraga või kahandage.
Asenda purunenud armastusliit vanemliku liiduga
Heaks kasvamiseks ja siseturvalisuse loomiseks peavad lapsed tundma, et mõlemad vanemad tahavad neile head ja suudavad kokku leppida lapsehoius, mis ei välista kedagi. Isegi kui ta ei räägi, beebi tabab lugupidamist ja lugupidamist, mis jääb tema isa ja ema vahele. On oluline, et iga vanem räägiks oma endisest partnerist, öeldes "sinu issi" ja "teie ema", mitte "teine". Austusest ja hellusest lapse vastu peab ema, kelle juures laps on peamises elukohas, säilitama isalikku reaalsust, äratama isa juuresolekut tema äraolekul, näitama fotosid, kus nad koos olid enne pere lagunemist. Sama asi, kui põhielukoht on isale usaldatud. Kuigi see on raske töötada "leppimise" poole vanemate tasandil, veenduge, et olulised otsused võetakse vastu üheskoos: „Pühade puhul räägin teie isaga. »Andke oma lapsele a emotsionaalne pass lubades tal tunda teise vanema vastu tugevaid tundeid: „Sul on õigus oma ema armastada. "Kinnitage endise abikaasa vanema väärtust:" Teie ema on hea ema. See, kui teda enam ei näe, ei aita sind ega mind. "" Sa ei aita mind ega aita ennast isast ilmajättes.
Tee vahet abielu ja vanemluse vahel. Mehe ja naise jaoks, kes olid paar, on lahkuminek nartsissistlik haav. Peame leinama nende ja nende koos loodud pere armastust. Siis on suur oht eksabikaasa ja vanema segadusse ajada, mehe ja naise tüli ning isa või ema imago poolest kõrvale tõrjuv tüli. Lapse jaoks on kõige kahjulikum esile kutsuda kogetud pseudo-hülgamine : “Su isa lahkus, ta jättis meid maha” või “Su ema lahkus, ta jättis meid maha. “Järsku veendub laps, et ta on hüljatud, ja kordab kordamööda: “Mul on ainult üks ema, mul pole enam isa. “
Valige lapsehoiusüsteem, kus ta näeb mõlemat vanemat
Esimese sideme kvaliteet, mille laps loob oma emaga, on oluline, eriti tema esimene eluaasta. Kuid oluline on, et ka isa looks oma lapsega esimestest kuudest kvaliteetse sideme. Varajase lahkumineku korral tagada isa kontakti hoidmine ja koht elukorralduses, külastus- ja majutusõiguse olemasolu. Ühist hooldusõigust esimestel aastatel ei soovitata, kuid isa-lapse sidet on võimalik säilitada ka pärast lahkuminekut tavapärase rütmi ja kindla ajakava järgi. Hooldusvanem ei ole peamine vanem, nagu ka "mitte-host" vanem ei ole teisene vanem.
Pidage kinni koos teise vanemaga ettenähtud kellaaegadest. Esimene asi, mida öelda lapsele, kes läheb päevaks või nädalavahetuseks teise vanema juurde, on: "Mul on hea meel, et sa lähed oma isaga." " Teine, on usaldada : “Olen kindel, et kõik läheb hästi, su isal on alati häid ideid. Kolmas on selgitada talle, et tema äraolekul lähete näiteks sõpradega kinno. Laps tunneb kergendust teadmisest, et sind ei jäeta üksi. Ja neljas on taaskohtumise esilekutsumine: "Mul on hea meel teiega pühapäeva õhtul kohtuda." Ideaalis on mõlemal vanemal hea meel, et lapsel on teisega koos tore, tema äraolekul.
Vältige "vanemate võõrandumise" lõksu
Pärast lahkuminekut ja sellega kaasnevaid konflikte võtavad mõneks ajaks võimust viha ja solvumine. Ebaõnnestumise tundest on raske, kui mitte võimatu pääseda. Sellel piinaval ajal, last majutav vanem on nii nõrgenenud, et võib sattuda lapse kinnipidamise/vangistamise lõksu. Kahaned on loetlenud "vanemate võõrandumise" märgid. Võõranduvat vanemat juhib kättemaksuhimu, ta tahab panna teist kannatatu kinni maksma. Ta püüab teise külastus- ja majutusõigust edasi lükata või isegi tühistada. Ülemineku ajal toimuvad arutelud põhjustavad lapse ees vaidlusi ja kriise. Võõrandav vanem ei säilita lapse sidemeid endiste ämmadega. Ta on laimav ja tõukab last "hea" vanema (tema) juurde rallima. “halbade” (teise) vastu. Võõrandaja tõmbub lapsesse ja tema haridusse, tal pole enam isiklikku elu, sõpru ja vaba aega. Ta esitleb end timuka ohvrina. Järsku võtab laps kohe oma poole ega taha enam teist vanemat näha. Sellel väga eelarvamuslikul suhtumisel on tõsised tagajärjed puberteedieas, kui laps ise kontrollib, kas teine vanem on nii palju tagasi astunud, kui talle on öeldud, ja mõistab, et temaga on manipuleeritud.
Et mitte sattuda vanemliku võõrandumise sündroomi lõksu, on oluline pingutada ja proovida, isegi kui konflikt tundub ületamatu, leppida. Sama kui olukord tundub külmunud, alati on võimalus astuda samm õiges suunas, muuta režiimi, parandada suhteid. Ärge oodake, kuni teie endine abikaasa teeb esimese sammu, vaid võtke initsiatiiv, sest sageli ootab ka teine… Kaalul on teie lapse emotsionaalne tasakaal. Ja seetõttu ka teie!
Ärge kustutage isa, et teha ruumi uuele kaaslasele
Isegi kui lahkuminek toimus lapse aastasena, mäletab beebi oma isa ja ema suurepäraselt, tema emotsionaalne mälu ei kustuta neid kunagi! See on pettus lapse suhtes, isegi väga väike, kui paluda tal kutsuda isa/emme kasuisaks või ämmaks. Need sõnad on reserveeritud mõlemale vanemale, isegi kui nad on lahus. Geneetilisest ja sümboolsest vaatenurgast koosneb lapse identiteet tema algsest isast ja emast ning me ei saa ignoreerida tegelikkust. Me ei hakka lapse peas ema ja isa asendama, isegi kui uus kaaslane on igapäevaselt isa- või emarollis. Parim lahendus on kutsuda neid eesnimedega.
Lugeda: “Vaba laps või pantvangilaps. Kuidas kaitsta last pärast vanemate lahkuminekut”, autor Jacques Biolley (toim. Vabastavad sidemed). “Lapse maailma mõistmine”, autor Jean Epstein (toim. Dunod).