Lõpuks tunnistasin endale, et võib-olla eelistasin Davidit Victoriale
Minu jaoks oli laste saamine ilmselge… Nii et kui ma 26-aastaselt oma abikaasa Bastieniga kohtusin, tahtsin väga kiiresti rasestuda. Pärast kümmet kuud ootamist jäin esimese lapsega lapseootele. Elasin oma rasedust rahulikult: olin nii õnnelik, et sain emaks! Minu sünnitus läks sujuvalt. Ja niipea, kui vaatasin oma poega Davidit, tundsin tugevat emotsiooni, armastus esimesest silmapilgust oma lapse vastu kes oli ilmtingimata maailma ilusaim... Mul olid pisarad silmis! Ema ütles kogu aeg, et ta on mu sülitav pilt, ma olin väga uhke. Toitsin teda rinnaga ja iga toit oli tõeline maiuspala. Jõudsime koju ja pulmareis minu ja poja vahel jätkus. Pealegi magas ta kiiresti. Armastasin oma väikest poissi üle kõige, mis ajas mu mehe natuke nati, kes arvas, et pööran talle vähem tähelepanu! Kui David oli kolme ja poole aastane, rääkis Bastien pere laiendamisest. Olin nõus, kuid tagantjärele mõeldes ei kiirustanud ma teist alustama. Kartsin oma poja reaktsioone, meie suhe oli nii harmooniline. Ja väikeses peanurgas mõtlesin, et mul poleks teisele nii palju armastust anda. Kuue kuu pärast jäin rasedaks ja püüdsin Davidit tema väikese õe sünniks ette valmistada. : me ütlesime talle, et see on tüdruk, niipea, kui saime teada. Ta ei olnud väga rahul, sest ta oleks tahtnud väikevenda, kellega "mängida", nagu ta ütles!
Nii sünnitasin väikese Victoria, kes oli armas süüa, kuid ma ei tundnud emotsionaalset šokki, mida olin kogenud tema venda nähes. Pidasin seda pisut üllatavaks, kuid ma ei muretsenud. Tegelikult mõlkus mu mõtteis see, kuidas David kavatseb oma väikese õe vastu võtta ja ma olin ka mures, et teise lapse sünd muudab kuidagi meie sulandunud suhet. Kui David Victoriat esimest korda nägi, oli ta üsna hirmul, ei tahtnud teda puudutada ja hakkas ühe tema mänguasjaga mängima, pööramata temale ega mulle üldse tähelepanu! Järgnevate kuude jooksul muutus meie elu palju.Victoria ärkas sageli öösel, erinevalt vennast, kes oli väga kiiresti magama jäänud. Olin väsinud, kuigi mu mees vahendas mind hästi. Päeval kandsin oma pisikest tüdrukut palju, sest ta rahunes niimoodi kiiremini maha. On tõsi, et ta nuttis sageli ja vajaduse tõttu võrdlesin teda Davidiga, kes oli samas vanuses rahulik laps. Kui mul oli pisike süles, tuli poeg minu juurde ja palus kallistada... Ta tahtis ka, et ma teda kannaksin. Kuigi ma selgitasin talle, et ta on pikk, et ta õde on alles beebi, Teadsin, et ta oli armukade. Mis on lõpuks klassikaline. Aga mina, ma dramatiseerisin asju, tundsin end süüdi selles, et ma oma poja eest vähem hoolitsesin, ja püüdsin "parandada" talle väikseid kingitusi tehes ja suudlustega lämmatades kohe, kui mu tütar magas! Ma kartsin, et ta armastab mind vähem! Tasapisi, salakavalalt, tunnistasin endale, et võib-olla eelistan ma Davidit Victoriale. Kui ma julgesin seda endale öelda, oli mul häbi. Eneseanalüüsi tehes tuli aga mulle meelde palju pisifakte: tõsi, ootasin kauem, enne kui läksin Victoriat sülle võtma, kui ta nuttis, samas kui samas vanuses Davidi jaoks olin lähedal. teda teises! Kui olin oma poega kaheksa kuud rinnaga toitnud, lõpetasin Victoria imetamise kaks kuud pärast sünnitust, väites, et tunnen end väsinuna. Tegelikult võrdlesin oma suhtumist mõlemaga ja süüdistasin ennast üha rohkem.
Kõik see õõnestas mind, kuid ma ei julgenud sellest oma mehele rääkida, sest kartsin, et too mõistab minu üle kohut. Tegelikult, Ma ei rääkinud sellest kellelegi, tundsin end tütrega nii halvasti emana. Ma kaotasin une! Victoria, tõsi küll, oli väike vihane tüdruk, aga samas ajas ta mind nii palju naerma, kui koos mängisime. Tundsin end sellistest mõtetest halvasti. Meenus ka see, et teise raseduse ajal kartsin väga, et ma ei suuda oma teist last sama intensiivsusega armastada kui esimest. Ja nüüd näis, et see juhtus…
Mu mees oli töö tõttu palju ära, aga ta sai aru, et ma pole tipus. Ta esitas mulle küsimusi, millele ma ei vastanud. Tundsin end Victoria pärast liiga süüdi... kuigi näis, et ta kasvab hästi. Mul hakkas isegi masendus. Ma ei olnud valmis! Üks mu lähim sõber soovitas mul siis psühhoterapeudi juurde minna, et aru saada, mis mu nogis toimub! Sattusin kokku imelise “kahaneva” inimesega, keda võisin usaldada. See oli esimene kord, kui rääkisin kellelegi oma nördimusest tundest, et eelistan oma poega tütrele. Ta teadis, kuidas leida sõnu minu rahustamiseks. Ta selgitas mulle, et see oli palju tavalisem, kui arvate. Aga et see jäi tabuteemaks, nii et emad tundsid end süüdi. Seansside käigus sain aru, et sa ei armasta oma lapsi ühtemoodi ja et on normaalne, et igaühega on erinev suhe.
Tundub, et olenevalt hetkest on ühega rohkem kooskõlas, siis teisega, ei saaks olla klassikalisem. Mu süütunne, mida endaga kaasa vedasin, hakkas kahanema. Tundsin kergendust, et minuga ei juhtunud. Lõpuks rääkisin sellest oma abikaasaga, kes oli pisut jahmunud. Ta nägi, et mul jäi Victoriaga kannatlikkusest puudu ja ma kohtlesin Davidit nagu last, kuid ta arvas, et kõigil emadel on oma poja suhtes pehme koht. Oleme koos otsustanud olla väga valvsad. Victoria ei pidanud kunagi arvama, et ta on oma ema "inetu pardipoeg" ja David pidi uskuma, et tema on "kalli". Abikaasa tegi korralduse, et oleks rohkem kodus kohal ja tegeleks rohkem lastega.
Oma “kahanemise” nõuandel viisin ma kordamööda iga oma pisikese jalutama, etendust vaatama, Mac-Dot sööma jne. Jäin tütre juurde kauemaks, kui panin ta magama ja lugesin talle hunniku raamatuid ette, mida olin siiani väga vähe teinud. Sain ühel päeval aru, et tegelikult on mu tütrel minu omaga palju ühiseid iseloomujooni. Kannatlikkuse puudumine, piimasupp. Ja see tegelane natuke tugev, mu oma ema heitis mulle seda kogu lapsepõlve ja noorukiea jooksul ette! Olime kaks tüdrukut ja ma arvasin alati, et mu ema eelistab mu vanemat õde, sest temaga oli lihtsam läbi saada kui minuga. Tegelikult olin proovis. Kuid ma tahtsin üle kõige sellest mustrist välja tulla ja asju parandada, kuni veel aega on. Usun, et ühe teraapiaaastaga on mul õnnestunud taastada tasakaal oma laste vahel. Ma lõpetasin end süüdi tundma päeval, mil sain aru, et teistmoodi armastamine ei tähenda vähem armastamist...
GISELE GINSBERGI KOGUTATUD TSITAATID