Sisu
Baby-clash: võtmed selle vältimiseks
"Mathieuga on hea meel, et saame peagi lapsevanemateks, me tahtsime seda last väga ja ootame seda väga. Kuid paar kuud pärast Titou saabumist nägime enda ümber nii palju sõpru lahku minemas, et me oleme hull! Kas ka meie paar puruneb? Kas see "õnnelik sündmus", mida kogu ühiskond nii palju kiidab, muutub lõpuks kataklüsmiks? »Blandine ja tema kaaslane Mathieu pole ainsad tulevased vanemad, kes kardavad kuulsat beebide kokkupõrget. Kas see on müüt või reaalsus? Dr Bernard Geberowiczi * sõnul on see nähtus vägagi reaalne: “ 20–25% paaridest läheb lahku esimestel kuudel pärast lapse sündi. Ja beebide kokkupõrgete arv kasvab pidevalt. “
Kuidas saab vastsündinud beebi vanematepaari sellisesse ohtu seada? Seda võivad seletada erinevad tegurid. Esimene raskus, millega värsked lapsevanemad kokku puutuvad, kahelt kolmele jõudmine nõuab ruumi tegemiseks pisikesele sissetungijale, peate muutma oma elutempot, loobuma koos oma väikestest harjumustest. Sellele piirangule lisandub hirm ebaõnnestumise ees, mitte olla selle uue rolliga valmis, oma partnerile pettumust valmistada. Emotsionaalne nõrkus, füüsiline ja psühholoogiline väsimus, nii naise kui ka tema jaoks, mõjutavad tugevalt ka abielu harmooniat. Samuti pole lihtne aktsepteerida teist, tema erinevusi ja perekultuuri, mis lapse ilmumisel paratamatult uuesti esile kerkivad! Dr Geberowicz rõhutab, et beebide kokkupõrgete sagenemine on kindlasti seotud ka sellega, et esimese lapse keskmine vanus on Prantsusmaal 30 aastat. Vanemad, eriti naised, ühendavad kohustused ning ametialased, isiklikud ja sotsiaalsed tegevused. Emadus tuleb kõigi nende prioriteetide keskele ja pinged on tõenäoliselt suuremad ja suuremad. Viimane punkt, mis on tähelepanuväärne, on tänapäeval paaridel suurem kalduvus lahku minna kohe, kui raskused ilmnevad. Beebi toimib seega katalüsaatorina, mis paljastab või isegi süvendab probleeme, mis eksisteerisid enne tema saabumist kahe tulevase vanema vahele. Mõistame paremini, miks väikese pere loomine on delikaatne samm läbirääkimiste pidamiseks…
Nõustuge vältimatute muutustega
Siiski ei tohi me dramatiseerida! Armunud paar saab selle kriisiolukorraga suurepäraselt hakkama, lõksud nurjata, arusaamatused hajutada ja vältida beebide kokkupõrkeid. Esiteks näidates üles selgust. Ükski paar läbi ei lähe, vastsündinu saabumine vallandab paratamatult turbulentsi. Kujutamine, et midagi ei muutu, muudab olukorra ainult hullemaks. Paarid, kes pääsevad kokkupõrkest, on need, kes ootavad juba rasedusest, et tulevad muutused ja tasakaal muutub, kes mõistavad ja aktsepteerivad seda evolutsiooni, valmistuvad selleks ega pea ühisest elust kui kadunud paradiisist. Eelnev suhe ei tohiks eriti olla õnne viide, avastame koos uue viisi õnnelikuks olemiseks. Raske on ette kujutada, millist arengut beebi igaühele toob, see on isiklik ja intiimne. Teisest küljest on oluline mitte langeda idealiseerimise ja stereotüüpide lõksu. Tõelisel beebil, sellel, kes nutab, kes ei lase oma vanemaid magada, pole üheksa kuud ette kujutatud täiusliku imikuga midagi pistmist! Sellel, mida me tunneme, pole midagi pistmist idüllilise nägemusega sellest, mis on isa, ema, perekond. Lapsevanemaks saamine ei ole lihtsalt õnn ja on oluline mõista, et olete nagu kõik teised. Mida rohkem me aktsepteerime oma negatiivseid emotsioone, oma ambivalentsust, mõnikord isegi kahetsust selle segaduse pärast, seda enam eemaldume enneaegse lahkumineku ohust.
Samuti on õige hetk panustada abielu solidaarsusele. Väsimus, mis on seotud sünnitusega, sünnitusjärgsete tagajärgedega, segaste öödega, uue organisatsiooniga, on vältimatu ja seda tuleb ära tunda nii kodus kui ka teises, sest see alandab taluvuse ja ärrituvuse lävesid. . Me ei rahuldu sellega, et ootame, kuni meie kaaslane spontaanselt appi tuleb, me ei kõhkle temalt abi palumast, ta ei saa ise aru, et me enam ei jaksa, ta pole ennustaja. See on hea periood paaris solidaarsuse edendamiseks. Lisaks füüsilisele väsimusele on oluline ära tunda oma emotsionaalne nõrkus, olla valvas, et mitte lasta depressioonil tekkida. Seega pöörame üksteisele tähelepanu, väljendame oma bluusi, meeleolumuutusi, kahtlusi, küsimusi, pettumusi.
Veelgi enam kui muul ajal on paari sideme ja ühtekuuluvuse säilitamiseks hädavajalik dialoog. Teadmine, kuidas ennast kuulata, on oluline, sama oluline on teadmine, kuidas aktsepteerida teist sellisena, nagu ta on ja mitte sellisena, nagu me tahaksime, et ta oleks. “Hea isa” ja “hea ema” rollid pole kuskil kirjas. Igaüks peab oskama väljendada oma soove ja tegutseda vastavalt oma oskustele. Mida jäigemad on ootused, seda enam arvame, et teine ei võta oma rolli õigesti ja seda suurem on pettumus tee lõpus oma etteheidete rongkäiguga. Vanemlikkus pannakse tasapisi paika, emaks saamine, isaks saamine võtab aega, see ei ole kohene, tuleb olla paindlik ja väärtustada oma partnerit, et aidata tal end üha legitiimsemalt tunda.
Taasavastage intiimsuse tee
Teine raskus võib tekkida ettenägematul ja laastavalt: abikaasa armukadedus uustulnuka vastu.. Dr Geberowicz märgib: „Probleemid tekivad siis, kui keegi tunneb, et teine hoolitseb rohkem lapse kui tema eest ja tunneb end mahajäetuna. Sünnist peale on normaalne, et imikust saab maailma keskpunkt. Oluline on, et mõlemad vanemad mõistaksid, et ema ja lapse sulandumine esimese kolme-nelja kuu jooksul on vajalik nii tema kui ka tema jaoks. Mõlemad peavad tunnistama, et paar jääb mõneks ajaks tagaplaanile. Üksi romantilisele nädalavahetusele minek on võimatu, see kahjustaks vastsündinu tasakaalu, kuid emme/beebi klinš ei toimu 24 tundi ööpäevas. Vanemaid ei takista miski. et jagada väikseid intiimhetki kahele, kui laps magab. Lõikame ekraane ja võtame aega kohtumiseks, vestlemiseks, puhkamiseks, kaisustamiseks, et isa ei tunneks end tõrjutuna. Ja kes ütleb, et intiimsus ei pruugi sugugi tähendada seksi.Seksuaalvahekorra taasalustamine on paljude ebakõlade põhjuseks. Äsja sünnitanud naine ei ole ei füüsiliselt ega psühholoogiliselt libiido tipptasemel.
Kas hormonaalse poole pealt. Ja heatahtlikud sõbrad ei jäta kunagi tähelepanuta, et laps tapab paari, et normaalse kehaehitusega meest ähvardab kiusatus mujale otsida, kui tema naine kohe armatsemist ei jätka! Kui üks neist avaldab teisele survet ja nõuab liiga kiiresti seksi jätkamist, on paar ohus. Seda kahetsusväärsem on, et on võimalik omada füüsilist lähedust, isegi sensuaalset, ilma et see puudutaks seksi. Ei ole etteantud ajastust, seks ei tohiks olla probleem, nõudmine ega piirang. Piisab soovi taasringlusest, mitte eemalduda naudingust, puudutada iseennast, teha jõupingutusi, et teisele meeldida, näidata talle, et ta meeldib meile, et me hoolime temast kui seksuaalpartnerist ja isegi kui me seda ei tee. Ma ei taha praegu seksida, me tahame, et see tuleks tagasi. Selline füüsilise iha tulevase tagasituleku perspektiivi seadmine rahustab ja väldib sattumist nõiaringi, kus kumbki ootab, et teine teeks esimese sammu: „Ma näen, et ta/ta ei taha mind enam, see tähendab. kas see on õige, äkki ka mina, ma ei taha teda enam, see on normaalne. Kui armastajad on taas faasis, kutsub beebi kohalolek paratamatult esile muutusi paari seksuaalsuses. Selle uue infoga tuleb arvestada, vahekord ei ole enam nii spontaanne ja tuleb leppida hirmuga, et beebi kuuleb ja ärkab. Kuid olgem rahustatud, kui abieluline seksuaalsus kaotab spontaansuse, suureneb selle intensiivsus ja sügavus.
Isolatsiooni murdmine ja teadmine, kuidas end ümbritseda
Paari läbi elatavate raskuste mõju mitmekordistub, kui uued vanemad jäävad suletud ringi, sest isolatsioon tugevdab nende muljet, et nad ei ole pädevad. Varasematel põlvkondadel olid sünnitanud noored naised ümbritsetud oma ema ja teiste perenaistega, nad said kasu oskusteabe, nõu ja toetuse edastamisest. Tänapäeval tunnevad noorpaarid end üksikuna, abituna ega julge kurta. Kui laps saabub ja olete kogenematu, on õigustatud küsida küsimusi sõpradelt, kellel on juba laps, perelt. Lohutuse leidmiseks võite minna ka sotsiaalvõrgustikesse ja foorumitesse. Tunneme end vähem üksikuna, kui räägime teiste vanematega, kellel on samad probleemid. Ole ettevaatlik, ka tonnide viisi vastuoluliste nõuannete leidmine võib muutuda ärevaks, tuleb olla ettevaatlik ja usaldada oma tervet mõistust. Ja kui olete tõesti raskustes, küsige nõu pädevatelt spetsialistidelt. Mis puutub perekonda, siis siin tuleb jällegi õige distants leida. Seega võtame omaks väärtused ja peretraditsioonid, milles end ära tunneme, järgime asjakohaseks peetavaid nõuandeid ja jätame süütundeta kõik, kes ei vasta meie ülesehitavale vanempaarile.
* Autor “Paar seisab silmitsi lapse tulekuga. Ületage beebide kokkupõrkest ”, toim. Albin Michel